Как найти свое призвание за 15 минут.

Узнала об интересной методике поиска своего «призвания». Нужно начать выписывать в столбик все идеи на тему «кем мне быть»: врачом, учителем, домохозяйкой, рок-звездой, чиновником, тренером и т.д. Еще лучше – выписывать, что ты хочешь делать: рисовать, лепить, танцевать, делать людей здоровыми, помогать людям стать красивее…

Выписывать в столбик и смотреть, на что у тебя пойдет телесная реакция. Это может быть тепло в груди, или «еканье» в сердце, но в идеале- слезы. Если ты заплакал, когда писал эту строчку – значит, это твоё призвание.

Честно, сначала я скептически отнеслась к этому упражнению, думаю, ну что заставит меня плакать, но решила попробовать. В итоге уже на 8м пункте я заплакала… Это оказалось «стать мамой» 🙂 Но я не остановилась на этом, решила идти дальше, мне же интересно, каким видом деятельности мне заниматься! А разве мама — не деятельность? Ну ладно, еще какая деятельность, просто за это деньги не платят. Так вот, пошла дальше, 25-й пункт был «стать счастливой» и 68 был «помогать другим стать счастливее».

Если честно, я немного в шоке. «Стать счастливой самой и помогать другим в этом». Очень интересно. Теперь думаю, в какой области это желание можно применить… Может, стать психологом, коучем, мотивационным тренером, блогером? (правда, мое тело на эти слова не реагировало). Подумаю.

Еще из достижений последних дней – я ездила на 2 дня рождения в выходные и впервые не выпила ни капли спиртного! Это очень необычно. Я не алкоголик, конечно, но по праздникам и иногда по выходным немного выпиваю. А в этот раз решила попробовать, что будет, если быть абсолютно трезвой. И это было прекрасно! Я веселилась, общалась, замечательно провела время и без традиционных горячительных напитков. В последнее время стала замечать, что алкоголь как-то плохо на меня действует, вызывает сонливость, вялость, безволие. Что лучше без него. Конечно, вначале он немного веселит и снимает скованность, расслабляет, но потом становится только хуже.. Мне гораздо приятнее быть в ясном уме и трезвом рассудке. Заметила, что счастливые, здоровые, живущие активной жизнью люди без психологических проблем обычно не пьют или крайне редко…Интересно, что будет в Новый Год. Нет, я не собираюсь совсем отказываться от спиртного, просто проведу небольшой эксперимент, посмотрим, что получится.

А так Все отлично, к целям иду, спорт возобновила, курс делаю почти каждый день, в блог пишу, дневник радости веду. Настроение хорошее, всё больше принимаю и люблю себя, радуюсь моменту.

Всем удачной продуктивной недели!

17.12.2018

Меня мотает туда-сюда

Моя Стодневка идет по синусоиде. Периоды упадка и грусти перемежаются с днями радости и уверенности в себе. Как и в жизни. Интересно, я когда-нибудь научусь стабильности? Или в жизни её не бывает?

Так и сейчас, после «постотпускного» тёмного периода ко мне потихоньку возвращаются силы и оптимизм. Опубликовала отчет, и пошло-поехало. В блог пишу, восстанавливаю хронологию. Возобновила Дневник Радости, фрирайтинг.

Правда , пока по целям полный фиаско 🙂 Они маячат где-то на горизонте, я про них помню, но делать — не делаю. Хотя знаю, что надо. Курс уже месяц не делала, все надеюсь, когда Дима даст мне новую работу с редактированием аудио, я заодно и курс буду делать. Пока торможу. Наверное, дело отчасти в том, что этот проект меня уже не вдохновляет так, как раньше, или я не ощущаю, что мое любимое дело должно быть связано с языками. А мечтаю о другой сфере, хотя в ней пока — ни опыта, ни навыков, ни знаний.

Со спортом тоже всё плохо, после поездки сходила всего один раз в спортзал, на пилатес. Потом опять подпростыла, сижу дома. Когда я уже начну ходить в него регулярно? Только налажу рутину, так появляется болезнь- поездка- еще что-нибудь. Так я никогда не скину лишние кг! Хотя вру, я не хочу их скидывать, меня и так все устраивает. Может, поэтому и не хожу, потому что мое тело меня устраивает? Хотя ощущения после спортзала мне нравятся, такой кайф, когда мышцы работают. Вроде нравится, понимаю что полезно, но почему не хожу? Непонятно. Вообще, это загадка человеческой природы — почему мы не делаем то, что нужно делать? И делаем то, что не нужно? Может, «внутренний ребенок» протестует таким образом против «надо»? Может, мне вообще нафиг не нужен спорт?

Значит ли это, что моя Стодневка идет неудачно? Вовсе нет! Наоборот, всё идет очень успешно. Я осознаю, что кое-что изменилось во мне. Я стала увереннее в себе, радостнее. Делаю намного больше, чем раньше. Люблю себя, меньше критикую, стараюсь не сравнивать себя с другими. Радуюсь себе — молодой, красивой, здоровой, способной, интересной, жизнерадостной, творческой личности.

Раньше каждую осень и зиму у меня была депрессия.  Я поняла, что прав был психолог Лабковский в том, что не бывает осенней или зимней депрессии, а также кризиса средних лет (который я у себя безуспешно искала). Бывает депрессия вообще, а эти ситуации лишь активизируют её. От недовольства собой и своей жизнью, неприятия реальности. Нереализованности. Да, все это было у меня раньше. А осень-зима с отсутствием света лишь показывали то, что было уже внутри. Я была недовольна своей жизнью, не любила свою работу, считала, что у меня нет друзей, была невысокого мнения о своих способностях. Постоянно сравнивала себя с другими (не в свою пользу), завидовала тем, кто успешнее, счастливее, у кого много друзей. Считала себя неудачницей, замкнутой, не умеющей общаться, депрессивной, грустной, слабой.  Хотя у меня хорошие отношения и весьма интересная работа, возможность путешествовать, я все равно была недовольна своей жизнью.

Курсы медитации, психологи, книги, форумы не помогали, я все больше погружалась в пучину безволия, лени, прокрастинации, самокритики. Я любила критиковать других, не зная, что я критикую саму себя. Я была полна негативных мыслей о себе и о мире. Что мне не светит удача, что люди меня не любят, что ничто мне не помогает. Конечно, никто об этом не знал, снаружи я изображала счастливого и успешного человека. Не знал даже Андрей. Да и как этот оптимист может понять, что у меня на душе? Я все списывала на осень/ПМС/усталость.

Еще я наивно полагала, что свой бизнес (новая работа, новые друзья, новое хобби) что-то изменят и сделают меня счастливой. Я меняла хобби, путешествовала, замутила свой проект, но ничего не менялось. Иногда я думала, что нужно переехать в другую страну. Но проблемы в окружающем мире — это всего лишь декорации. Проблема была во мне. Я не умела радоваться жизни, была полна осуждения, самокритики, нелюбви. Мой образ мыслей все портил. И я не знала выхода.

Еще я поняла, почему я не любила людей- я не любила саму себя. Мир вокруг и другие люди — это лишь проекция нашего внутреннего мира. Невозможно наладить отношения с другими людьми, пока с собой не в ладу. Начать надо с себя. Изменить отношение к себе. Думать о себе лучше. Но без превосходства, а просто читать себя хорошим, интересным, успешным, способным, достойным всего лучшего в этом мире.

Удивительно, но что-то поменялось во мне за последние пару месяцев. Хотя своих целей я не достигаю, но это неважно. Главное, что я стала больше принимать себя, а значит, и свою жизнь. Я даже не знаю, как это получилось. Может, благодаря дневнику Радости, фрирайтингу, осознанности, чтению литературы? Но психологов я и раньше читала, но что-то не помогало. Может, поддержка группы в Стодневке помогает? Или то, что я начала свой блог, и люди меня читают? Да, я стала больше создавать и меньше зависать на форумах, это вдохновляет. Много пишу. Думаю, осознаю. Небольшие успехи мотивируют и повышают самооценку.

Чуть улучшилось здоровье, значит двигаюсь в правильном направлении. Конечно, проблем еще много, но у меня вся жизнь впереди! Была бы скучно, если бы я все решила за одну Стодневку.

Все принятия себя и любви к себе, несмотря на выполнение/невыполнение целей!

21.11.2018.

Почему я до сих пор не такая, какой мечтаю быть?

Такой вопрос прозвучал в вебинаре Стодневки. Интересный вопрос. Никогда об этом не задумывалась.

А какой я мечтаю быть? Веселой, счастливой, талантливой, целеустремленной, успешной, вдохновляющей, красивой, энергичной, интересной, общительной…

Что мне мешает быть такой? Потому что мне иногда кажется, что люди не меняются. Или очень редко. И нужны серьезные усилия для этого.

Во-вторых, чтобы измениться, нужно «разлюбить себя». То есть перестать принимать себя такой, какая есть. Меняться — значит изменять себе. По крайней мере так я думала раньше.

Но теперь мне кажется иначе. Наоборот, меняться к лучшему — это значит любить себя. И наоборот. Любить и принимать себя — значит стать лучше. Все перемены происходят после окончательного принятия себя (об этом все  психолог твердят!).

Стодневка — это среда осознанных изменений. В первую очередь надо научиться ВНИМАНИЮ.  Это значит внимать себе и тому, что происходит с тобой. Стать внимательным.

Да, внимание — это то, чего мне всегда не хватало. Точнее, внимание у меня есть, но хватает его на ограниченный период времени. А потом другая вещь (проект, мечта, желание) захватывает мое внимание, и так по кругу. А неоконченные проекты копятся и тянут энергию. Вроде и продолжать не хочется, т.к. пропал фокус, но и бросить жалко. Как собака на сене. Ни себе ни людям.

Поэтому я так и не закончила курс-подкаст русского, хотя делала его непрерывно на протяжении 2х лет. Остановилась в шаге до финиша. Что мешает мне сделать ещё один шаг? Отвлеклась на другой проект. Все, «поток» остановлен, внимание утеряно. Восстановить его сложнее, чем начать что-то новое. Хотя мне кажется, что это новое служит отвлекающим фактором, чтобы не доделывать старое. Чтоб не возвращаться к болезненному «надо». И доделывать сложно и страшно (вдруг ничего не получится?), но не доделывать еще хуже.

Внимание — значит выделить приоритеты в потоке информации. С этим ещё хуже. Что для меня важно, а что второстепенно? Не знаю. Меня этому не учили. Распыляюсь на многие вещи, а важного, близкого сердцу, не делаю. Страшно.

В принципе, в достижении целей нет ничего сложного. Нужно внимание и регулярные повторяющиеся действия. Ну, есть еще доля везения, случай. Но на это мы повлиять не можем. А можем повлиять на себя и свои действия.

Думать — делать — делиться.

С думанием у меня никогда проблем не было ,а вот с действием… Почему всегда так сложно что-то сделать? Страхи, лень, отсутствие привычки? Думать легко, а делать сложно. Потому что несешь ответственность за свои действия. Может быть неудача. Да, я боюсь ошибок как огня. «Синдром отличницы » в действии.

 Делиться тоже не умею и боюсь. Что это: эгоизм, жадность? Страх, что не примут, не поймут? Но делиться мыслями выгодно. Не только для других, но и для себя. Делясь, мы создаем связи с другими, с миром и с собой.

Страх проявлять себя. Конечно, сидеть в уголке и не высовываться — спокойно и безопасно. Но, может быть, ты упускаешь возможность прожить свою жизнь?  Может, мир нуждается в тебе и твоем проявлении?

«Нет смысла достигать целей, которые не радуют в процессе достижения».

Это правда. Счастье- сейчас, в данном моменте, в не потом, когда цель будет достигнута.

Как понять цель? Фиксировать моменты радости. Что привлекает ваше внимание?  Что вызывает интерес? Интерес — это предвестник радости.

Что ж, буду отмечать моменты радости каждый миг. И вам желаю.

30.10.2018

Чего я боюсь на самом деле?

Сегодня пришла с утра в лес, хотела фрирайтить. Но забыла тетрадь дома, решила записать себя на диктофон. Поначалу все было хорошо, пока я была одна. Говорила громко, уверенно. Но стоило появиться какому-то человеку в поле моего зрения – всё, голос стал тише, неувереннее, сбивчивее. Я стала оглядываться на эту даму с собачкой, а она не слышит меня случайно? Потом появился другой человек — я стала еще тише. Почему я так реагирую на других людей? Почему меня так заботит, что они обо мне подумают? Скорее всего, они меня не заметили даже, либо подумали, что я по телефону с кем-то разговариваю. Им всё равно на меня, а почему мне не всё равно на них, незнакомцев, кого я вижу в первый раз, и скорее всего, в последний? Почему рефлекторно начинаю их бояться, что даже голос меняется? Конечно, я всё осознаю, что это всё глупости, но тело реагирует по-другому. Оно ПРИВЫКЛО так реагировать.

В целом, мне вполне комфортно с собой и нет большой потребности в общении, просто стало интересно немного поисследовать вопрос, а почему я собственно не люблю общаться с малознакомыми людьми? Признаться, я не очень люблю это вынужденное общение. Мы любим то, что у нас хорошо получается, и убегаем от того, что не очень. Я не люблю общаться с незнакомцами, т.к. не получается. Не чувствую уверенности в общении. Поэтому общаюсь с ограниченным числом лиц, с самыми близкими – с теми, кто меня любит и поддерживает. А с остальными общение – будто вынужденное. Общаюсь, когда что-то надо и без этого никак. Социофоб или интроверт? Наверное, немного и того, и другого. Нет, я без проблем могу разговаривать с соседями, продавцами в магазине, случайными прохожими — просто особого удовольствия это не вызывает. Наверное, надо что-то делать с этим. Есть же люди, которые кайфуют от любого общения, находят общий язык с любым человеком, умеют болтать «ни о чем»! Я не из их числа. Нет, я не жалуюсь, принимаю-себя-какой-есть.

Начнем с того, что я ощущаю во время этого общения. Чувствую сдавленность в горле, неуверенность, страх, в груди всё сжимается. Сама горблюсь, сжимаюсь, руки скрещиваю — защитная реакция. Страх, что не нравлюсь человеку. Что выгляжу глупо, неуверенно. Да, я всегда была не слишком уверена в себе. Думала, что это прошло к 30 годам, однако нет 🙂

А как ведет себя «уверенный-в-себе» человек? Стоит прямо, спина прямая, осанка гордая, подбородок высоко, плечи расправлены, голос громкий, уверенный. Не заикается, не сбивается. Говорит отчетливо, ясно, улыбка открытая, широкая.

Но это всё можно сымитировать. А что делать с внутренним состоянием напряжения, беспокойства?

Я знаю из курсов медитации, что всё это – эмоции, ощущения, и они субъективны. Они неприятны, поскольку твой ум навесил на них этот ярлык. Но почему он решил, что эти эмоции неприятны? Я погрузилась в это состояние. Исследовала его. Где оно находится? На что похоже? Насколько сильно? Понаблюдала за этим ощущением. Не старалась убежать от него. Не надо его ненавидеть, а надо принять.

Удивительно, но после такого погружения это неприятное ощущение начинает слабеть. Либо изменяется. Либо вообще перестает быть неприятным, и тебе вполне с ним комфортно.

Я вспомнила, что ощущения – это не я сама, не нужно ассоциировать себя с ними, не вешать ярлыки «я трусиха», «я неуверенная». Отделить их от себя. Отдельно ты, отдельно эмоции. Ведь часто мы начинаем определять себя через свои ощущения. Это неверно.

И надо действовать, несмотря на эти ощущения. Они возникают и исчезают. Эти ощущения сами по себе нейтральны, они ничего не значат. Только твой ум решает, что они неприятны, и от них следует избавиться. Наш ум- мастер по навешиванию ярлыков. Но я не виновата, что я так реагирую. Это — защитная реакция. Моё тело было создано для выживания. Механизмы страха, боли, обиды, гнева – это всё нужно, чтобы выжить. Но сейчас эти эмоции мне мешают. Они загрязняют мой ум, мешают жить полноценно и счастливо. Не дают полностью раскрыть свой потенциал. Эти эмоции как облака на небе. А за ними – всегда ясное небо, т.е. настоящая Я – бесстрашная, любящая, сильная, открытая, талантливая…

Почему я не могу полностью открыться миру? Облачка на небе мешают. Стремлюсь убежать от неприятных ощущений в теле, а ум старается всё это логически объяснить «да зачем тебе новые друзья, ты же интроверт», «да зачем тебе свой бизнес, ты же ничего в этом не понимаешь» и т.д.

Потом я задала себе вопрос, а чего я боюсь больше всего на свете? Публичного провала? Пройтись голой по улице? Потерять все деньги, работу? Заболеть?

Нет, ты боишься не самих событий или вещей. Ты боишься НЕПРИЯТНЫХ ЭМОЦИЙ, т.е. ощущений в теле, сопутствующих этому. Ты привыкла, что они неприятные, и их нужно ненавидеть. Но позволь им просто БЫТЬ. Не беги. Прими их такими, какие они есть. Понаблюдай за ними. Может, они уйдут. Может, они изменятся. Может, усилятся. А может, они станут приятными? «Да, хочу еще провалов, хочу больше неудач, больше ошибок!» — сказала себе круглая отличница 🙂  Если ты научишься так думать, то сможешь достичь небывалых высот.

Нужно поменять своё отношение к неприятным эмоциям. Полюби их! И тебе будет всё легче и легче действовать. Нужно делать, НЕСМОТРЯ на свои эмоции. Они будут всегда. Не дай им парализовать твой потенциал.

16.10.2018

Мои маленькие осознания

Идет 24 день моей Стодневки. Неделя насыщенная была. Много осознаний, инсайтов. Поутихли немного эмоции, зато больше ясности и здравого ума. Это мне не помешает.

Из моих небольших достижений: стала заранее собираться и выходить из дома раньше! И не бежать сломя голову на занятия, а спокойно идти, радуясь погоде и красоте вокруг. Заметила, что и уроки стали проходить интереснее и приятнее, и я стала лучше относиться к своей работе. Красота! Общаешься на интересные темы, а тебе ещё и деньги платят 🙂

Стала раньше просыпаться и раньше ложиться. Стала вести учет времени по календарю, расписываю всю неделю по часам, закрашиваю промежутки работы, спорта, Стодневки разными цветами 🙂 . Чаще делаю дела СРАЗУ, а не жду мифического «идеального» момента, который никогда не наступит.

Купила билеты в Испанию на ноябрьские каникулы! (после долгих раздумий). Это уже 5-я поездка в этом году. Думала, уже хватит, ан нет. Что ж поделать, я – неисправимая путешественница! 🙂 Буду гулять, впитывать солнышко и конечно, вести дневники и отчеты 🙂

Фрирайтинг стал ежедневным, правда, про формулировки целей я немного забыла 🙁 Поняла, что само слово «цель» меня немного напрягает, поэтому избегаю его. Моя основная цель на Стодневку – научиться радоваться моменту, стать счастливее и осознаннее, научиться больше действовать и меньше сомневаться. А спорт и завершение курса — не самоцель, куда важнее процесс достижения.

Впрочем, я поняла, что стала больше радоваться настоящему. Поняла, что у меня всё хорошо и замечательно. Все больше принимаю то, что есть, и меньше мечтаю об «идеальной» жизни в другом месте, с другим партнером, на другой работе. У меня всего достаточно для счастливой комфортной жизни: хорошее здоровье, любимый человек рядом, ненапряжная работа, много свободного времени, гибкий график, возможность делать всё, что хочу! У меня есть то, о чем некоторые могут только мечтать (работа всего 2-3 часа в день, например), а я это не ценю, а всё мечтаю кардинально изменить свою жизнь (зачем и для чего?).

 Все больше принимаю себя такой, какая есть, и не хочу перевоплотиться в другого человека. Меньше сравниваю себя с другими. Перестала бороться с собой, поняла что это бесполезно – «я» все равно сильнее 🙂 Учусь жить в мире со своими «недостатками» и превращать их в «особенности личности». Счастье – это же внутреннее состояние, а не внешние атрибуты. Всё больше осознаю, исследую себя, фрирайтинг очень помогает! Становится понятно многое в своем поведении и поступках. Осознав это, легче вести себя по-другому. Пробую, нащупываю, ищу. Но не стремлюсь «саморазвиваться» ударными темпами, как я старалась делать раньше. Обычно ни к чему хорошему это не приводило. Наоборот, чем больше я совершала усилий, тем яростнее было сопротивление, и часто становилось еще хуже, чем было J  Двигаюсь комфортно, в своем темпе, замечаю маленькие победы и не требую от себя многого. Не виню себя в недоделанных делах.

То, что мне сейчас комфортно, и я довольна своей жизнью- это хорошо. Это база, фундамент для дальнейших улучшений и экспериментов. Т.е. У меня нет НУЖДЫ что-то делать сверх  того, что я уже делаю. А нужна, слово «надо» всегда вызывает стресс. Когда ты недоволен своей жизнью, и думаешь, что сможешь из-за этого измениться – это неправда. По-крайней мере у меня это не работало никогда. Недовольство собой и своей жизнью вызывает дискомфорт, который ты хочешь обратить в нужное русло — т.е. пытаешься измениться. Но не выходит. Почему? Потому это этот дискомфорт мешает переменам. Нельзя развиваться в условиях дискомфорта. Постоянное напряжение и стресс лишает сил.  Рано или поздно твоему телу это надоест, и ему захочется удовольствий и комфорта. А это – объедание, привычные удовольствия типа залипания в интернете, и  т.д. «Да ну нафиг это развитие, никакого удовольствия, пусть все будет по-старому» Недовольство своей жизнью – дискомфорт – попытки изменений – недостаток радости- стремление восполнить этот недостаток простыми удовольствиями – откат назад.

Почему так трудно быстро измениться? Потому что любые усилия по изменению – это как плавить железо. Какое-то время оно будет в жидкой форме, но это неестественное для него состояние, непривычное. Через какое-то время оно будет стремиться принять свою прежнюю форму, т.е. твердую. Чтобы сохранять его в расплавленном состоянии, нужно прилагать все больше и больше усилий. Но рано или поздно природа возьмет своё.

То же самое с нашей психикой — она избегает любого насилия над собой. Она любит комфорт и безопасность. Любое неудовольствие и самокритика — это удар по ней. Когда ты недоволен собой, ты создаешь внутренний дискомфорт, который можно снять только каким-то удовольствием, либо быстрым изменением, которое принесет радость и комфорт. Но как мы поняли, быстрое изменение невозможно (конечно, бывают чрезвычайные ситуации типа смерти близких или потери работы, но они не в счет). Поэтому нам остается идти к своему развитию и изменению маленькими шажочками, чтобы психика почти ничего не заметила. Мы её успокаиваем: «это только эксперимент, мы попробуем, а если не понравится – бросим».

Таким образом, создав базис довольства собой и принятия себя, можно двигаться дальше, а именно: искать то, что вызывает радость и интерес. Да, мною должно двигать любопытство, а не принуждение. «Надо» заменить на «хочу». Да, иногда «надо» мотивирует сильнее (в случае с потерянной работой, например), но мы не будем доводить себя до таких крайностей, а будем искать мотивацию в интересе. Способ «хочу, потому что интересно посмотреть, что будет дальше» более позитивен и долгосрочен. Например, мне любопытно, а что я буду чувствовать, что произойдет, если я открою свой бизнес (начну блог, познакомлюсь с новыми людьми, инвестирую деньги, начну петь и т.д.). В таком случае это больше напоминает некую игру без возможности неудачи, а ведь именно ошибки нас чаще всего пугают и мешают начать что-то новое.  Да, надо превращать свою жизнь в игру и снижать важность новых дел, так проще действовать!

Вот такие мои маленькие осознания. Всем прекрасной плодотворной недели!

15.10.2018

О «нормальности» и «ненормальности»

Идет 8 день моей Стодневки. Болею 🙁 Поэтому с физической активностью не очень. Зато есть не хочется, может похудею немного 🙂

Мои достижения: я сделала первый шаг к своему блогу! Пока домен зарегистрировала, + хостинг, теперь надо с wordpress разобраться.

Стала чаще начинать дела сразу, не откладывая на потом. Хотя тот еще прокрастинатор.

Веду дневник каждый день и фрирайтинг осваиваю. Я никогда так много не писала, как в эту неделю! Остановиться не могу. Наверное, много мыслей накопилось. Но мне нравится писать. В голове мысли лучше структурируются. Начинаю осознавать себя и свои желания.

Сегодня ехала в лифте с двумя девушками. Они болтали о всяких женских штучках, смеялись. Невольно я сравнивала себя с ними. «Ну почему я не такая, как они? – грустно подумала я. – Обычные девушки, не рассуждающие «о высоких материях», зато счастливые, беззаботные, уверенные в себе, даже когда несут всякую чушь». В общем, типичные такие «блондинки», у которых куча подруг, умеющие болтать «ни о чем» и не париться, не забивающие себе голову всяким «саморазвитием», смыслом жизни  и т.д.

Наверное, таким людям проще жить. Может быть. А мне пора научиться перестать сравнивать себя с другими.  И перестать мечтать стать другим человеком. Нет, другой я не стану, разве что могу развить то, что во мне уже есть. Да и зачем тебе становиться другой? Может, лучше стать собой и научиться принимать себя? (избитая фраза психологов J). Ведь другой такой на свете нет!

А какая я? Ну, интроверт, немного социофоб, серьезная, вдумчивая, любознательная, слегка замкнутая, стремлюсь к саморазвитию. И это прекрасно! Да, у меня вряд ли будет много друзей, я вряд ли стану душой компании (другой вопрос, а надо ли?) Зато я живу осознанно. Стремлюсь к созиданию. Могу создать что-то важное и нужное. Да, я серьезная. Не легкомысленная. И в этом есть свои плюсы. Да, немного «ненормальная». Кто еще додумается поехать в Перу пить шаманский напиток или пойти на курс Випассаны, чтобы молчать 10 дней? Нет, нормальный человек не будет этого делать. Он лучше пойдет с друзьями пива выпьет. Или сериал посмотрит. Или в клуб потусить сходит.

Может, и слава Богу, что я «ненормальная»? Наоборот, «ненормально» быть «нормальным». Это значит быть заурядным, обыкновенным, банальным. Без изюминки. А нормально – быть собой. Со всеми своими странностями, которые для кого-то будут вовсе не странностями.

Спасибо, что прочитали до конца. Что думаете по поводу «нормальности» и «ненормальности», а также принятии себя, сравнении себя с другими?

Пожалуйста, люди, чаще оставляйте комментарии! Это вдохновляет.

Первый пост — комом.

Я долго собиралась написать первый пост в блог. Всё никак не могла начать. О чём писать, для кого? Ведь первый пост должен быть «вау», как минимум уровня журнала Story. А если нет, то никто и читать его не будет. Канет моё творение в Лету, как тысячи подобных блогов «о-психологии-и-саморазвитии».

Дабы побороть свой вечный комплекс отличницы, я решила назвать первый пост «комом». Чтоб не создавать завышенных ожиданий у публики. И себе не ставить высокой планки. Пусть первый пост будет «так себе». Плохой. Скучный. Ни о чём. Ведь повару позволено сделать первый блин комом, почему мне нельзя? Пусть и будет этот пост «первым комом», без претензии на Пулитцеровскую премию.

Приступим. И, чтобы не выделяться из толпы блогоделов, начну я с себя-любимой. То есть с самоописания. Зовут меня Рязанова Александра, родом я из оружейной столицы России- города Ижевска. Обычно новые знакомые спрашивают: а где это? Я отвечаю — удаленный на 1000 км от столицы небольшой город. Калашникова знаете? Он работал там большую часть своей жизни. Выучилась я на Специалиста по Связям с Общественностью в местном университете. Кстати, до сих пор не до конца понимаю, что это означает 🙂 Сразу после получения диплома поехала в Первопрестольную – попытать счастья. Ну а что, специалиста без опыта с непонятной специальностью там ждут с распростертыми объятиями.

В первые объятия заключила меня компания 1С-Франчайзи. Потом была ещё одна. Так продолжалось целых 2 года, пока я не поняла, что офисное рабство – это не моё призвание, и не стала вольным репетитором. 5 лет я проверяла домашку у школьников учила детей языку Шекспира, пока не захотелось мне съездить в Перу выпить шаманского напитка Аяуоски, в связи с чем было решено выучить испанский. Оказалось, не зря: я случайно познакомилась с автором языковых курсов, который предложил мне продвигать их каналы в соцсетях, а также создать вместе курс русского языка для иностранцев. Который мы по сей день доделываем 🙂

Ну а теперь по теме блога.  Уже много лет я интересуюсь саморазвитием и психологией. Пыталась и медитировать, и психоделики употреблять, читала книжки и статьи, ходила к психологам – всё бесполезно. Я не могла себя изменить. Я всё так же страдала от неуверенности в себесоциофобии, депрессии, прокрастинации, лени и нереализованности, хотя внешне всё выглядело хорошо. Я жила скучно и только мечтала о другой жизни: необычной, интересной, вдохновляющей. Пока однажды я не открыла «Большой-секрет-счастья». Нет, неправда. Никакого секрета я не открывала.  И все мои комплексы и страхи остались со мной. Главное, что изменилось — я начала действовать несмотря на свои страхи и неуверенность. Вот об этом я и буду писать. О своём превращении из неуверенной, застенчивой, депрессивной личности в такую же, но живущую интересно, насыщенно и увлекательно. 

Я убеждена, что любой человек, даже самый неуверенный и слабый, может поменять свою жизнь и жить ярко, радостно, с вдохновением.  Возраст, наличие детей, профессия, место жительства не важны. Самое сложное — поверить, что это реально. Поверить в успех сложнее, чем достичь его. Мы не верим, что можем жить так, как мечтаем, потому что никогда не пробовали! Или пробовали, но быстро сдались. Или это могли быть не наши настоящие мечты. Я сама буду идти по этому пути и описывать свой опыт. Если смогла я, неуверенная, ленивая, неорганизованная, трусливая, то сможешь и ты.

Почему я раньше не начала этот блог? Я мечтала об этом и когда увлекалась медитацией, и после поездки в Перу. Мне есть о чём рассказать. Но мне мешал страх. Страх, что мой блог будет никому не интересен, что выйдет плохо, что никто не будет комментировать ,что знакомые прочитают и невесть что подумают: «вот неудачница»! Думаете, я избавилась от этого страха? Конечно, нет! Сейчас мне даже более страшно. Но я заменила страх на интерес  посмотрим, что у меня выйдет? Получится у меня продвинуть свой блог, или это уже нереально? А что я буду чувствовать? И как изменится моя жизнь? Может, я найду новых друзей, получу новый опыт? Кто создаёт — тот развивается. Блог — это творчество, выражение себя. И даже неважно, будет он иметь успех или нет. Я это делаю для себя, не для других. И вообще пора перестать мыслить категориями «успех-неудача», это лишает нас жизненного опыта, блокирует потенциал и заставляет жить серо и скучно. Об этом я еще буду писать.

Добро пожаловать на мой блог! Оставляйте комментарии, делитесь своим мнением. Буду рада новым гостям.