Изменить нельзя оставить как есть

Сижу в кофейне «Bro.we». Интересное местечко. Много народа.

Не надо хмурить bro.we )

Я давно хотела выразить мысль, которая занимает меня. Во мне как будто борются две сущности. Одна, консервативная, всегда хочет оставить всё, как есть, ничего не менять, оставаться в своем болотце — ведь в нём так спокойно и приятно! Жить в своем маленьком мирке, тихой и спокойной жизнью, ведь всё весьма неплохо, даже хорошо. Консерватор – кулик, который хвалит мое милое болото и всячески сопротивляется изменениям. Вроде уже несколько лет ничего не меняла — так и стоит ли начинать? Пусть идёт как идёт. Брёвнышко, тихо плыву по своему течению 🙂 попутно позволяя себе маленькие радости, типа посидеть в кофеенке за ноутбуком или за книжкой. И работаю я по 4 часа в неделю (прямо как в той книжке), времени свободного куча — так зачем нарушать эту идиллию, это спокойствие? Ведь если начнёшь что-то новое – придется тратить на это время, усилия, а времени свободного никогда не бывает много. Тратить на это своё внимание. Да и бросишь ты это, как всегда. Начнёшь на энтузиазме, а потом он пройдет, и станет скучно. Лучше ничего и не начинать вовсе.

А другая моя часть периодически просыпается (чаще от просмотра мотивирующих видео или книг) и требует движа. Что-то изменить. Что-то новое попробовать.

Эта сторона — мой маленький мечтатель, революционер, которого не устраивает текущее положение дел, и он хочет всё сломать и новое построить. Всё бросить и чем-то новым заняться. Выйти из этого болотца. Да так, чтоб сразу на райский пляж. Это паникёр, который кричит «очнись! Тебе уже 31! Пора что-то менять! Пробовать новое! Менять работу!»

Этот возмутитель моего спокойствия все время подкидывает новые идеи, чем мне стоит заняться.

Ощущение, что я живу в каком-то пузыре моей повседневной реальности – вроде пузырик неплохой, местами даже хороший. Стабильный, уютный, предсказуемый. Но это пузырь, и он ограничен. А за пределами пузыря – настоящая жизнь, яркая, интересная, непредсказуемая. Я иногда наблюдаю яркие разводы на поверхности этого пузыря. Вижу каких-то людей там, снаружи. Иногда хочется туда. Но чтобы попасть туда, нужно лопнуть свой пузырь. Это может быть некомфортно. Даже больно. Страшно. Вдруг пузырь лопнет, и я останусь без своего уютного местечка? И окажусь в диком лесу, и буду скучать по своему уютному болотцу.

Похоже на зону комфорта и выход из нее. Парадоксально, но причина многих страданий человека — его одновременное стремление к сохранению комфорта (того, что есть), и одновременно – тяга к изменениям. Какой-то психолог сказал.

Но мечты — за пределами зоны комфорта. Помните? Как бы исполнить свои мечты, не меняя ничего? Не жертвуя ничем? Так не получится, увы. Придётся пожертвовать комфортом, временем, силами, деньгами. Броситься в пучину неизвестности.

Еще важно, чтобы текущая ситуация тебя сильно начала бесить. Чтобы стало совсем невыносимо. Пока выносимо, терпимо – ничего менять не будешь. Так я бросила работу в офисе в 24 — потому что она стала для меня отвратительна. Это сейчас я понимаю, что не стоило рубить сплеча, но тогда я была молода и горяча 🙂 Вдобавок начиталась всяких мотивирующих книжек типа «4-hour work week» 🙂 Потом работала репетитором, одно время меня это тоже бесило (в частности, некоторые ленивые ученики) – это меня мотивировало на то, чтобы начать свой бизнес. Теперь же ученики мои меня устраивают, придраться не к чему. Тем более, когда это происходит 4 часа в неделю 🙂 То есть жаловаться особо не на что. Поэтому так сложно что-то поменять, начать новое, когда и старое вполне устраивает и не бесит, а местами даже радует.

Но необходимость перемен уже ясна. А то чувствую себя какой-то старой кошелкой, застрявшей в своей рутине.

Вроде бы так просто что-то изменить, новое начать – да хотя бы начать видео снимать! (тем более, я даже сняла видео, но потом удалила – решила, что тематика неудачная). Просто? Так почему я этого не делаю? Всегда находятся какие-то отговорки. И старое, привычное одерживает победу. Куда как проще всё делать по-старому (привет Пушкину – про привычку как замену счастью он лучше всех сказал). Нет, с идеями проблем нет. А вот начать действовать  — с этим проблемы. Точнее, с тем, чтобы начать и не бросить. Всегда всё потом, когда будет удачное время. Сейчас не могу снимать видео — ведь бабушка дома, она мешает. Да и какую тему выбрать? Конкуренция огромная. И т.д. и т.п. Я мастер отговорок.

Вроде иногда, вечером, и даже ночью вспыхивает искра моих желаний, потаенных мечт – но с утра все по-старому. Рутина, повседневность берет свое. Одерживает победу. Мой мозг куда больше любит привычную, пусть скучную реальность, чем потенциально классное, но непредсказуемое и опасное будущее. Такова психология. И страшно, ведь чем дальше, тем сложнее что-то изменить. Пока не случится что-то из ряда вон выходящее. Кризис. Проблема. Тогда уже безвыходно, придется шевелиться. А пока все устраивает, вот и действовать особо не надо.

Я не узнаю себя. Я раньше была такая легкая на подъем, легко пробовала новое, начинала что-то. Неужели старею? Печально, ведь мне всего 30. Или я стала скучным реалистом, который губит на корню все свои робкие мечты? Нет, нельзя становиться унылым реалистом. Надо оставаться мечтателем и идеалистом. Скептик и реалист – это старость. Таких людей большинство, оттого взрослые так скучны.

Меня давно ничего не вдохновляло по-настоящему. Ни книги, ни фильмы. Или вдохновляет, но ненадолго. А потом опять все по-старому.

Я становлюсь противна сама себе. Я раньше всегда хотела измениться, перестать витать в облаках и быть мечтательницей. А теперь я стала более приземленной, но это еще хуже. Где бы взять вдохновение? Я все меньше верю восторженным книжкам и фильмам. И историям людей, которые исполнили свои мечты. Кажется, что это все не у нас, в другой Вселенной.

Даже Андрей заметил, что я какая-то не вдохновленная. Не искрюсь. Глаза не горят. Плыву по течению. И это печально. Можно ли вдохновить себя искусственно? Или пусть идет как идет, мое вдохновение само меня найдет? Но так можно до пенсии прождать.

Я думала, что, избавив себя от всех «не хочу», я стану больше делать того, что хочу. Нифига подобного. Я по-прежнему избегаю делать то, что действительно хочу, что потенциально сделает меня намного счастливее.

А надо ли что-то делать? Или дальше плыть по течению?

Почему мы не делаем то, что хотим? Боимся неудачи? Или просто недостаточно хотим?

Иногда проблема не в том, чтобы не получить то, что хочешь. А получить что-то, что не так уж сильно и хотел. И разочароваться.

Ладно. Меньше слов, больше дела. Сходить хотя бы к парикмахеру.

Хочу эффектно закончить, но… Не умею красиво заканчивать.

To be continued…

29.01.2020

Изменить нельзя оставить как есть: 2 комментария

  1. Рутина — главный истребитель вдохновения. Сама на себе прочувствовала это. Мы разучились рисковать и радоваться мелочам. Даже грустно как-то. Терпим, что нам не нравится в надежде, что что-то изменится, но нет.
    Спасибо за пост, Сашуль! Ты молодец!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *