О «нормальности» и «ненормальности»

Идет 8 день моей Стодневки. Болею 🙁 Поэтому с физической активностью не очень. Зато есть не хочется, может похудею немного 🙂

Мои достижения: я сделала первый шаг к своему блогу! Пока домен зарегистрировала, + хостинг, теперь надо с wordpress разобраться.

Стала чаще начинать дела сразу, не откладывая на потом. Хотя тот еще прокрастинатор.

Веду дневник каждый день и фрирайтинг осваиваю. Я никогда так много не писала, как в эту неделю! Остановиться не могу. Наверное, много мыслей накопилось. Но мне нравится писать. В голове мысли лучше структурируются. Начинаю осознавать себя и свои желания.

Сегодня ехала в лифте с двумя девушками. Они болтали о всяких женских штучках, смеялись. Невольно я сравнивала себя с ними. «Ну почему я не такая, как они? – грустно подумала я. – Обычные девушки, не рассуждающие «о высоких материях», зато счастливые, беззаботные, уверенные в себе, даже когда несут всякую чушь». В общем, типичные такие «блондинки», у которых куча подруг, умеющие болтать «ни о чем» и не париться, не забивающие себе голову всяким «саморазвитием», смыслом жизни  и т.д.

Наверное, таким людям проще жить. Может быть. А мне пора научиться перестать сравнивать себя с другими.  И перестать мечтать стать другим человеком. Нет, другой я не стану, разве что могу развить то, что во мне уже есть. Да и зачем тебе становиться другой? Может, лучше стать собой и научиться принимать себя? (избитая фраза психологов J). Ведь другой такой на свете нет!

А какая я? Ну, интроверт, немного социофоб, серьезная, вдумчивая, любознательная, слегка замкнутая, стремлюсь к саморазвитию. И это прекрасно! Да, у меня вряд ли будет много друзей, я вряд ли стану душой компании (другой вопрос, а надо ли?) Зато я живу осознанно. Стремлюсь к созиданию. Могу создать что-то важное и нужное. Да, я серьезная. Не легкомысленная. И в этом есть свои плюсы. Да, немного «ненормальная». Кто еще додумается поехать в Перу пить шаманский напиток или пойти на курс Випассаны, чтобы молчать 10 дней? Нет, нормальный человек не будет этого делать. Он лучше пойдет с друзьями пива выпьет. Или сериал посмотрит. Или в клуб потусить сходит.

Может, и слава Богу, что я «ненормальная»? Наоборот, «ненормально» быть «нормальным». Это значит быть заурядным, обыкновенным, банальным. Без изюминки. А нормально – быть собой. Со всеми своими странностями, которые для кого-то будут вовсе не странностями.

Спасибо, что прочитали до конца. Что думаете по поводу «нормальности» и «ненормальности», а также принятии себя, сравнении себя с другими?

Пожалуйста, люди, чаще оставляйте комментарии! Это вдохновляет.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

Исландия.

Вчера был важный день. Я поговорила наконец с партнером по курсу, и мы возобновляем работу (после полугодичного перерыва!) Правда, львиную долю теперь придется делать мне, зато будет хоть какое-то движение. Тем более, курс на 80% завершен, осталось за малым- закончить редактирование аудио, создать сайт, и можно уже запускать.

Облегчение. Наконец-то дело сдвинулось с мертвой точки. Теперь просто нужно по 2 часа в день уделять проекту, делов-то. И работа несложная, правда, рутинная и немного скучная (надо найти в ней загадку? Это будет сложно). Но зато есть более важная цель, поэтому и монотонная работа воспринимается легче.

Начала снова слушать английские аудиокниги. В 10-й раз, наверное, слушала Н.Фьоре «The Now habit» – отличная книга о прокрастинации. Всем советую! Основные причины того, почему мы медлим: страх неудачи, страх успеха (да, такое тоже бывает!), то есть страх того, что ты не справишься с возросшими ожиданиями – ведь планка всегда повышается; страх «быть перегруженным», протест против авторитетов и власти (учителей, начальников и т.д.), страх закончить проект (это точно про меня), отождествление себя и своей работы. Основной посыл книги — сменить «должен» на «это мой выбор, я сам это захотел». Очень помогает.

В спортзал, правда, не ходила – немного приболела, горло першит. Но сделала зарядку в стиле «латина» и покрутила обруч. Тоже неплохо.

Весь день настроение было вполне ничего, несмотря на дождь и непогоду. А все почему? Потому что я начала перечитывать и вспоминать свои цели С УТРА. Удивительно, как я раньше до этого не додумалась. Ведь я всегда планировала и мечтала вечерами, перед сном. Иногда до такой степени разгоралась моя фантазия, что я даже не могла уснуть! А с утра все было как обычно. Обыденная действительность, вставать не хочется, потому что всё как всегда. Ничего нового и захватывающего. Про свои мечты я даже и не вспоминала. «Ай! – махала я рукой – ну куда уж мне? Все так живут, и я буду жить. Как все. Ничего в моей жизни кардинально не изменится, не стоит даже пытаться. Все равно раньше не получалось, а если получалось, то на ненадолго, а потом все возвращалось на круги своя».

Пришло понимание, что я могу НАМНОГО БОЛЬШЕ, просто надо научиться идти к своей цели небольшими шажочками, верить в себя и не переставать делать. Терпение и спокойствие. И труд. То, чего мне всегда не хватало. Терпения. Потому что давалось мне всё всегда легко, и я не привыкла прилагать усилия для достижения чего-то. Слишком быстро сдавалась. Не была настойчива. Махну рукой – ладно, ну и не надо, не больно-то и хотелось.

Появилась идея создать свой блог. Я так воодушевилась, что уснуть не могла. Делиться с людьми тем, что для меня важно и интересно. Тематика: саморазвитие, изучение языков, путешествия, красота и здоровье. А вдруг мои мысли будут кому-то интересны, и более того, смогут вдохновить, принести пользу? Плюс смогу найти единомышленников. Я давно мечтала о своем блоге, еще когда начала интересоваться саморазвитием, психологией, медитацией. Когда проходила курс Випассаны, хотела поделиться своим опытом. Но, как обычно бывает, внутренний критик все испортил: «Ну куда тебе с твоим блогом? Кому он нужен? Да этих блогеров – как собак нерезаных! Кто тебя будет читать? Затеряешься в тысяче себе подобных. Только единицы достигают в этом успеха. А что если твои знакомые прочитают? Что они о тебе подумают? Да ты и писать -то не умеешь! А если он не будет успешен, не будет приносить прибыль?» — и всё в том же духе. Сомнений добавляют образцы успешных блогов, сравнение себя с ними.

Вот я так всегда — сдалась, еще даже не начав. Но нужно начинать, несмотря на свои сомнения и страхи. Ведь страх – это хорошо. Хорошая цель всегда вызывает страх. И лучший «антидот» против страха — это действие. Действовать, несмотря ни на что.

Начну хотя бы с того, что буду публиковать отчеты стодневки в своих социальных сетях. Это для меня неслыханная смелость – как, делиться самым сокровенным на широкую публику?? А что люди то подумают? Ну, подумают что-то. Люди всегда что-то думают. В 99% о себе. В твоем тексте они тоже прочитают О СЕБЕ. Найдут общее с собой. На тебя им по большому счету наплевать.

Таким образом, после 2-х кратного переписывания целей, вырисовалась 3D – модель: ДВИГАТЬСЯ – ДЕЛАТЬ – ДЕЛИТЬСЯ

Двигаться – заниматься спортом, «лепить» красивое тело, гордиться собой, быть бодрой, здоровой, позитивной;

Делать- создавать свое дело, которое принесет пользу другим, а мне — самореализацию, деньги, известность, гордость за свои успехи; да и просто интересно посмотреть, что из всего этого выйдет;

Делиться – тем, что важно для меня. Находить общее. Вдохновлять.

Ну и всё это в итоге должно привести к более вдохновляющей, успешной, ИНТЕРЕСНОЙ жизни. И я все больше верю, что у меня получится!

Первый пост — комом.

Я долго собиралась написать первый пост в блог. Всё никак не могла начать. О чём писать, для кого? Ведь первый пост должен быть «вау», как минимум уровня журнала Story. А если нет, то никто и читать его не будет. Канет моё творение в Лету, как тысячи подобных блогов «о-психологии-и-саморазвитии».

Дабы побороть свой вечный комплекс отличницы, я решила назвать первый пост «комом». Чтоб не создавать завышенных ожиданий у публики. И себе не ставить высокой планки. Пусть первый пост будет «так себе». Плохой. Скучный. Ни о чём. Ведь повару позволено сделать первый блин комом, почему мне нельзя? Пусть и будет этот пост «первым комом», без претензии на Пулитцеровскую премию.

Приступим. И, чтобы не выделяться из толпы блогоделов, начну я с себя-любимой. То есть с самоописания. Зовут меня Рязанова Александра, родом я из оружейной столицы России- города Ижевска. Обычно новые знакомые спрашивают: а где это? Я отвечаю — удаленный на 1000 км от столицы небольшой город. Калашникова знаете? Он работал там большую часть своей жизни. Выучилась я на Специалиста по Связям с Общественностью в местном университете. Кстати, до сих пор не до конца понимаю, что это означает 🙂 Сразу после получения диплома поехала в Первопрестольную – попытать счастья. Ну а что, специалиста без опыта с непонятной специальностью там ждут с распростертыми объятиями.

В первые объятия заключила меня компания 1С-Франчайзи. Потом была ещё одна. Так продолжалось целых 2 года, пока я не поняла, что офисное рабство – это не моё призвание, и не стала вольным репетитором. 5 лет я проверяла домашку у школьников учила детей языку Шекспира, пока не захотелось мне съездить в Перу выпить шаманского напитка Аяуоски, в связи с чем было решено выучить испанский. Оказалось, не зря: я случайно познакомилась с автором языковых курсов, который предложил мне продвигать их каналы в соцсетях, а также создать вместе курс русского языка для иностранцев. Который мы по сей день доделываем 🙂

Ну а теперь по теме блога.  Уже много лет я интересуюсь саморазвитием и психологией. Пыталась и медитировать, и психоделики употреблять, читала книжки и статьи, ходила к психологам – всё бесполезно. Я не могла себя изменить. Я всё так же страдала от неуверенности в себесоциофобии, депрессии, прокрастинации, лени и нереализованности, хотя внешне всё выглядело хорошо. Я жила скучно и только мечтала о другой жизни: необычной, интересной, вдохновляющей. Пока однажды я не открыла «Большой-секрет-счастья». Нет, неправда. Никакого секрета я не открывала.  И все мои комплексы и страхи остались со мной. Главное, что изменилось — я начала действовать несмотря на свои страхи и неуверенность. Вот об этом я и буду писать. О своём превращении из неуверенной, застенчивой, депрессивной личности в такую же, но живущую интересно, насыщенно и увлекательно. 

Я убеждена, что любой человек, даже самый неуверенный и слабый, может поменять свою жизнь и жить ярко, радостно, с вдохновением.  Возраст, наличие детей, профессия, место жительства не важны. Самое сложное — поверить, что это реально. Поверить в успех сложнее, чем достичь его. Мы не верим, что можем жить так, как мечтаем, потому что никогда не пробовали! Или пробовали, но быстро сдались. Или это могли быть не наши настоящие мечты. Я сама буду идти по этому пути и описывать свой опыт. Если смогла я, неуверенная, ленивая, неорганизованная, трусливая, то сможешь и ты.

Почему я раньше не начала этот блог? Я мечтала об этом и когда увлекалась медитацией, и после поездки в Перу. Мне есть о чём рассказать. Но мне мешал страх. Страх, что мой блог будет никому не интересен, что выйдет плохо, что никто не будет комментировать ,что знакомые прочитают и невесть что подумают: «вот неудачница»! Думаете, я избавилась от этого страха? Конечно, нет! Сейчас мне даже более страшно. Но я заменила страх на интерес  посмотрим, что у меня выйдет? Получится у меня продвинуть свой блог, или это уже нереально? А что я буду чувствовать? И как изменится моя жизнь? Может, я найду новых друзей, получу новый опыт? Кто создаёт — тот развивается. Блог — это творчество, выражение себя. И даже неважно, будет он иметь успех или нет. Я это делаю для себя, не для других. И вообще пора перестать мыслить категориями «успех-неудача», это лишает нас жизненного опыта, блокирует потенциал и заставляет жить серо и скучно. Об этом я еще буду писать.

Добро пожаловать на мой блог! Оставляйте комментарии, делитесь своим мнением. Буду рада новым гостям.