Как я ушла из офиса.

Далекий 2013 год. Я на своей последней офисной работе. Вид довольно замученный 🙂

Я сидела там, загнанная в угол, как зверек в клетке, постоянно оглядываясь на настенные часы. Но время, как назло, двигалось с черепашьей скоростью. Начальница ушла пораньше, оставив меня одну в кабинете, а мне сидеть- досиживать положенные часы. До шести. Ровно в шесть начиналась свобода. , а до этого — сиди, не ропщи. Даже если работы уже нет. Сиди, работай, все же так работают. 80% страны точно.

Я уставилась в компьютер, от скуки начала лазить по сайтам. День изо дня, отупляющая, однообразная рутина. Это была самая ужасная работа, которая у меня когда-либо была.

Я ненавидела равнодушие, обезличенность, серость этого офиса. Натянутые улыбки. Притворство. Подхалимство.

Каждую пятницу я радовалась, что впереди выходные, а уже в вечер субботы у меня портилось настроение, потому что послезавтра- понедельник, а значит, опять рано вставать, тащиться по унылому городу в давке в этот офис, а значит, опять можно позабыть о свободе, о своих мечтах, о жизни «не такой как у всех».

Самое ужасное, что меня душило – это несвобода, это рамки, это суровая обязанность «сиди-в-офисе-с-9-до-6 и не высовывайся». Моя вольная, свободолюбивая натура не могла терпеть этого надругательства.  Я была как птица в клетке. Сломали мне крылья, сломали, а ведь я умела летать!

Это не значит, что у меня была плохая, скучная работа и ужасный коллектив. Нет, я работала маркетологом в банке. Весьма престижная работа, офис в центре Москвы.  Поначалу мои задачи показались интересными. Я писала пресс-релизы, занималась рекламой, иногда проводила мероприятия. Начальница меня любила и доверяла. Были неплохие ребята в коллективе.

Но радость новизны прошла через 3 месяца, и рабочие задачи потеряли былую привлекательность. С восторгом и энтузиазмом начав, уже через полгода я вяло тащилась в офис и большую часть дня сидела в интернете, нещадно прокрастинируя над рабочими задачами.

Проблема была в самом принципе офисной работы. Офис- это что-то типа армии. Строгая иерархия, субординация. А также тотальная несвобода, ограниченность, которая перечеркивает все плюсы офисной работы: стабильность, коллектив, карьерный рост и т.д. Это привязанность к одному помещению, одной компании, к одному коллективу. Да, можно вырасти до руководителя, иметь больше свободы, более интересные задачи, но суть-то одна и та же. Ты не можешь так просто сорваться куда-нибудь в Европу на пару неделек, да даже просто сходить к врачу не так просто – нужно отпрашиваться. НЕСВОБОДА.

Итак, вполне успешная внешне, внутри я сильно страдала.  «И что, так всю жизнь?» — ужасалась я.

«Ну, это взрослая жизнь, детка» — говорили все вокруг, призывая смириться. «Все так живут. Ничего, найдешь работу получше, с высокой зарплатой, все будет хорошо, ты привыкнешь».

Но за 2 года я так и не привыкла. Я отчаянно пыталась найти альтернативные варианты.

Вообще, я никогда не хотела жить так, как все. Когда я еще училась в школе, каждый день я видела в транспорте эти уставшие, измученные, серые лица офисных служащих, возвращавшихся домой. Я поклялась для себя, что не повторю их судьбы, я не буду жить так, как большинство, я найду выход, моя жизнь будет другой. Я буду жить так, как хочу, иметь тот образ жизни, который меня устраивает.

Но тогда я не видела другого выхода. Что я могла изменить? Какую другую работу найти, если я – 22-х летняя выпускница с небольшим опытом работы, недавно приехавшая в Москву, которая 2 месяца искала эту работу, бегала по собеседованиям. Разве что найти такую же работу в офисе. Только, может быть, с окладом повыше.

К счастью, однажды мне попалась на глаза книжка, которая изменила всё…

Работаю в кафе

Как всегда, сижу в Иль Патио. Работаю, тружусь на ниве SMM (звучит круто, на самом деле- делаю постики в соцсетях 🙂 . Кажется, здесь меня уже все официанты знают.

А я уже наизусть знаю все итальянские песни. Они крутятся по кругу. Понимаю кое-какие слова. Глядишь, так незаметно итальянский выучу. Тем более очень на испанский похоже.

Уже сижу 4 часа. А так толком ничего не сделала. Ну, картинку в Инстаграм сделала, с этим и школьник справится. Ну, португальский поучила. А так больше болтовни в Телеграм. Так я никогда не достигну цели в 5-часовую рабочую неделю :(.

Наконец купила хостинг на полгода. Надеюсь, мой новый блог vasha-sasha.ru не постигнет участь предыдущего (update: к сожалению, постигла:))  просто мне не нравилось название, и дизайн. Хе-хе, хорошие отмазки, просто ты ничего не можешь довести до конца, Саша. Твое любимое занятие — начать что-то на энтузиазме, а потом бросить. И новое что-то начать. А доводить до ума старое — скучно и неинтересно. И вообще не вдохновляет.

Ты все мечтаешь о какой-то другой жизни, как в фильме, как в сказке, как в Инстаграме, а реальность – обычная, как у всех. Всегда хочется чего-то большего. Не как у всех. Особенной жизни. Мне никогда не хватает того, что есть. It’s never enough…

Вот мечтаю я, к примеру, стать известным блогером, и перед глазами возникает идеальная картинка – сидит такая барышня в кафе, или в поездке, напротив Эйфелевой башни что-то пишет на своем Макбуке или в Молескине, такая вся творческая, богемная, берет у интересных людей интервью. Все как в кино. А реальность любого писателя такова: сидишь целый день в кабинете, да даже в кафе, сидишь и пишешь, пишешь, редактируешь, вычеркиваешь, мучаешься, не можешь подобрать мысль, психуешь… Это тяжелый труд, совсем не усыпанный розами, но ты то представляешь себе все по-другому, ты то хочешь наслаждаться, а трудиться совсем не хочется…

Ну да, наверное, известным быть круто, но только на какой-то миг, а так у тебя такая же жизнь как у всех, только ответственности больше, только спроса больше, все от тебя ждут повторения успеха, и надо всегда оправдывать ожидания, и надо, и надо. А я не люблю ответственность. Нет, я конечно же мечтаю втайне об успехе и известности, но это пугает. А вдруг не получится? Вдруг не справлюсь? И оправдываешь себя: да ну, у них такая же жизнь, не стоит к этому стремиться, ничего не изменится… Как та лиса в сказке: не могу до того винограда дотянуться.. да и не надо, он все равно зеленый и невкусный. Если не можешь достичь цели- да не очень-то и хотелось!

А если честно, я ничего особенного в жизни и не смогла добиться… (пока что). А знаете почему? Я просто боюсь определиться. Ведь чтобы добиться успеха, надо иметь четкую цель, и не распыляться на мелочи. Надо определиться с целью, что ты хочешь. Чего ты хочешь достичь. Стать лазером, бить точно в цель. Не глазеть по сторонам. А я не такая. Я увлекающийся человек. Я не умею (или не хочу?) быть последовательной. Моя сущность противится регулярности, рутине, регулярным действиям. Ведь хочется всё и сразу! А ждать я не умею.

Я каждый день хочу разное. Меня легко вдохновить чем-то новым, увлечь. Сегодня я мечтаю иметь известный блог, завтра прочитала статью – захотела стать психологом, помогать людям. Послезавтра ударила в голову мысль открыть свое кафе :). Удивительно, как я еще 2 года последовательно работала над русским курсом, не бросала. Видимо, мне нужна спокойная, монотонная рутина, чтобы держала меня в некой структуре, в рамках, чтобы не давала мне рассыпаться, растекаться, распыляться…

Таких, как я, называют сканерами. Или это просто инфантилизм, неумение сконцентрироваться, идти к своей цели, быть ответственным, дисциплинированным? Мне больше нравится первый вариант 🙂 у меня будто противоречие: или быть «собой»: импульсивной, спонтанной, увлекающейся, как ребенок, или же «работать над собой»: учиться дисциплине, упорству, последовательности, превозмогать себя, то есть осуществлять некое насилие над собой. Но только так можно достичь успеха в этом обществе. Или есть некий третий путь – успех без усилий? Как Емеля на печке- поймал волшебную щуку, и «по щучьему велению, по моему хотению»- будь по-моему! Ну, все люди об этом мечтают – чтоб осуществилось желание, да без усилий. Но так только в сказках бывает. Или нет? Ведь я выучила как-то испанский до приличного беглого уровня, практически не прилагая усилий. Освоила SMM-маркетинг — тоже не особо напрягаясь.

Есть такое понятие – «усилие без усилия». Когда ты прилагаешь минимальное усилие, чтобы начать, а потом все получается само собой, без усилий. У меня такое часто бывает: вроде бы сначала противишься, не хочешь начинать, находится масса отговорок… а стоит начать- и появляется энтузиазм, энергия, и в итоге работаешь даже больше, чем нужно. И думаешь, и чего я так долго тянула? Все было гораздо проще, чем казалось сначала. В общем, надо преодолеть начальную инерцию, подтолкнуть себя. Как поезд- его сложно разогнать, нужно преодолевать инерцию, а потом, когда он уже набрал скорость – уже идет легко и почти без усилий, сметая все на пути. Все мы – это поезда. Все мы инертные существа. Трудно сдвинуть с места, зато когда удалось сдвинуть – идем легко и без усилий, на силе инерции…

18.02.2019.

И всё покатилось к чертям…

Наш любимый Маруська

20.12.2018. Долго я собиралась с мыслями, чтоб написать этот пост…Просто последние события моей жизни вовсе не располагали к позитиву и веселью, и писать об этом не хотелось. Снова все напоминает синусоиду.  То я летаю на крыльях счастья, внедряю новые убеждения, верю в себя, всё идет прекрасно, то вдруг всё летит под откос.

Сначала тяжело заболел любимый кот. Внезапно как-то. Вдруг в один день отказался от любимых вкусняшек, и провалялся на полу весь день. Мы поняли – что-то неладно. Прибежали к ветеринару, сделали анализы- все очень плохо. Я не могла в это поверить. Сделали уколы – не помогло. Дела были плохи. Он не ел, не пил, валялся у миски с водой, температура упала. На это было невозможно смотреть. Кот еще не старый, рыжий, красивый, просто таял на глазах. Я рыдала, молилась, чтобы он выздоровел, но надежды было все меньше. Что ужасно, врачи не могли определить, что с ним.

И я стала рассуждать, почему я так переживаю. Помрет — так  помрет, когда-то это должно было случиться. Не сейчас, так через 5-7 лет. Я решила, что нельзя так привязываться к животным, и вообще страдания по поводу чьей-либо кончины бессмысленны — ведь если существа не стало, значит он уже не испытывает телесных страданий, чего плакать-то? Наоборот, радоваться надо, что он в лучшем мире. Это в нашей культуре смерть воспринимается как что-то невыносимо страшное и печальное, о ней вообще говорить не принято, но есть народы, для которых смерть – главный праздник в жизни, потому что является переходом к иной форме бытия.

Рассуждала я много в ту ночь о смерти, о боли, о привязанности. И вообще, пришла к выводу ,что все страдания- от нашего эгоизма. Ведь мы плачем, когда кого-то или что-то потеряли. Потеряли что-то, что считали своим. Мой муж, мой кот, моя собака… Но ведь в этом мире нет ничего, что бы принадлежало полностью нам. Нет ничего нашего, всё дано нам временно в пользование, «в аренду».  Я плачу, потому что мой кот умирает, но ведь кот — не мой. Он просто временно жил с нами в нашей квартире, и мы почему-то стали считать его своим. Да, наш мозг мыслит категориями «мой, твой, чужой», так ему проще, но по большому счету, кот – ничей. Он принадлежит Природе. Она его породила, она его и заберет. Он уйдет туда, откуда пришел. И все мы – гости в этом Мире, как этот кот. Мы – ничьи, и здесь нет ничего нашего. Приходим ни с чем и уходим тоже ни с чем, ничего не можем взять с собой. В этой жизни мы – на экскурсии, в музее. Смотреть, трогать можно, но с собой брать ничего нельзя.

И думала я о Смерти, как неотъемлемой части Жизни, думала, как кратковременна жизнь, как легко можно ее лишиться. Чаще всего мы не хотим думать о смерти, но она всегда рядом, ходит под нашими окнами. И я подумала, что нужно чаще думать о ней. Чем чаще вспоминаешь о ней, тем острее воспринимаешь реальность, тем больше понимаешь, что твоя жизнь ограниченна, и надо еще многое успеть, и жить сейчас, счастливо и весело, и делать все сейчас, потому что завтра может и не быть…

Я рассуждала долго, писала много, и в конце — концов отпустила ситуацию. Я буду рада, если кот выздоровеет. Но если он умрет, я приму это как данность, и снова стану счастливой. Я успокоилась наконец. И произошло чудо – на следующий день коту стало лучше. И буквально через 2-3 дня он стал снова бодр, весел и красив. Даже лучше, чем был.

Я поняла, что мне пока не стоит заводить детей, ведь если я из-за кота так переживаю, то что будет с собственными детьми? Я ж поседею! Надо нервы сначала вылечить.

Еще на фоне стресса у меня обострилась давняя неприятная болячка. Так что я перестала писать аффирмации — это все фигня, не помогает, решила я. Сначала кот, потом мое здоровье. Ну что за ерунда? Почему именно сейчас, когда я наконец стала любить и принимать себя и свою жизнь? Видимо, проверка на прочность. Конечно, легко радоваться жизни, когда все хорошо, а попробуй порадуйся, когда все летит к чертям.  Повышенный левел сложности.

Ну ладно, нет худа без добра. Я почти перестала есть сладкое и мучное (уже 2 недели), и даже не хочется. Стала пить воду литрами, не пью кофе. Возобновила спорт. Курс свой делаю. Стала снова медитировать понемногу, пить успокаивающие травки. Все болезни – от нервов, я в этом еще раз убедилась. Постепенно стала выбираться из этой ямы. Здоровье стало лучше. Энергии больше. Приятный побочный эффект- похудела немного.

Вот такая у меня была «адская неделя». Всем желаю здоровья – это самое главное!

Как найти свое призвание за 15 минут.

Узнала об интересной методике поиска своего «призвания». Нужно начать выписывать в столбик все идеи на тему «кем мне быть»: врачом, учителем, домохозяйкой, рок-звездой, чиновником, тренером и т.д. Еще лучше – выписывать, что ты хочешь делать: рисовать, лепить, танцевать, делать людей здоровыми, помогать людям стать красивее…

Выписывать в столбик и смотреть, на что у тебя пойдет телесная реакция. Это может быть тепло в груди, или «еканье» в сердце, но в идеале- слезы. Если ты заплакал, когда писал эту строчку – значит, это твоё призвание.

Честно, сначала я скептически отнеслась к этому упражнению, думаю, ну что заставит меня плакать, но решила попробовать. В итоге уже на 8м пункте я заплакала… Это оказалось «стать мамой» 🙂 Но я не остановилась на этом, решила идти дальше, мне же интересно, каким видом деятельности мне заниматься! А разве мама — не деятельность? Ну ладно, еще какая деятельность, просто за это деньги не платят. Так вот, пошла дальше, 25-й пункт был «стать счастливой» и 68 был «помогать другим стать счастливее».

Если честно, я немного в шоке. «Стать счастливой самой и помогать другим в этом». Очень интересно. Теперь думаю, в какой области это желание можно применить… Может, стать психологом, коучем, мотивационным тренером, блогером? (правда, мое тело на эти слова не реагировало). Подумаю.

Еще из достижений последних дней – я ездила на 2 дня рождения в выходные и впервые не выпила ни капли спиртного! Это очень необычно. Я не алкоголик, конечно, но по праздникам и иногда по выходным немного выпиваю. А в этот раз решила попробовать, что будет, если быть абсолютно трезвой. И это было прекрасно! Я веселилась, общалась, замечательно провела время и без традиционных горячительных напитков. В последнее время стала замечать, что алкоголь как-то плохо на меня действует, вызывает сонливость, вялость, безволие. Что лучше без него. Конечно, вначале он немного веселит и снимает скованность, расслабляет, но потом становится только хуже.. Мне гораздо приятнее быть в ясном уме и трезвом рассудке. Заметила, что счастливые, здоровые, живущие активной жизнью люди без психологических проблем обычно не пьют или крайне редко…Интересно, что будет в Новый Год. Нет, я не собираюсь совсем отказываться от спиртного, просто проведу небольшой эксперимент, посмотрим, что получится.

А так Все отлично, к целям иду, спорт возобновила, курс делаю почти каждый день, в блог пишу, дневник радости веду. Настроение хорошее, всё больше принимаю и люблю себя, радуюсь моменту.

Всем удачной продуктивной недели!

17.12.2018

Упражнение, которое может изменить вашу жизнь.

Спешу поделиться с вами интересным упражнением, которое я нашла в книге Свияша «разумный мир или как жить без лишних переживаний». Оно называется «переписывание негативных убеждений». Наверняка вы знакомы с чем-то подобным, если увлекаетесь психологией.

Все очень просто. Нужно разделить листок на части, в левой колонке перечислить свои негативные убеждения (я глупая, некрасивая, , неуверенная в себе, не умею зарабатывать и т.д.), и зачеркнуть их, а в правой колонке заменить их на более позитивные, положительные (я умная, красивая, уверенная в себе, прекрасно зарабатываю) и т.д. Формулировки- любые, только важно, чтоб они не содержали частицу «не», т.к. Она не воспринимается подсознанием. А нам надо перепрограммировать свое подсознание, чтобы оно усвоило новые убеждения.

Потом нужно переписать не менее 300 раз утверждения из правой колонки, но не более 5 раз в сутки.  Либо заучить формулировки наизусть/записать на аудио, и прослушать не менее 3 часов. Я выбрала письмо, т.к. Слушала аффирмации раньше, не особо помогало. Мне кажется, письмо от руки лучше работает с подсознанием.

В итоге у меня получилось негативных убеждений на 10 листов! Я сама в шоке. Сколько, оказывается, во мне отрицательных мыслей. Потом переписала снова, заняло полчаса. Потом мне надоело переписывать одно и то же, и я стала менять формулировки по памяти (что-то похожее на переписывание целей). Теперь пишу этот лист 2 раза в сутки, утром и вечером. Так что мне понадобится еще одна 100-дневка, чтобы завершить задание.  Но это не проблема, мне самой ужасно нравится этим заниматься, т.к. Упражнение очень приятное!

Делаю упражнение уже несколько дней, и со мной происходят удивительные вещи. Поднялось настроение, энергия, хочется летать 🙂 В первый день встала в 7 утра сама, сделала зарядку. Улыбаюсь, смеюсь весь день. (не подумайте, что я ненормальная) а раньше я думала, что я серьезная и не особо люблю смеяться. Хочется прыгать, бегать, танцевать. Поняла, что хочу снова ходить на танцы, но какие-нибудь женственные, грациозные…

Еще стали происходить интересные совпадения 🙂 Например, я сделала себе установку, что я везучая и удачливая. И удивительно, мне стало чаще везти с транспортом. Иду к остановке, уже времени мало, и думаю «сейчас придет автобус…», причем уверенно так. И правда- он тут же приходит! Или думаю о том, что должно прийти письмо, и оно приходит! Может это совпадение, конечно, но кто знает… Может, лотерейный билетик купить?

Кажется, на меня стал чаще обращать внимание противоположный пол 😇 И сама я себе нравлюсь горааздо больше, прям влюбилась в себя 🙂 вспомнила, что пора к парикмахеру ,и гардеробчик освежить ) Причем хочется каких-нибудь милых, женственных вещичек 🙂 Чтоб глаз радовался.

Думаю, и как я могла думать о себе что-то плохое раньше? Невероятно, как всё просто — нужно изменить свои мысли о себе (и о свой жизни тоже). Твоя жизнь — это результат твоих мыслей! Что ты думаешь о себе- так и есть. Если раньше я думала, что я неуверенная в себе, стеснительная, боюсь людей — то я и вела себя соответствующим образом с людьми. Я если я думаю наоборот, что я общительная, уверенная в себе, у меня много друзей, то и люди ко мне тянутся больше — чувствуют положительную энергетику.

А может ,  я всегда такой была — просто прятала это, не позволяла себе думать о себе хорошо? Блин, и я знала о подобных техниках много лет,  — что жуно мыслить позитивно, что все начинается с мыслей, что мысль материальна и тд. — я всегда блокировала это, не верила в это, думая, что это шизотерические идеи для дураков, а надо быть реалистом, скептиком. Нет, надо быть реалистом и верить в невероятное! 🙂

Да, вера — это главное. Сила веры творит чудеса. У меня постепенно расширяются границы, мысли о том, что возможно, а что нет. В этом мире возможно все! И я сама могу намного больше.

Но это — о будущем. Самое главное — то, что сейчас. И я поняла, что сейчас — прекрасно и идеально. Я уже живу в раю, в сказке. У меня всего достаточно для счастья! Остальное — декорации, картинки- можно поменять, но главное-то , что внутри. Неважно, где ты — в дворце или в хрущевке, если внутри тебя-= недовольство собой, осуждение, зависть, и тебе всегда чего-то не хватает, то в этом нет никакого счастья.

А живу я интересной, полной, классной жизнью здесь и сейчас. Не потом, когда я-заработаю-миллион-похудею-до-50-кг-уеду-на-Бали. Здесь и сейчас! Это ключевой момент. У меня прикольная, классная жизнь в этой квартире на 13м этаже, в этом доме, в этом городе, в этой стране, на этой планете, с этим человеком, с этой работой и зарплатой, с этим весом, а не в какой-то иной реальности, которую я всегда себе придумывала. Проблема многих людей, что они не принимают реальность, и живут где-то в своих иллюзиях, в другом месте и в другое время (чаще всего в будущем).

Моя жизнь — та, что происходит сейчас в этом пространстве, и другой жизни быть не может. А что именно происходит- неважно, жизнь никогда не будет идеальной и полной. Ей всегда будет чего-то не хватать, ей всегда мало. Пора забыть о состоянии «нехватки», пора привыкнуть к состоянию «полноты». Сейчас- полная жизнь, сейчас всего хватает, всего полно. Неважно ,президент ты или нищий. А дальше будет только лучше, веселее, интереснее, богаче. Может быть только 2 состояния «круто» и «невероятно круто». Я хочу и могу наслаждаться этим моментом сейчас, не ожидая, что потом будет лучше (может и не быть).

Желаю и вам наслаждаться моментом, жить здесь и сейчас, не ожидая, что потом станет лучше. Нет, лучшее, то есть ваша жизнь, происходит прямо сейчас, не упустите её!

Меня мотает туда-сюда

Моя Стодневка идет по синусоиде. Периоды упадка и грусти перемежаются с днями радости и уверенности в себе. Как и в жизни. Интересно, я когда-нибудь научусь стабильности? Или в жизни её не бывает?

Так и сейчас, после «постотпускного» тёмного периода ко мне потихоньку возвращаются силы и оптимизм. Опубликовала отчет, и пошло-поехало. В блог пишу, восстанавливаю хронологию. Возобновила Дневник Радости, фрирайтинг.

Правда , пока по целям полный фиаско 🙂 Они маячат где-то на горизонте, я про них помню, но делать — не делаю. Хотя знаю, что надо. Курс уже месяц не делала, все надеюсь, когда Дима даст мне новую работу с редактированием аудио, я заодно и курс буду делать. Пока торможу. Наверное, дело отчасти в том, что этот проект меня уже не вдохновляет так, как раньше, или я не ощущаю, что мое любимое дело должно быть связано с языками. А мечтаю о другой сфере, хотя в ней пока — ни опыта, ни навыков, ни знаний.

Со спортом тоже всё плохо, после поездки сходила всего один раз в спортзал, на пилатес. Потом опять подпростыла, сижу дома. Когда я уже начну ходить в него регулярно? Только налажу рутину, так появляется болезнь- поездка- еще что-нибудь. Так я никогда не скину лишние кг! Хотя вру, я не хочу их скидывать, меня и так все устраивает. Может, поэтому и не хожу, потому что мое тело меня устраивает? Хотя ощущения после спортзала мне нравятся, такой кайф, когда мышцы работают. Вроде нравится, понимаю что полезно, но почему не хожу? Непонятно. Вообще, это загадка человеческой природы — почему мы не делаем то, что нужно делать? И делаем то, что не нужно? Может, «внутренний ребенок» протестует таким образом против «надо»? Может, мне вообще нафиг не нужен спорт?

Значит ли это, что моя Стодневка идет неудачно? Вовсе нет! Наоборот, всё идет очень успешно. Я осознаю, что кое-что изменилось во мне. Я стала увереннее в себе, радостнее. Делаю намного больше, чем раньше. Люблю себя, меньше критикую, стараюсь не сравнивать себя с другими. Радуюсь себе — молодой, красивой, здоровой, способной, интересной, жизнерадостной, творческой личности.

Раньше каждую осень и зиму у меня была депрессия.  Я поняла, что прав был психолог Лабковский в том, что не бывает осенней или зимней депрессии, а также кризиса средних лет (который я у себя безуспешно искала). Бывает депрессия вообще, а эти ситуации лишь активизируют её. От недовольства собой и своей жизнью, неприятия реальности. Нереализованности. Да, все это было у меня раньше. А осень-зима с отсутствием света лишь показывали то, что было уже внутри. Я была недовольна своей жизнью, не любила свою работу, считала, что у меня нет друзей, была невысокого мнения о своих способностях. Постоянно сравнивала себя с другими (не в свою пользу), завидовала тем, кто успешнее, счастливее, у кого много друзей. Считала себя неудачницей, замкнутой, не умеющей общаться, депрессивной, грустной, слабой.  Хотя у меня хорошие отношения и весьма интересная работа, возможность путешествовать, я все равно была недовольна своей жизнью.

Курсы медитации, психологи, книги, форумы не помогали, я все больше погружалась в пучину безволия, лени, прокрастинации, самокритики. Я любила критиковать других, не зная, что я критикую саму себя. Я была полна негативных мыслей о себе и о мире. Что мне не светит удача, что люди меня не любят, что ничто мне не помогает. Конечно, никто об этом не знал, снаружи я изображала счастливого и успешного человека. Не знал даже Андрей. Да и как этот оптимист может понять, что у меня на душе? Я все списывала на осень/ПМС/усталость.

Еще я наивно полагала, что свой бизнес (новая работа, новые друзья, новое хобби) что-то изменят и сделают меня счастливой. Я меняла хобби, путешествовала, замутила свой проект, но ничего не менялось. Иногда я думала, что нужно переехать в другую страну. Но проблемы в окружающем мире — это всего лишь декорации. Проблема была во мне. Я не умела радоваться жизни, была полна осуждения, самокритики, нелюбви. Мой образ мыслей все портил. И я не знала выхода.

Еще я поняла, почему я не любила людей- я не любила саму себя. Мир вокруг и другие люди — это лишь проекция нашего внутреннего мира. Невозможно наладить отношения с другими людьми, пока с собой не в ладу. Начать надо с себя. Изменить отношение к себе. Думать о себе лучше. Но без превосходства, а просто читать себя хорошим, интересным, успешным, способным, достойным всего лучшего в этом мире.

Удивительно, но что-то поменялось во мне за последние пару месяцев. Хотя своих целей я не достигаю, но это неважно. Главное, что я стала больше принимать себя, а значит, и свою жизнь. Я даже не знаю, как это получилось. Может, благодаря дневнику Радости, фрирайтингу, осознанности, чтению литературы? Но психологов я и раньше читала, но что-то не помогало. Может, поддержка группы в Стодневке помогает? Или то, что я начала свой блог, и люди меня читают? Да, я стала больше создавать и меньше зависать на форумах, это вдохновляет. Много пишу. Думаю, осознаю. Небольшие успехи мотивируют и повышают самооценку.

Чуть улучшилось здоровье, значит двигаюсь в правильном направлении. Конечно, проблем еще много, но у меня вся жизнь впереди! Была бы скучно, если бы я все решила за одну Стодневку.

Все принятия себя и любви к себе, несмотря на выполнение/невыполнение целей!

21.11.2018.

Почему я до сих пор не такая, какой мечтаю быть?

Такой вопрос прозвучал в вебинаре Стодневки. Интересный вопрос. Никогда об этом не задумывалась.

А какой я мечтаю быть? Веселой, счастливой, талантливой, целеустремленной, успешной, вдохновляющей, красивой, энергичной, интересной, общительной…

Что мне мешает быть такой? Потому что мне иногда кажется, что люди не меняются. Или очень редко. И нужны серьезные усилия для этого.

Во-вторых, чтобы измениться, нужно «разлюбить себя». То есть перестать принимать себя такой, какая есть. Меняться — значит изменять себе. По крайней мере так я думала раньше.

Но теперь мне кажется иначе. Наоборот, меняться к лучшему — это значит любить себя. И наоборот. Любить и принимать себя — значит стать лучше. Все перемены происходят после окончательного принятия себя (об этом все  психолог твердят!).

Стодневка — это среда осознанных изменений. В первую очередь надо научиться ВНИМАНИЮ.  Это значит внимать себе и тому, что происходит с тобой. Стать внимательным.

Да, внимание — это то, чего мне всегда не хватало. Точнее, внимание у меня есть, но хватает его на ограниченный период времени. А потом другая вещь (проект, мечта, желание) захватывает мое внимание, и так по кругу. А неоконченные проекты копятся и тянут энергию. Вроде и продолжать не хочется, т.к. пропал фокус, но и бросить жалко. Как собака на сене. Ни себе ни людям.

Поэтому я так и не закончила курс-подкаст русского, хотя делала его непрерывно на протяжении 2х лет. Остановилась в шаге до финиша. Что мешает мне сделать ещё один шаг? Отвлеклась на другой проект. Все, «поток» остановлен, внимание утеряно. Восстановить его сложнее, чем начать что-то новое. Хотя мне кажется, что это новое служит отвлекающим фактором, чтобы не доделывать старое. Чтоб не возвращаться к болезненному «надо». И доделывать сложно и страшно (вдруг ничего не получится?), но не доделывать еще хуже.

Внимание — значит выделить приоритеты в потоке информации. С этим ещё хуже. Что для меня важно, а что второстепенно? Не знаю. Меня этому не учили. Распыляюсь на многие вещи, а важного, близкого сердцу, не делаю. Страшно.

В принципе, в достижении целей нет ничего сложного. Нужно внимание и регулярные повторяющиеся действия. Ну, есть еще доля везения, случай. Но на это мы повлиять не можем. А можем повлиять на себя и свои действия.

Думать — делать — делиться.

С думанием у меня никогда проблем не было ,а вот с действием… Почему всегда так сложно что-то сделать? Страхи, лень, отсутствие привычки? Думать легко, а делать сложно. Потому что несешь ответственность за свои действия. Может быть неудача. Да, я боюсь ошибок как огня. «Синдром отличницы » в действии.

 Делиться тоже не умею и боюсь. Что это: эгоизм, жадность? Страх, что не примут, не поймут? Но делиться мыслями выгодно. Не только для других, но и для себя. Делясь, мы создаем связи с другими, с миром и с собой.

Страх проявлять себя. Конечно, сидеть в уголке и не высовываться — спокойно и безопасно. Но, может быть, ты упускаешь возможность прожить свою жизнь?  Может, мир нуждается в тебе и твоем проявлении?

«Нет смысла достигать целей, которые не радуют в процессе достижения».

Это правда. Счастье- сейчас, в данном моменте, в не потом, когда цель будет достигнута.

Как понять цель? Фиксировать моменты радости. Что привлекает ваше внимание?  Что вызывает интерес? Интерес — это предвестник радости.

Что ж, буду отмечать моменты радости каждый миг. И вам желаю.

30.10.2018

От фиолетового к золотистому.

Вот и первый рубеж незаметно подкрался. Уже месяц в Стодневке! Спешу поделиться своими маленькими радостями:

1)Я стала меньше читать и больше писать. Принцип «меньше потреблять, больше создавать» в действии. Пишу теперь каждый день, и не по разу. Иногда по 2-3 часа. Читать всё меньше тянет — кажется, что творить самой приятнее и полезнее. Письмо структурирует мышление, расставляет все по полочкам, освобождает место для новых мыслей. Мне как будто легче стало, голова не такая загруженная.

2) я почти перестала опаздывать, и даже стала выходить раньше из дома! Это для меня ново и непривычно, но очень приятно. Даже не думала, что можно так легко и быстро избавиться от вредной привычки. даже не знаю, как так получилось. Само собой.

3) стала вести расписание дня (скорее, антирасписание). Закрашиваю разные активности разными цветами. Теперь вижу, на что тратится время, и нет ощущения, что день прошёл впустую. Прощаю себе небольшие грешки вроде лазания в интернете – это обозначается словом  «разное» 🙂 Стало проще приступать к важным делам — использую принцип помидора. Делю все свои проекты на небольшие 30-минутные отрезки- так проще начинать и не бояться, что этот «огромный-важный» проект тебя поглотит с головой. Таким образом, уже 2 недели делаю наш курс-подкаст почти ежедневно, спорт тоже стал более регулярным (жаль, из-за болезни и других причин пришлось пропустить)

4) Потихоньку разбираюсь со своей интернет-зависимостью. В частности, почти не захожу на форум Вуман.ру – а раньше я там часами зависала! Теперь даже нет желания туда заходить. Всё меньше зависаю в соцсетях. После бесцельного пролистывания ленты настроение портится, поэтому закрываю и ухожу.

5) Кажется, эмоционально стабилизировалась. И что за срывы были 2 недели назад? С близкими стали лучше отношения. Чаще стала звонить родным. Меньше критикую Андрея. Даже более внимательно стала к нему относиться.

6) Физическое состояние – лучше. Бодра и весела, несмотря на осень. Непривычно. Стала спокойнее спать, раньше засыпать и вставать.

7) одна интересная деталь: я полюбила жёлтый цвет (скорее, даже золотистый!) А раньше обожала фиолетовый. Купила блокнот с подсолнухами, все поля изрисовала золотистой ручкой. Сижу, любуюсь. Хочу набор ручек с блестками 🙂

8) Впервые на прогулке с друзьями пила безалкогольное пиво вместо обычного. Непривычно. Оказалось, можно хорошо провести время и без алкоголя.

9) Исследую, осознаю себя, более внимательно отношусь к окружающему и к себе. Это так интересно – изучать себя! Лучше себя знаю, значит, больше люблю и уважаю. Это приятно.

Недавно я чуть не выпала из своего режима. У меня появилась навязчивая идея открыть свой бизнес- кофейню 🙂 А если мне что-то взбредет в голову, то всё, пиши-пропало. Я потеряла покой и сон, забыла про Стодневку и свои цели. Думала, планировала, читала, даже начала помещение искать. Андрей стал волноваться, что я такая замороченная хожу. Ладно, через 3 дня отпустило. Поняла, что эта безумная идея мне скорее вредит и нарушает все мои планы. Может, я вернусь к ней, но позже, уже с более трезвым рассудком.

Вот такие мои небольшие успехи. Чувствую, что я на правильном пути. Теперь главное- не сворачивать с дороги, идти до конца!

22.10.2018.

Чего я боюсь на самом деле?

Сегодня пришла с утра в лес, хотела фрирайтить. Но забыла тетрадь дома, решила записать себя на диктофон. Поначалу все было хорошо, пока я была одна. Говорила громко, уверенно. Но стоило появиться какому-то человеку в поле моего зрения – всё, голос стал тише, неувереннее, сбивчивее. Я стала оглядываться на эту даму с собачкой, а она не слышит меня случайно? Потом появился другой человек — я стала еще тише. Почему я так реагирую на других людей? Почему меня так заботит, что они обо мне подумают? Скорее всего, они меня не заметили даже, либо подумали, что я по телефону с кем-то разговариваю. Им всё равно на меня, а почему мне не всё равно на них, незнакомцев, кого я вижу в первый раз, и скорее всего, в последний? Почему рефлекторно начинаю их бояться, что даже голос меняется? Конечно, я всё осознаю, что это всё глупости, но тело реагирует по-другому. Оно ПРИВЫКЛО так реагировать.

В целом, мне вполне комфортно с собой и нет большой потребности в общении, просто стало интересно немного поисследовать вопрос, а почему я собственно не люблю общаться с малознакомыми людьми? Признаться, я не очень люблю это вынужденное общение. Мы любим то, что у нас хорошо получается, и убегаем от того, что не очень. Я не люблю общаться с незнакомцами, т.к. не получается. Не чувствую уверенности в общении. Поэтому общаюсь с ограниченным числом лиц, с самыми близкими – с теми, кто меня любит и поддерживает. А с остальными общение – будто вынужденное. Общаюсь, когда что-то надо и без этого никак. Социофоб или интроверт? Наверное, немного и того, и другого. Нет, я без проблем могу разговаривать с соседями, продавцами в магазине, случайными прохожими — просто особого удовольствия это не вызывает. Наверное, надо что-то делать с этим. Есть же люди, которые кайфуют от любого общения, находят общий язык с любым человеком, умеют болтать «ни о чем»! Я не из их числа. Нет, я не жалуюсь, принимаю-себя-какой-есть.

Начнем с того, что я ощущаю во время этого общения. Чувствую сдавленность в горле, неуверенность, страх, в груди всё сжимается. Сама горблюсь, сжимаюсь, руки скрещиваю — защитная реакция. Страх, что не нравлюсь человеку. Что выгляжу глупо, неуверенно. Да, я всегда была не слишком уверена в себе. Думала, что это прошло к 30 годам, однако нет 🙂

А как ведет себя «уверенный-в-себе» человек? Стоит прямо, спина прямая, осанка гордая, подбородок высоко, плечи расправлены, голос громкий, уверенный. Не заикается, не сбивается. Говорит отчетливо, ясно, улыбка открытая, широкая.

Но это всё можно сымитировать. А что делать с внутренним состоянием напряжения, беспокойства?

Я знаю из курсов медитации, что всё это – эмоции, ощущения, и они субъективны. Они неприятны, поскольку твой ум навесил на них этот ярлык. Но почему он решил, что эти эмоции неприятны? Я погрузилась в это состояние. Исследовала его. Где оно находится? На что похоже? Насколько сильно? Понаблюдала за этим ощущением. Не старалась убежать от него. Не надо его ненавидеть, а надо принять.

Удивительно, но после такого погружения это неприятное ощущение начинает слабеть. Либо изменяется. Либо вообще перестает быть неприятным, и тебе вполне с ним комфортно.

Я вспомнила, что ощущения – это не я сама, не нужно ассоциировать себя с ними, не вешать ярлыки «я трусиха», «я неуверенная». Отделить их от себя. Отдельно ты, отдельно эмоции. Ведь часто мы начинаем определять себя через свои ощущения. Это неверно.

И надо действовать, несмотря на эти ощущения. Они возникают и исчезают. Эти ощущения сами по себе нейтральны, они ничего не значат. Только твой ум решает, что они неприятны, и от них следует избавиться. Наш ум- мастер по навешиванию ярлыков. Но я не виновата, что я так реагирую. Это — защитная реакция. Моё тело было создано для выживания. Механизмы страха, боли, обиды, гнева – это всё нужно, чтобы выжить. Но сейчас эти эмоции мне мешают. Они загрязняют мой ум, мешают жить полноценно и счастливо. Не дают полностью раскрыть свой потенциал. Эти эмоции как облака на небе. А за ними – всегда ясное небо, т.е. настоящая Я – бесстрашная, любящая, сильная, открытая, талантливая…

Почему я не могу полностью открыться миру? Облачка на небе мешают. Стремлюсь убежать от неприятных ощущений в теле, а ум старается всё это логически объяснить «да зачем тебе новые друзья, ты же интроверт», «да зачем тебе свой бизнес, ты же ничего в этом не понимаешь» и т.д.

Потом я задала себе вопрос, а чего я боюсь больше всего на свете? Публичного провала? Пройтись голой по улице? Потерять все деньги, работу? Заболеть?

Нет, ты боишься не самих событий или вещей. Ты боишься НЕПРИЯТНЫХ ЭМОЦИЙ, т.е. ощущений в теле, сопутствующих этому. Ты привыкла, что они неприятные, и их нужно ненавидеть. Но позволь им просто БЫТЬ. Не беги. Прими их такими, какие они есть. Понаблюдай за ними. Может, они уйдут. Может, они изменятся. Может, усилятся. А может, они станут приятными? «Да, хочу еще провалов, хочу больше неудач, больше ошибок!» — сказала себе круглая отличница 🙂  Если ты научишься так думать, то сможешь достичь небывалых высот.

Нужно поменять своё отношение к неприятным эмоциям. Полюби их! И тебе будет всё легче и легче действовать. Нужно делать, НЕСМОТРЯ на свои эмоции. Они будут всегда. Не дай им парализовать твой потенциал.

16.10.2018

Мои маленькие осознания

Идет 24 день моей Стодневки. Неделя насыщенная была. Много осознаний, инсайтов. Поутихли немного эмоции, зато больше ясности и здравого ума. Это мне не помешает.

Из моих небольших достижений: стала заранее собираться и выходить из дома раньше! И не бежать сломя голову на занятия, а спокойно идти, радуясь погоде и красоте вокруг. Заметила, что и уроки стали проходить интереснее и приятнее, и я стала лучше относиться к своей работе. Красота! Общаешься на интересные темы, а тебе ещё и деньги платят 🙂

Стала раньше просыпаться и раньше ложиться. Стала вести учет времени по календарю, расписываю всю неделю по часам, закрашиваю промежутки работы, спорта, Стодневки разными цветами 🙂 . Чаще делаю дела СРАЗУ, а не жду мифического «идеального» момента, который никогда не наступит.

Купила билеты в Испанию на ноябрьские каникулы! (после долгих раздумий). Это уже 5-я поездка в этом году. Думала, уже хватит, ан нет. Что ж поделать, я – неисправимая путешественница! 🙂 Буду гулять, впитывать солнышко и конечно, вести дневники и отчеты 🙂

Фрирайтинг стал ежедневным, правда, про формулировки целей я немного забыла 🙁 Поняла, что само слово «цель» меня немного напрягает, поэтому избегаю его. Моя основная цель на Стодневку – научиться радоваться моменту, стать счастливее и осознаннее, научиться больше действовать и меньше сомневаться. А спорт и завершение курса — не самоцель, куда важнее процесс достижения.

Впрочем, я поняла, что стала больше радоваться настоящему. Поняла, что у меня всё хорошо и замечательно. Все больше принимаю то, что есть, и меньше мечтаю об «идеальной» жизни в другом месте, с другим партнером, на другой работе. У меня всего достаточно для счастливой комфортной жизни: хорошее здоровье, любимый человек рядом, ненапряжная работа, много свободного времени, гибкий график, возможность делать всё, что хочу! У меня есть то, о чем некоторые могут только мечтать (работа всего 2-3 часа в день, например), а я это не ценю, а всё мечтаю кардинально изменить свою жизнь (зачем и для чего?).

 Все больше принимаю себя такой, какая есть, и не хочу перевоплотиться в другого человека. Меньше сравниваю себя с другими. Перестала бороться с собой, поняла что это бесполезно – «я» все равно сильнее 🙂 Учусь жить в мире со своими «недостатками» и превращать их в «особенности личности». Счастье – это же внутреннее состояние, а не внешние атрибуты. Всё больше осознаю, исследую себя, фрирайтинг очень помогает! Становится понятно многое в своем поведении и поступках. Осознав это, легче вести себя по-другому. Пробую, нащупываю, ищу. Но не стремлюсь «саморазвиваться» ударными темпами, как я старалась делать раньше. Обычно ни к чему хорошему это не приводило. Наоборот, чем больше я совершала усилий, тем яростнее было сопротивление, и часто становилось еще хуже, чем было J  Двигаюсь комфортно, в своем темпе, замечаю маленькие победы и не требую от себя многого. Не виню себя в недоделанных делах.

То, что мне сейчас комфортно, и я довольна своей жизнью- это хорошо. Это база, фундамент для дальнейших улучшений и экспериментов. Т.е. У меня нет НУЖДЫ что-то делать сверх  того, что я уже делаю. А нужна, слово «надо» всегда вызывает стресс. Когда ты недоволен своей жизнью, и думаешь, что сможешь из-за этого измениться – это неправда. По-крайней мере у меня это не работало никогда. Недовольство собой и своей жизнью вызывает дискомфорт, который ты хочешь обратить в нужное русло — т.е. пытаешься измениться. Но не выходит. Почему? Потому это этот дискомфорт мешает переменам. Нельзя развиваться в условиях дискомфорта. Постоянное напряжение и стресс лишает сил.  Рано или поздно твоему телу это надоест, и ему захочется удовольствий и комфорта. А это – объедание, привычные удовольствия типа залипания в интернете, и  т.д. «Да ну нафиг это развитие, никакого удовольствия, пусть все будет по-старому» Недовольство своей жизнью – дискомфорт – попытки изменений – недостаток радости- стремление восполнить этот недостаток простыми удовольствиями – откат назад.

Почему так трудно быстро измениться? Потому что любые усилия по изменению – это как плавить железо. Какое-то время оно будет в жидкой форме, но это неестественное для него состояние, непривычное. Через какое-то время оно будет стремиться принять свою прежнюю форму, т.е. твердую. Чтобы сохранять его в расплавленном состоянии, нужно прилагать все больше и больше усилий. Но рано или поздно природа возьмет своё.

То же самое с нашей психикой — она избегает любого насилия над собой. Она любит комфорт и безопасность. Любое неудовольствие и самокритика — это удар по ней. Когда ты недоволен собой, ты создаешь внутренний дискомфорт, который можно снять только каким-то удовольствием, либо быстрым изменением, которое принесет радость и комфорт. Но как мы поняли, быстрое изменение невозможно (конечно, бывают чрезвычайные ситуации типа смерти близких или потери работы, но они не в счет). Поэтому нам остается идти к своему развитию и изменению маленькими шажочками, чтобы психика почти ничего не заметила. Мы её успокаиваем: «это только эксперимент, мы попробуем, а если не понравится – бросим».

Таким образом, создав базис довольства собой и принятия себя, можно двигаться дальше, а именно: искать то, что вызывает радость и интерес. Да, мною должно двигать любопытство, а не принуждение. «Надо» заменить на «хочу». Да, иногда «надо» мотивирует сильнее (в случае с потерянной работой, например), но мы не будем доводить себя до таких крайностей, а будем искать мотивацию в интересе. Способ «хочу, потому что интересно посмотреть, что будет дальше» более позитивен и долгосрочен. Например, мне любопытно, а что я буду чувствовать, что произойдет, если я открою свой бизнес (начну блог, познакомлюсь с новыми людьми, инвестирую деньги, начну петь и т.д.). В таком случае это больше напоминает некую игру без возможности неудачи, а ведь именно ошибки нас чаще всего пугают и мешают начать что-то новое.  Да, надо превращать свою жизнь в игру и снижать важность новых дел, так проще действовать!

Вот такие мои маленькие осознания. Всем прекрасной плодотворной недели!

15.10.2018