Почему я до сих пор не такая, какой мечтаю быть?

Такой вопрос прозвучал в вебинаре Стодневки. Интересный вопрос. Никогда об этом не задумывалась.

А какой я мечтаю быть? Веселой, счастливой, талантливой, целеустремленной, успешной, вдохновляющей, красивой, энергичной, интересной, общительной…

Что мне мешает быть такой? Потому что мне иногда кажется, что люди не меняются. Или очень редко. И нужны серьезные усилия для этого.

Во-вторых, чтобы измениться, нужно «разлюбить себя». То есть перестать принимать себя такой, какая есть. Меняться — значит изменять себе. По крайней мере так я думала раньше.

Но теперь мне кажется иначе. Наоборот, меняться к лучшему — это значит любить себя. И наоборот. Любить и принимать себя — значит стать лучше. Все перемены происходят после окончательного принятия себя (об этом все  психолог твердят!).

Стодневка — это среда осознанных изменений. В первую очередь надо научиться ВНИМАНИЮ.  Это значит внимать себе и тому, что происходит с тобой. Стать внимательным.

Да, внимание — это то, чего мне всегда не хватало. Точнее, внимание у меня есть, но хватает его на ограниченный период времени. А потом другая вещь (проект, мечта, желание) захватывает мое внимание, и так по кругу. А неоконченные проекты копятся и тянут энергию. Вроде и продолжать не хочется, т.к. пропал фокус, но и бросить жалко. Как собака на сене. Ни себе ни людям.

Поэтому я так и не закончила курс-подкаст русского, хотя делала его непрерывно на протяжении 2х лет. Остановилась в шаге до финиша. Что мешает мне сделать ещё один шаг? Отвлеклась на другой проект. Все, «поток» остановлен, внимание утеряно. Восстановить его сложнее, чем начать что-то новое. Хотя мне кажется, что это новое служит отвлекающим фактором, чтобы не доделывать старое. Чтоб не возвращаться к болезненному «надо». И доделывать сложно и страшно (вдруг ничего не получится?), но не доделывать еще хуже.

Внимание — значит выделить приоритеты в потоке информации. С этим ещё хуже. Что для меня важно, а что второстепенно? Не знаю. Меня этому не учили. Распыляюсь на многие вещи, а важного, близкого сердцу, не делаю. Страшно.

В принципе, в достижении целей нет ничего сложного. Нужно внимание и регулярные повторяющиеся действия. Ну, есть еще доля везения, случай. Но на это мы повлиять не можем. А можем повлиять на себя и свои действия.

Думать — делать — делиться.

С думанием у меня никогда проблем не было ,а вот с действием… Почему всегда так сложно что-то сделать? Страхи, лень, отсутствие привычки? Думать легко, а делать сложно. Потому что несешь ответственность за свои действия. Может быть неудача. Да, я боюсь ошибок как огня. «Синдром отличницы » в действии.

 Делиться тоже не умею и боюсь. Что это: эгоизм, жадность? Страх, что не примут, не поймут? Но делиться мыслями выгодно. Не только для других, но и для себя. Делясь, мы создаем связи с другими, с миром и с собой.

Страх проявлять себя. Конечно, сидеть в уголке и не высовываться — спокойно и безопасно. Но, может быть, ты упускаешь возможность прожить свою жизнь?  Может, мир нуждается в тебе и твоем проявлении?

«Нет смысла достигать целей, которые не радуют в процессе достижения».

Это правда. Счастье- сейчас, в данном моменте, в не потом, когда цель будет достигнута.

Как понять цель? Фиксировать моменты радости. Что привлекает ваше внимание?  Что вызывает интерес? Интерес — это предвестник радости.

Что ж, буду отмечать моменты радости каждый миг. И вам желаю.

30.10.2018

От фиолетового к золотистому.

Вот и первый рубеж незаметно подкрался. Уже месяц в Стодневке! Спешу поделиться своими маленькими радостями:

1)Я стала меньше читать и больше писать. Принцип «меньше потреблять, больше создавать» в действии. Пишу теперь каждый день, и не по разу. Иногда по 2-3 часа. Читать всё меньше тянет — кажется, что творить самой приятнее и полезнее. Письмо структурирует мышление, расставляет все по полочкам, освобождает место для новых мыслей. Мне как будто легче стало, голова не такая загруженная.

2) я почти перестала опаздывать, и даже стала выходить раньше из дома! Это для меня ново и непривычно, но очень приятно. Даже не думала, что можно так легко и быстро избавиться от вредной привычки. даже не знаю, как так получилось. Само собой.

3) стала вести расписание дня (скорее, антирасписание). Закрашиваю разные активности разными цветами. Теперь вижу, на что тратится время, и нет ощущения, что день прошёл впустую. Прощаю себе небольшие грешки вроде лазания в интернете – это обозначается словом  «разное» 🙂 Стало проще приступать к важным делам — использую принцип помидора. Делю все свои проекты на небольшие 30-минутные отрезки- так проще начинать и не бояться, что этот «огромный-важный» проект тебя поглотит с головой. Таким образом, уже 2 недели делаю наш курс-подкаст почти ежедневно, спорт тоже стал более регулярным (жаль, из-за болезни и других причин пришлось пропустить)

4) Потихоньку разбираюсь со своей интернет-зависимостью. В частности, почти не захожу на форум Вуман.ру – а раньше я там часами зависала! Теперь даже нет желания туда заходить. Всё меньше зависаю в соцсетях. После бесцельного пролистывания ленты настроение портится, поэтому закрываю и ухожу.

5) Кажется, эмоционально стабилизировалась. И что за срывы были 2 недели назад? С близкими стали лучше отношения. Чаще стала звонить родным. Меньше критикую Андрея. Даже более внимательно стала к нему относиться.

6) Физическое состояние – лучше. Бодра и весела, несмотря на осень. Непривычно. Стала спокойнее спать, раньше засыпать и вставать.

7) одна интересная деталь: я полюбила жёлтый цвет (скорее, даже золотистый!) А раньше обожала фиолетовый. Купила блокнот с подсолнухами, все поля изрисовала золотистой ручкой. Сижу, любуюсь. Хочу набор ручек с блестками 🙂

8) Впервые на прогулке с друзьями пила безалкогольное пиво вместо обычного. Непривычно. Оказалось, можно хорошо провести время и без алкоголя.

9) Исследую, осознаю себя, более внимательно отношусь к окружающему и к себе. Это так интересно – изучать себя! Лучше себя знаю, значит, больше люблю и уважаю. Это приятно.

Недавно я чуть не выпала из своего режима. У меня появилась навязчивая идея открыть свой бизнес- кофейню 🙂 А если мне что-то взбредет в голову, то всё, пиши-пропало. Я потеряла покой и сон, забыла про Стодневку и свои цели. Думала, планировала, читала, даже начала помещение искать. Андрей стал волноваться, что я такая замороченная хожу. Ладно, через 3 дня отпустило. Поняла, что эта безумная идея мне скорее вредит и нарушает все мои планы. Может, я вернусь к ней, но позже, уже с более трезвым рассудком.

Вот такие мои небольшие успехи. Чувствую, что я на правильном пути. Теперь главное- не сворачивать с дороги, идти до конца!

22.10.2018.

Чего я боюсь на самом деле?

Сегодня пришла с утра в лес, хотела фрирайтить. Но забыла тетрадь дома, решила записать себя на диктофон. Поначалу все было хорошо, пока я была одна. Говорила громко, уверенно. Но стоило появиться какому-то человеку в поле моего зрения – всё, голос стал тише, неувереннее, сбивчивее. Я стала оглядываться на эту даму с собачкой, а она не слышит меня случайно? Потом появился другой человек — я стала еще тише. Почему я так реагирую на других людей? Почему меня так заботит, что они обо мне подумают? Скорее всего, они меня не заметили даже, либо подумали, что я по телефону с кем-то разговариваю. Им всё равно на меня, а почему мне не всё равно на них, незнакомцев, кого я вижу в первый раз, и скорее всего, в последний? Почему рефлекторно начинаю их бояться, что даже голос меняется? Конечно, я всё осознаю, что это всё глупости, но тело реагирует по-другому. Оно ПРИВЫКЛО так реагировать.

В целом, мне вполне комфортно с собой и нет большой потребности в общении, просто стало интересно немного поисследовать вопрос, а почему я собственно не люблю общаться с малознакомыми людьми? Признаться, я не очень люблю это вынужденное общение. Мы любим то, что у нас хорошо получается, и убегаем от того, что не очень. Я не люблю общаться с незнакомцами, т.к. не получается. Не чувствую уверенности в общении. Поэтому общаюсь с ограниченным числом лиц, с самыми близкими – с теми, кто меня любит и поддерживает. А с остальными общение – будто вынужденное. Общаюсь, когда что-то надо и без этого никак. Социофоб или интроверт? Наверное, немного и того, и другого. Нет, я без проблем могу разговаривать с соседями, продавцами в магазине, случайными прохожими — просто особого удовольствия это не вызывает. Наверное, надо что-то делать с этим. Есть же люди, которые кайфуют от любого общения, находят общий язык с любым человеком, умеют болтать «ни о чем»! Я не из их числа. Нет, я не жалуюсь, принимаю-себя-какой-есть.

Начнем с того, что я ощущаю во время этого общения. Чувствую сдавленность в горле, неуверенность, страх, в груди всё сжимается. Сама горблюсь, сжимаюсь, руки скрещиваю — защитная реакция. Страх, что не нравлюсь человеку. Что выгляжу глупо, неуверенно. Да, я всегда была не слишком уверена в себе. Думала, что это прошло к 30 годам, однако нет 🙂

А как ведет себя «уверенный-в-себе» человек? Стоит прямо, спина прямая, осанка гордая, подбородок высоко, плечи расправлены, голос громкий, уверенный. Не заикается, не сбивается. Говорит отчетливо, ясно, улыбка открытая, широкая.

Но это всё можно сымитировать. А что делать с внутренним состоянием напряжения, беспокойства?

Я знаю из курсов медитации, что всё это – эмоции, ощущения, и они субъективны. Они неприятны, поскольку твой ум навесил на них этот ярлык. Но почему он решил, что эти эмоции неприятны? Я погрузилась в это состояние. Исследовала его. Где оно находится? На что похоже? Насколько сильно? Понаблюдала за этим ощущением. Не старалась убежать от него. Не надо его ненавидеть, а надо принять.

Удивительно, но после такого погружения это неприятное ощущение начинает слабеть. Либо изменяется. Либо вообще перестает быть неприятным, и тебе вполне с ним комфортно.

Я вспомнила, что ощущения – это не я сама, не нужно ассоциировать себя с ними, не вешать ярлыки «я трусиха», «я неуверенная». Отделить их от себя. Отдельно ты, отдельно эмоции. Ведь часто мы начинаем определять себя через свои ощущения. Это неверно.

И надо действовать, несмотря на эти ощущения. Они возникают и исчезают. Эти ощущения сами по себе нейтральны, они ничего не значат. Только твой ум решает, что они неприятны, и от них следует избавиться. Наш ум- мастер по навешиванию ярлыков. Но я не виновата, что я так реагирую. Это — защитная реакция. Моё тело было создано для выживания. Механизмы страха, боли, обиды, гнева – это всё нужно, чтобы выжить. Но сейчас эти эмоции мне мешают. Они загрязняют мой ум, мешают жить полноценно и счастливо. Не дают полностью раскрыть свой потенциал. Эти эмоции как облака на небе. А за ними – всегда ясное небо, т.е. настоящая Я – бесстрашная, любящая, сильная, открытая, талантливая…

Почему я не могу полностью открыться миру? Облачка на небе мешают. Стремлюсь убежать от неприятных ощущений в теле, а ум старается всё это логически объяснить «да зачем тебе новые друзья, ты же интроверт», «да зачем тебе свой бизнес, ты же ничего в этом не понимаешь» и т.д.

Потом я задала себе вопрос, а чего я боюсь больше всего на свете? Публичного провала? Пройтись голой по улице? Потерять все деньги, работу? Заболеть?

Нет, ты боишься не самих событий или вещей. Ты боишься НЕПРИЯТНЫХ ЭМОЦИЙ, т.е. ощущений в теле, сопутствующих этому. Ты привыкла, что они неприятные, и их нужно ненавидеть. Но позволь им просто БЫТЬ. Не беги. Прими их такими, какие они есть. Понаблюдай за ними. Может, они уйдут. Может, они изменятся. Может, усилятся. А может, они станут приятными? «Да, хочу еще провалов, хочу больше неудач, больше ошибок!» — сказала себе круглая отличница 🙂  Если ты научишься так думать, то сможешь достичь небывалых высот.

Нужно поменять своё отношение к неприятным эмоциям. Полюби их! И тебе будет всё легче и легче действовать. Нужно делать, НЕСМОТРЯ на свои эмоции. Они будут всегда. Не дай им парализовать твой потенциал.

16.10.2018

Мои маленькие осознания

Идет 24 день моей Стодневки. Неделя насыщенная была. Много осознаний, инсайтов. Поутихли немного эмоции, зато больше ясности и здравого ума. Это мне не помешает.

Из моих небольших достижений: стала заранее собираться и выходить из дома раньше! И не бежать сломя голову на занятия, а спокойно идти, радуясь погоде и красоте вокруг. Заметила, что и уроки стали проходить интереснее и приятнее, и я стала лучше относиться к своей работе. Красота! Общаешься на интересные темы, а тебе ещё и деньги платят 🙂

Стала раньше просыпаться и раньше ложиться. Стала вести учет времени по календарю, расписываю всю неделю по часам, закрашиваю промежутки работы, спорта, Стодневки разными цветами 🙂 . Чаще делаю дела СРАЗУ, а не жду мифического «идеального» момента, который никогда не наступит.

Купила билеты в Испанию на ноябрьские каникулы! (после долгих раздумий). Это уже 5-я поездка в этом году. Думала, уже хватит, ан нет. Что ж поделать, я – неисправимая путешественница! 🙂 Буду гулять, впитывать солнышко и конечно, вести дневники и отчеты 🙂

Фрирайтинг стал ежедневным, правда, про формулировки целей я немного забыла 🙁 Поняла, что само слово «цель» меня немного напрягает, поэтому избегаю его. Моя основная цель на Стодневку – научиться радоваться моменту, стать счастливее и осознаннее, научиться больше действовать и меньше сомневаться. А спорт и завершение курса — не самоцель, куда важнее процесс достижения.

Впрочем, я поняла, что стала больше радоваться настоящему. Поняла, что у меня всё хорошо и замечательно. Все больше принимаю то, что есть, и меньше мечтаю об «идеальной» жизни в другом месте, с другим партнером, на другой работе. У меня всего достаточно для счастливой комфортной жизни: хорошее здоровье, любимый человек рядом, ненапряжная работа, много свободного времени, гибкий график, возможность делать всё, что хочу! У меня есть то, о чем некоторые могут только мечтать (работа всего 2-3 часа в день, например), а я это не ценю, а всё мечтаю кардинально изменить свою жизнь (зачем и для чего?).

 Все больше принимаю себя такой, какая есть, и не хочу перевоплотиться в другого человека. Меньше сравниваю себя с другими. Перестала бороться с собой, поняла что это бесполезно – «я» все равно сильнее 🙂 Учусь жить в мире со своими «недостатками» и превращать их в «особенности личности». Счастье – это же внутреннее состояние, а не внешние атрибуты. Всё больше осознаю, исследую себя, фрирайтинг очень помогает! Становится понятно многое в своем поведении и поступках. Осознав это, легче вести себя по-другому. Пробую, нащупываю, ищу. Но не стремлюсь «саморазвиваться» ударными темпами, как я старалась делать раньше. Обычно ни к чему хорошему это не приводило. Наоборот, чем больше я совершала усилий, тем яростнее было сопротивление, и часто становилось еще хуже, чем было J  Двигаюсь комфортно, в своем темпе, замечаю маленькие победы и не требую от себя многого. Не виню себя в недоделанных делах.

То, что мне сейчас комфортно, и я довольна своей жизнью- это хорошо. Это база, фундамент для дальнейших улучшений и экспериментов. Т.е. У меня нет НУЖДЫ что-то делать сверх  того, что я уже делаю. А нужна, слово «надо» всегда вызывает стресс. Когда ты недоволен своей жизнью, и думаешь, что сможешь из-за этого измениться – это неправда. По-крайней мере у меня это не работало никогда. Недовольство собой и своей жизнью вызывает дискомфорт, который ты хочешь обратить в нужное русло — т.е. пытаешься измениться. Но не выходит. Почему? Потому это этот дискомфорт мешает переменам. Нельзя развиваться в условиях дискомфорта. Постоянное напряжение и стресс лишает сил.  Рано или поздно твоему телу это надоест, и ему захочется удовольствий и комфорта. А это – объедание, привычные удовольствия типа залипания в интернете, и  т.д. «Да ну нафиг это развитие, никакого удовольствия, пусть все будет по-старому» Недовольство своей жизнью – дискомфорт – попытки изменений – недостаток радости- стремление восполнить этот недостаток простыми удовольствиями – откат назад.

Почему так трудно быстро измениться? Потому что любые усилия по изменению – это как плавить железо. Какое-то время оно будет в жидкой форме, но это неестественное для него состояние, непривычное. Через какое-то время оно будет стремиться принять свою прежнюю форму, т.е. твердую. Чтобы сохранять его в расплавленном состоянии, нужно прилагать все больше и больше усилий. Но рано или поздно природа возьмет своё.

То же самое с нашей психикой — она избегает любого насилия над собой. Она любит комфорт и безопасность. Любое неудовольствие и самокритика — это удар по ней. Когда ты недоволен собой, ты создаешь внутренний дискомфорт, который можно снять только каким-то удовольствием, либо быстрым изменением, которое принесет радость и комфорт. Но как мы поняли, быстрое изменение невозможно (конечно, бывают чрезвычайные ситуации типа смерти близких или потери работы, но они не в счет). Поэтому нам остается идти к своему развитию и изменению маленькими шажочками, чтобы психика почти ничего не заметила. Мы её успокаиваем: «это только эксперимент, мы попробуем, а если не понравится – бросим».

Таким образом, создав базис довольства собой и принятия себя, можно двигаться дальше, а именно: искать то, что вызывает радость и интерес. Да, мною должно двигать любопытство, а не принуждение. «Надо» заменить на «хочу». Да, иногда «надо» мотивирует сильнее (в случае с потерянной работой, например), но мы не будем доводить себя до таких крайностей, а будем искать мотивацию в интересе. Способ «хочу, потому что интересно посмотреть, что будет дальше» более позитивен и долгосрочен. Например, мне любопытно, а что я буду чувствовать, что произойдет, если я открою свой бизнес (начну блог, познакомлюсь с новыми людьми, инвестирую деньги, начну петь и т.д.). В таком случае это больше напоминает некую игру без возможности неудачи, а ведь именно ошибки нас чаще всего пугают и мешают начать что-то новое.  Да, надо превращать свою жизнь в игру и снижать важность новых дел, так проще действовать!

Вот такие мои маленькие осознания. Всем прекрасной плодотворной недели!

15.10.2018

Итоги 2-й недели Стодневки. И что это было??

С начала недели я какая-то эмоционально нестабильная. То хожу радостная, веселая, то наоборот, кидает в тоску и грусть. А во вторник вообще произошло что-то странное. Я решила помедитировать (вспомнить былое), а потом взяла и расплакалась. Как белуга. Потом написала письмо себе – ребенку, вспоминала детские травмы. Пришел Андрей, а я сижу чернее тучи. Он хотел узнать, что со мной, а я на него огрызнулась. Он обиделся, а я еще больше расстроилась. Ушла гулять, дело было уже вечером. Гуляла долго, думала. Было очень темно и грустно. Чувствовала себя маленьким, одиноким ребенком.

Купила в аптеке успокоительных, вернулась. Андрей был сам не свой. Спрашивает, что с тобой, а я толком и объяснить не могу. Ладно, успокоилась.

Вот что это было? Гормоны бушуют? Или курс так на меня подействовал? Может, какие-то неврозы наружу выходят, или я взбередила что-то глубоко во мне сидящее? Какие-то невысказанные эмоции, обиды? Кстати, во время курса Випассаны было что-то похожее. Видимо, когда глубоко в себя погружаешься, много чего всплывает…

На следующий день было уже лучше. Созванивалась с партнером, зачем-то поделилась с ним идеей о создании блога. Он говорит – да зачем он тебе, бросишь его! Мол, дорого это, свой сайт продвигать. Пиши лучше в соцсетях. Телеграм заведи.

И тут сомнение закралось в мою неокрепшую еще идею. Блог -то я создала, но хватит ли у меня терпения и последовательности вести его регулярно, и не бросить? Интернет полон тысячами заброшенных блогов… Я на сайт Стодневки-то пишу нерегулярно, а уж свой блог… Ну вот, опять сдалась, даже еще не начав…

Зато с русским нашим курсом дела пошли в гору. Уже неважно, будет у него успех или нет, главное доделать. Начала один английский курс про бизнес слушать.

Поздравили меня с Днем Учителя. Приятно 🙂

Еще во мне проснулся художник! Изрисовываю поля тетрадок. Полюбила цветные ручки – теперь у меня их целая коллекция!

Еще позитивный момент – стала меньше опаздывать! Я тот еще опоздун, хронический. А тут в кои-то веки на электричку вышла пораньше на 5 минут – и успела, и с удовольствием прошлась не торопясь.

Вот такие дела. Еще решила, что зря я ввела 3 цели вместо одной – лучше я выполню одну цель, и бонусом к ней будут другие цели – так я превзойду свои ожидания. Это лучше, чем поставить 3 цели, и ни в одной из них не преуспеть.

Поняла, что внимание мое очень неустойчивое, и легко переключается. Мне сложно концентрироваться на 3-х целях. Пусть спорт будет приоритетом, будет меня дисциплинировать, а там и другие цели подтянутся.

Еще, я очень нерегулярная. Первую неделю делала задания каждый день, писала в дневнике, такой энтузиазм был… даже почти не тратила время впустую, по сайтам не лазила.. И все удавалось. На этой неделе с вниманием хуже, снова проснулись старые вредные привычки – интернет-зависимость, поедание сладкого . Даже не фрирайтила, хотя мне понравилось упражнение. Закрались сомнения – а смогу ли я пройти эту Стодневку, если уже на 2-й неделе возникают трудности? Не брошу ли я ее, как и многие свои полезные начинания. Опять неуверенность: а смогу ли я измениться? Ведь люди редко меняются. Очень сложно искоренить вредные привычки, ведь они хоть и вредные, но дают временное некое спокойствие, облегчение. Эго очень неохотно идет на изменения, более того, усиленно сопротивляется. «Да зачем тебе меняться, все итак хорошо, все в тебе замечательно, тебе не надо меняться, будь собой, ведь об этом твердят все психологи, ведь в этом счастье»

Нет, я должна идти до конца, судьба дает мне редкий шанс измениться, воплотить наконец свои мечты, ты не имеешь права этот шанс провалить! 

05.10.2018