И всё покатилось к чертям…

Наш любимый Маруська

20.12.2018. Долго я собиралась с мыслями, чтоб написать этот пост…Просто последние события моей жизни вовсе не располагали к позитиву и веселью, и писать об этом не хотелось. Снова все напоминает синусоиду.  То я летаю на крыльях счастья, внедряю новые убеждения, верю в себя, всё идет прекрасно, то вдруг всё летит под откос.

Сначала тяжело заболел любимый кот. Внезапно как-то. Вдруг в один день отказался от любимых вкусняшек, и провалялся на полу весь день. Мы поняли – что-то неладно. Прибежали к ветеринару, сделали анализы- все очень плохо. Я не могла в это поверить. Сделали уколы – не помогло. Дела были плохи. Он не ел, не пил, валялся у миски с водой, температура упала. На это было невозможно смотреть. Кот еще не старый, рыжий, красивый, просто таял на глазах. Я рыдала, молилась, чтобы он выздоровел, но надежды было все меньше. Что ужасно, врачи не могли определить, что с ним.

И я стала рассуждать, почему я так переживаю. Помрет — так  помрет, когда-то это должно было случиться. Не сейчас, так через 5-7 лет. Я решила, что нельзя так привязываться к животным, и вообще страдания по поводу чьей-либо кончины бессмысленны — ведь если существа не стало, значит он уже не испытывает телесных страданий, чего плакать-то? Наоборот, радоваться надо, что он в лучшем мире. Это в нашей культуре смерть воспринимается как что-то невыносимо страшное и печальное, о ней вообще говорить не принято, но есть народы, для которых смерть – главный праздник в жизни, потому что является переходом к иной форме бытия.

Рассуждала я много в ту ночь о смерти, о боли, о привязанности. И вообще, пришла к выводу ,что все страдания- от нашего эгоизма. Ведь мы плачем, когда кого-то или что-то потеряли. Потеряли что-то, что считали своим. Мой муж, мой кот, моя собака… Но ведь в этом мире нет ничего, что бы принадлежало полностью нам. Нет ничего нашего, всё дано нам временно в пользование, «в аренду».  Я плачу, потому что мой кот умирает, но ведь кот — не мой. Он просто временно жил с нами в нашей квартире, и мы почему-то стали считать его своим. Да, наш мозг мыслит категориями «мой, твой, чужой», так ему проще, но по большому счету, кот – ничей. Он принадлежит Природе. Она его породила, она его и заберет. Он уйдет туда, откуда пришел. И все мы – гости в этом Мире, как этот кот. Мы – ничьи, и здесь нет ничего нашего. Приходим ни с чем и уходим тоже ни с чем, ничего не можем взять с собой. В этой жизни мы – на экскурсии, в музее. Смотреть, трогать можно, но с собой брать ничего нельзя.

И думала я о Смерти, как неотъемлемой части Жизни, думала, как кратковременна жизнь, как легко можно ее лишиться. Чаще всего мы не хотим думать о смерти, но она всегда рядом, ходит под нашими окнами. И я подумала, что нужно чаще думать о ней. Чем чаще вспоминаешь о ней, тем острее воспринимаешь реальность, тем больше понимаешь, что твоя жизнь ограниченна, и надо еще многое успеть, и жить сейчас, счастливо и весело, и делать все сейчас, потому что завтра может и не быть…

Я рассуждала долго, писала много, и в конце — концов отпустила ситуацию. Я буду рада, если кот выздоровеет. Но если он умрет, я приму это как данность, и снова стану счастливой. Я успокоилась наконец. И произошло чудо – на следующий день коту стало лучше. И буквально через 2-3 дня он стал снова бодр, весел и красив. Даже лучше, чем был.

Я поняла, что мне пока не стоит заводить детей, ведь если я из-за кота так переживаю, то что будет с собственными детьми? Я ж поседею! Надо нервы сначала вылечить.

Еще на фоне стресса у меня обострилась давняя неприятная болячка. Так что я перестала писать аффирмации — это все фигня, не помогает, решила я. Сначала кот, потом мое здоровье. Ну что за ерунда? Почему именно сейчас, когда я наконец стала любить и принимать себя и свою жизнь? Видимо, проверка на прочность. Конечно, легко радоваться жизни, когда все хорошо, а попробуй порадуйся, когда все летит к чертям.  Повышенный левел сложности.

Ну ладно, нет худа без добра. Я почти перестала есть сладкое и мучное (уже 2 недели), и даже не хочется. Стала пить воду литрами, не пью кофе. Возобновила спорт. Курс свой делаю. Стала снова медитировать понемногу, пить успокаивающие травки. Все болезни – от нервов, я в этом еще раз убедилась. Постепенно стала выбираться из этой ямы. Здоровье стало лучше. Энергии больше. Приятный побочный эффект- похудела немного.

Вот такая у меня была «адская неделя». Всем желаю здоровья – это самое главное!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *