Чего я боюсь на самом деле?

Сегодня пришла с утра в лес, хотела фрирайтить. Но забыла тетрадь дома, решила записать себя на диктофон. Поначалу все было хорошо, пока я была одна. Говорила громко, уверенно. Но стоило появиться какому-то человеку в поле моего зрения – всё, голос стал тише, неувереннее, сбивчивее. Я стала оглядываться на эту даму с собачкой, а она не слышит меня случайно? Потом появился другой человек — я стала еще тише. Почему я так реагирую на других людей? Почему меня так заботит, что они обо мне подумают? Скорее всего, они меня не заметили даже, либо подумали, что я по телефону с кем-то разговариваю. Им всё равно на меня, а почему мне не всё равно на них, незнакомцев, кого я вижу в первый раз, и скорее всего, в последний? Почему рефлекторно начинаю их бояться, что даже голос меняется? Конечно, я всё осознаю, что это всё глупости, но тело реагирует по-другому. Оно ПРИВЫКЛО так реагировать.

В целом, мне вполне комфортно с собой и нет большой потребности в общении, просто стало интересно немного поисследовать вопрос, а почему я собственно не люблю общаться с малознакомыми людьми? Признаться, я не очень люблю это вынужденное общение. Мы любим то, что у нас хорошо получается, и убегаем от того, что не очень. Я не люблю общаться с незнакомцами, т.к. не получается. Не чувствую уверенности в общении. Поэтому общаюсь с ограниченным числом лиц, с самыми близкими – с теми, кто меня любит и поддерживает. А с остальными общение – будто вынужденное. Общаюсь, когда что-то надо и без этого никак. Социофоб или интроверт? Наверное, немного и того, и другого. Нет, я без проблем могу разговаривать с соседями, продавцами в магазине, случайными прохожими — просто особого удовольствия это не вызывает. Наверное, надо что-то делать с этим. Есть же люди, которые кайфуют от любого общения, находят общий язык с любым человеком, умеют болтать «ни о чем»! Я не из их числа. Нет, я не жалуюсь, принимаю-себя-какой-есть.

Начнем с того, что я ощущаю во время этого общения. Чувствую сдавленность в горле, неуверенность, страх, в груди всё сжимается. Сама горблюсь, сжимаюсь, руки скрещиваю — защитная реакция. Страх, что не нравлюсь человеку. Что выгляжу глупо, неуверенно. Да, я всегда была не слишком уверена в себе. Думала, что это прошло к 30 годам, однако нет 🙂

А как ведет себя «уверенный-в-себе» человек? Стоит прямо, спина прямая, осанка гордая, подбородок высоко, плечи расправлены, голос громкий, уверенный. Не заикается, не сбивается. Говорит отчетливо, ясно, улыбка открытая, широкая.

Но это всё можно сымитировать. А что делать с внутренним состоянием напряжения, беспокойства?

Я знаю из курсов медитации, что всё это – эмоции, ощущения, и они субъективны. Они неприятны, поскольку твой ум навесил на них этот ярлык. Но почему он решил, что эти эмоции неприятны? Я погрузилась в это состояние. Исследовала его. Где оно находится? На что похоже? Насколько сильно? Понаблюдала за этим ощущением. Не старалась убежать от него. Не надо его ненавидеть, а надо принять.

Удивительно, но после такого погружения это неприятное ощущение начинает слабеть. Либо изменяется. Либо вообще перестает быть неприятным, и тебе вполне с ним комфортно.

Я вспомнила, что ощущения – это не я сама, не нужно ассоциировать себя с ними, не вешать ярлыки «я трусиха», «я неуверенная». Отделить их от себя. Отдельно ты, отдельно эмоции. Ведь часто мы начинаем определять себя через свои ощущения. Это неверно.

И надо действовать, несмотря на эти ощущения. Они возникают и исчезают. Эти ощущения сами по себе нейтральны, они ничего не значат. Только твой ум решает, что они неприятны, и от них следует избавиться. Наш ум- мастер по навешиванию ярлыков. Но я не виновата, что я так реагирую. Это — защитная реакция. Моё тело было создано для выживания. Механизмы страха, боли, обиды, гнева – это всё нужно, чтобы выжить. Но сейчас эти эмоции мне мешают. Они загрязняют мой ум, мешают жить полноценно и счастливо. Не дают полностью раскрыть свой потенциал. Эти эмоции как облака на небе. А за ними – всегда ясное небо, т.е. настоящая Я – бесстрашная, любящая, сильная, открытая, талантливая…

Почему я не могу полностью открыться миру? Облачка на небе мешают. Стремлюсь убежать от неприятных ощущений в теле, а ум старается всё это логически объяснить «да зачем тебе новые друзья, ты же интроверт», «да зачем тебе свой бизнес, ты же ничего в этом не понимаешь» и т.д.

Потом я задала себе вопрос, а чего я боюсь больше всего на свете? Публичного провала? Пройтись голой по улице? Потерять все деньги, работу? Заболеть?

Нет, ты боишься не самих событий или вещей. Ты боишься НЕПРИЯТНЫХ ЭМОЦИЙ, т.е. ощущений в теле, сопутствующих этому. Ты привыкла, что они неприятные, и их нужно ненавидеть. Но позволь им просто БЫТЬ. Не беги. Прими их такими, какие они есть. Понаблюдай за ними. Может, они уйдут. Может, они изменятся. Может, усилятся. А может, они станут приятными? «Да, хочу еще провалов, хочу больше неудач, больше ошибок!» — сказала себе круглая отличница 🙂  Если ты научишься так думать, то сможешь достичь небывалых высот.

Нужно поменять своё отношение к неприятным эмоциям. Полюби их! И тебе будет всё легче и легче действовать. Нужно делать, НЕСМОТРЯ на свои эмоции. Они будут всегда. Не дай им парализовать твой потенциал.

16.10.2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *