Упражнение, которое может изменить вашу жизнь.

Спешу поделиться с вами интересным упражнением, которое я нашла в книге Свияша «разумный мир или как жить без лишних переживаний». Оно называется «переписывание негативных убеждений». Наверняка вы знакомы с чем-то подобным, если увлекаетесь психологией.

Все очень просто. Нужно разделить листок на части, в левой колонке перечислить свои негативные убеждения (я глупая, некрасивая, , неуверенная в себе, не умею зарабатывать и т.д.), и зачеркнуть их, а в правой колонке заменить их на более позитивные, положительные (я умная, красивая, уверенная в себе, прекрасно зарабатываю) и т.д. Формулировки- любые, только важно, чтоб они не содержали частицу «не», т.к. Она не воспринимается подсознанием. А нам надо перепрограммировать свое подсознание, чтобы оно усвоило новые убеждения.

Потом нужно переписать не менее 300 раз утверждения из правой колонки, но не более 5 раз в сутки.  Либо заучить формулировки наизусть/записать на аудио, и прослушать не менее 3 часов. Я выбрала письмо, т.к. Слушала аффирмации раньше, не особо помогало. Мне кажется, письмо от руки лучше работает с подсознанием.

В итоге у меня получилось негативных убеждений на 10 листов! Я сама в шоке. Сколько, оказывается, во мне отрицательных мыслей. Потом переписала снова, заняло полчаса. Потом мне надоело переписывать одно и то же, и я стала менять формулировки по памяти (что-то похожее на переписывание целей). Теперь пишу этот лист 2 раза в сутки, утром и вечером. Так что мне понадобится еще одна 100-дневка, чтобы завершить задание.  Но это не проблема, мне самой ужасно нравится этим заниматься, т.к. Упражнение очень приятное!

Делаю упражнение уже несколько дней, и со мной происходят удивительные вещи. Поднялось настроение, энергия, хочется летать 🙂 В первый день встала в 7 утра сама, сделала зарядку. Улыбаюсь, смеюсь весь день. (не подумайте, что я ненормальная) а раньше я думала, что я серьезная и не особо люблю смеяться. Хочется прыгать, бегать, танцевать. Поняла, что хочу снова ходить на танцы, но какие-нибудь женственные, грациозные…

Еще стали происходить интересные совпадения 🙂 Например, я сделала себе установку, что я везучая и удачливая. И удивительно, мне стало чаще везти с транспортом. Иду к остановке, уже времени мало, и думаю «сейчас придет автобус…», причем уверенно так. И правда- он тут же приходит! Или думаю о том, что должно прийти письмо, и оно приходит! Может это совпадение, конечно, но кто знает… Может, лотерейный билетик купить?

Кажется, на меня стал чаще обращать внимание противоположный пол 😇 И сама я себе нравлюсь горааздо больше, прям влюбилась в себя 🙂 вспомнила, что пора к парикмахеру ,и гардеробчик освежить ) Причем хочется каких-нибудь милых, женственных вещичек 🙂 Чтоб глаз радовался.

Думаю, и как я могла думать о себе что-то плохое раньше? Невероятно, как всё просто — нужно изменить свои мысли о себе (и о свой жизни тоже). Твоя жизнь — это результат твоих мыслей! Что ты думаешь о себе- так и есть. Если раньше я думала, что я неуверенная в себе, стеснительная, боюсь людей — то я и вела себя соответствующим образом с людьми. Я если я думаю наоборот, что я общительная, уверенная в себе, у меня много друзей, то и люди ко мне тянутся больше — чувствуют положительную энергетику.

А может ,  я всегда такой была — просто прятала это, не позволяла себе думать о себе хорошо? Блин, и я знала о подобных техниках много лет,  — что жуно мыслить позитивно, что все начинается с мыслей, что мысль материальна и тд. — я всегда блокировала это, не верила в это, думая, что это шизотерические идеи для дураков, а надо быть реалистом, скептиком. Нет, надо быть реалистом и верить в невероятное! 🙂

Да, вера — это главное. Сила веры творит чудеса. У меня постепенно расширяются границы, мысли о том, что возможно, а что нет. В этом мире возможно все! И я сама могу намного больше.

Но это — о будущем. Самое главное — то, что сейчас. И я поняла, что сейчас — прекрасно и идеально. Я уже живу в раю, в сказке. У меня всего достаточно для счастья! Остальное — декорации, картинки- можно поменять, но главное-то , что внутри. Неважно, где ты — в дворце или в хрущевке, если внутри тебя-= недовольство собой, осуждение, зависть, и тебе всегда чего-то не хватает, то в этом нет никакого счастья.

А живу я интересной, полной, классной жизнью здесь и сейчас. Не потом, когда я-заработаю-миллион-похудею-до-50-кг-уеду-на-Бали. Здесь и сейчас! Это ключевой момент. У меня прикольная, классная жизнь в этой квартире на 13м этаже, в этом доме, в этом городе, в этой стране, на этой планете, с этим человеком, с этой работой и зарплатой, с этим весом, а не в какой-то иной реальности, которую я всегда себе придумывала. Проблема многих людей, что они не принимают реальность, и живут где-то в своих иллюзиях, в другом месте и в другое время (чаще всего в будущем).

Моя жизнь — та, что происходит сейчас в этом пространстве, и другой жизни быть не может. А что именно происходит- неважно, жизнь никогда не будет идеальной и полной. Ей всегда будет чего-то не хватать, ей всегда мало. Пора забыть о состоянии «нехватки», пора привыкнуть к состоянию «полноты». Сейчас- полная жизнь, сейчас всего хватает, всего полно. Неважно ,президент ты или нищий. А дальше будет только лучше, веселее, интереснее, богаче. Может быть только 2 состояния «круто» и «невероятно круто». Я хочу и могу наслаждаться этим моментом сейчас, не ожидая, что потом будет лучше (может и не быть).

Желаю и вам наслаждаться моментом, жить здесь и сейчас, не ожидая, что потом станет лучше. Нет, лучшее, то есть ваша жизнь, происходит прямо сейчас, не упустите её!

Меня мотает туда-сюда

Моя Стодневка идет по синусоиде. Периоды упадка и грусти перемежаются с днями радости и уверенности в себе. Как и в жизни. Интересно, я когда-нибудь научусь стабильности? Или в жизни её не бывает?

Так и сейчас, после «постотпускного» тёмного периода ко мне потихоньку возвращаются силы и оптимизм. Опубликовала отчет, и пошло-поехало. В блог пишу, восстанавливаю хронологию. Возобновила Дневник Радости, фрирайтинг.

Правда , пока по целям полный фиаско 🙂 Они маячат где-то на горизонте, я про них помню, но делать — не делаю. Хотя знаю, что надо. Курс уже месяц не делала, все надеюсь, когда Дима даст мне новую работу с редактированием аудио, я заодно и курс буду делать. Пока торможу. Наверное, дело отчасти в том, что этот проект меня уже не вдохновляет так, как раньше, или я не ощущаю, что мое любимое дело должно быть связано с языками. А мечтаю о другой сфере, хотя в ней пока — ни опыта, ни навыков, ни знаний.

Со спортом тоже всё плохо, после поездки сходила всего один раз в спортзал, на пилатес. Потом опять подпростыла, сижу дома. Когда я уже начну ходить в него регулярно? Только налажу рутину, так появляется болезнь- поездка- еще что-нибудь. Так я никогда не скину лишние кг! Хотя вру, я не хочу их скидывать, меня и так все устраивает. Может, поэтому и не хожу, потому что мое тело меня устраивает? Хотя ощущения после спортзала мне нравятся, такой кайф, когда мышцы работают. Вроде нравится, понимаю что полезно, но почему не хожу? Непонятно. Вообще, это загадка человеческой природы — почему мы не делаем то, что нужно делать? И делаем то, что не нужно? Может, «внутренний ребенок» протестует таким образом против «надо»? Может, мне вообще нафиг не нужен спорт?

Значит ли это, что моя Стодневка идет неудачно? Вовсе нет! Наоборот, всё идет очень успешно. Я осознаю, что кое-что изменилось во мне. Я стала увереннее в себе, радостнее. Делаю намного больше, чем раньше. Люблю себя, меньше критикую, стараюсь не сравнивать себя с другими. Радуюсь себе — молодой, красивой, здоровой, способной, интересной, жизнерадостной, творческой личности.

Раньше каждую осень и зиму у меня была депрессия.  Я поняла, что прав был психолог Лабковский в том, что не бывает осенней или зимней депрессии, а также кризиса средних лет (который я у себя безуспешно искала). Бывает депрессия вообще, а эти ситуации лишь активизируют её. От недовольства собой и своей жизнью, неприятия реальности. Нереализованности. Да, все это было у меня раньше. А осень-зима с отсутствием света лишь показывали то, что было уже внутри. Я была недовольна своей жизнью, не любила свою работу, считала, что у меня нет друзей, была невысокого мнения о своих способностях. Постоянно сравнивала себя с другими (не в свою пользу), завидовала тем, кто успешнее, счастливее, у кого много друзей. Считала себя неудачницей, замкнутой, не умеющей общаться, депрессивной, грустной, слабой.  Хотя у меня хорошие отношения и весьма интересная работа, возможность путешествовать, я все равно была недовольна своей жизнью.

Курсы медитации, психологи, книги, форумы не помогали, я все больше погружалась в пучину безволия, лени, прокрастинации, самокритики. Я любила критиковать других, не зная, что я критикую саму себя. Я была полна негативных мыслей о себе и о мире. Что мне не светит удача, что люди меня не любят, что ничто мне не помогает. Конечно, никто об этом не знал, снаружи я изображала счастливого и успешного человека. Не знал даже Андрей. Да и как этот оптимист может понять, что у меня на душе? Я все списывала на осень/ПМС/усталость.

Еще я наивно полагала, что свой бизнес (новая работа, новые друзья, новое хобби) что-то изменят и сделают меня счастливой. Я меняла хобби, путешествовала, замутила свой проект, но ничего не менялось. Иногда я думала, что нужно переехать в другую страну. Но проблемы в окружающем мире — это всего лишь декорации. Проблема была во мне. Я не умела радоваться жизни, была полна осуждения, самокритики, нелюбви. Мой образ мыслей все портил. И я не знала выхода.

Еще я поняла, почему я не любила людей- я не любила саму себя. Мир вокруг и другие люди — это лишь проекция нашего внутреннего мира. Невозможно наладить отношения с другими людьми, пока с собой не в ладу. Начать надо с себя. Изменить отношение к себе. Думать о себе лучше. Но без превосходства, а просто читать себя хорошим, интересным, успешным, способным, достойным всего лучшего в этом мире.

Удивительно, но что-то поменялось во мне за последние пару месяцев. Хотя своих целей я не достигаю, но это неважно. Главное, что я стала больше принимать себя, а значит, и свою жизнь. Я даже не знаю, как это получилось. Может, благодаря дневнику Радости, фрирайтингу, осознанности, чтению литературы? Но психологов я и раньше читала, но что-то не помогало. Может, поддержка группы в Стодневке помогает? Или то, что я начала свой блог, и люди меня читают? Да, я стала больше создавать и меньше зависать на форумах, это вдохновляет. Много пишу. Думаю, осознаю. Небольшие успехи мотивируют и повышают самооценку.

Чуть улучшилось здоровье, значит двигаюсь в правильном направлении. Конечно, проблем еще много, но у меня вся жизнь впереди! Была бы скучно, если бы я все решила за одну Стодневку.

Все принятия себя и любви к себе, несмотря на выполнение/невыполнение целей!

21.11.2018.