Меня мотает туда-сюда

Моя Стодневка идет по синусоиде. Периоды упадка и грусти перемежаются с днями радости и уверенности в себе. Как и в жизни. Интересно, я когда-нибудь научусь стабильности? Или в жизни её не бывает?

Так и сейчас, после «постотпускного» тёмного периода ко мне потихоньку возвращаются силы и оптимизм. Опубликовала отчет, и пошло-поехало. В блог пишу, восстанавливаю хронологию. Возобновила Дневник Радости, фрирайтинг.

Правда , пока по целям полный фиаско 🙂 Они маячат где-то на горизонте, я про них помню, но делать — не делаю. Хотя знаю, что надо. Курс уже месяц не делала, все надеюсь, когда Дима даст мне новую работу с редактированием аудио, я заодно и курс буду делать. Пока торможу. Наверное, дело отчасти в том, что этот проект меня уже не вдохновляет так, как раньше, или я не ощущаю, что мое любимое дело должно быть связано с языками. А мечтаю о другой сфере, хотя в ней пока — ни опыта, ни навыков, ни знаний.

Со спортом тоже всё плохо, после поездки сходила всего один раз в спортзал, на пилатес. Потом опять подпростыла, сижу дома. Когда я уже начну ходить в него регулярно? Только налажу рутину, так появляется болезнь- поездка- еще что-нибудь. Так я никогда не скину лишние кг! Хотя вру, я не хочу их скидывать, меня и так все устраивает. Может, поэтому и не хожу, потому что мое тело меня устраивает? Хотя ощущения после спортзала мне нравятся, такой кайф, когда мышцы работают. Вроде нравится, понимаю что полезно, но почему не хожу? Непонятно. Вообще, это загадка человеческой природы — почему мы не делаем то, что нужно делать? И делаем то, что не нужно? Может, «внутренний ребенок» протестует таким образом против «надо»? Может, мне вообще нафиг не нужен спорт?

Значит ли это, что моя Стодневка идет неудачно? Вовсе нет! Наоборот, всё идет очень успешно. Я осознаю, что кое-что изменилось во мне. Я стала увереннее в себе, радостнее. Делаю намного больше, чем раньше. Люблю себя, меньше критикую, стараюсь не сравнивать себя с другими. Радуюсь себе — молодой, красивой, здоровой, способной, интересной, жизнерадостной, творческой личности.

Раньше каждую осень и зиму у меня была депрессия.  Я поняла, что прав был психолог Лабковский в том, что не бывает осенней или зимней депрессии, а также кризиса средних лет (который я у себя безуспешно искала). Бывает депрессия вообще, а эти ситуации лишь активизируют её. От недовольства собой и своей жизнью, неприятия реальности. Нереализованности. Да, все это было у меня раньше. А осень-зима с отсутствием света лишь показывали то, что было уже внутри. Я была недовольна своей жизнью, не любила свою работу, считала, что у меня нет друзей, была невысокого мнения о своих способностях. Постоянно сравнивала себя с другими (не в свою пользу), завидовала тем, кто успешнее, счастливее, у кого много друзей. Считала себя неудачницей, замкнутой, не умеющей общаться, депрессивной, грустной, слабой.  Хотя у меня хорошие отношения и весьма интересная работа, возможность путешествовать, я все равно была недовольна своей жизнью.

Курсы медитации, психологи, книги, форумы не помогали, я все больше погружалась в пучину безволия, лени, прокрастинации, самокритики. Я любила критиковать других, не зная, что я критикую саму себя. Я была полна негативных мыслей о себе и о мире. Что мне не светит удача, что люди меня не любят, что ничто мне не помогает. Конечно, никто об этом не знал, снаружи я изображала счастливого и успешного человека. Не знал даже Андрей. Да и как этот оптимист может понять, что у меня на душе? Я все списывала на осень/ПМС/усталость.

Еще я наивно полагала, что свой бизнес (новая работа, новые друзья, новое хобби) что-то изменят и сделают меня счастливой. Я меняла хобби, путешествовала, замутила свой проект, но ничего не менялось. Иногда я думала, что нужно переехать в другую страну. Но проблемы в окружающем мире — это всего лишь декорации. Проблема была во мне. Я не умела радоваться жизни, была полна осуждения, самокритики, нелюбви. Мой образ мыслей все портил. И я не знала выхода.

Еще я поняла, почему я не любила людей- я не любила саму себя. Мир вокруг и другие люди — это лишь проекция нашего внутреннего мира. Невозможно наладить отношения с другими людьми, пока с собой не в ладу. Начать надо с себя. Изменить отношение к себе. Думать о себе лучше. Но без превосходства, а просто читать себя хорошим, интересным, успешным, способным, достойным всего лучшего в этом мире.

Удивительно, но что-то поменялось во мне за последние пару месяцев. Хотя своих целей я не достигаю, но это неважно. Главное, что я стала больше принимать себя, а значит, и свою жизнь. Я даже не знаю, как это получилось. Может, благодаря дневнику Радости, фрирайтингу, осознанности, чтению литературы? Но психологов я и раньше читала, но что-то не помогало. Может, поддержка группы в Стодневке помогает? Или то, что я начала свой блог, и люди меня читают? Да, я стала больше создавать и меньше зависать на форумах, это вдохновляет. Много пишу. Думаю, осознаю. Небольшие успехи мотивируют и повышают самооценку.

Чуть улучшилось здоровье, значит двигаюсь в правильном направлении. Конечно, проблем еще много, но у меня вся жизнь впереди! Была бы скучно, если бы я все решила за одну Стодневку.

Все принятия себя и любви к себе, несмотря на выполнение/невыполнение целей!

21.11.2018.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *