О новом блоге

Ой, кажется комментарий кто-то оставил?!

Сегодня 9 декабря 2019 года. Я, Саша Рязанова, начинаю третий по счету блог — riazanova.ru :). Первые 2: neudachnikov.net и vasha-sasha.ru  были заброшены (но вы можете прочитать все посты с этих блогов в архиве).

Почему я два раза бросала блоги? Наверное, мне не нравились названия. Не вдохновляли. Более того, они были созданы под влиянием Стодневки, а т.к. в Стодневке я больше не участвую, то и писать более не хотелось. Более того, последний мой пост про уход из офиса «зашел» на ура, все требовали продолжения, а я боялась, что не превзойду этот пост. Не хотелось писать о том, что был после. Выходило скучно и плоско. А если писателю неинтересно писать, читателю будет неинтересно читать.

Да и привычки писать регулярно у меня не было. То неделю пишу каждый день, то бросаю на месяц. Так не годится. Надо делать что-то регулярно. Сейчас я даю себе установку писать регулярно. Хотя бы раз в неделю. Конечно, я буду писать больше и чаще.

Еще мне вечно не нравился внешний вид блога, хотелось, чтоб сразу было все красиво, со всякими фишечками да примочками:). Как у именитых блогеров. А мой блог казался серым и скучным.

Еще я вечно ждала комментариев, а их не было, или было очень мало. Из этого я делала вывод, что меня никто не читает, никому мой блог не интересен)). Однако даже у популярных блогов часто нет комментариев. И это нормально. Я сама редко комментирую сайты, блоги. Конечно, проще это сделать в Инстаграм или Ютубе.

А поставить счетчик и следить за просмотрами – нет, мне было лень в этом разбираться 🙂 вот и получили что получили – блоги заброшены и забыты. Но жажда писательства меня не оставляла все это время. Ну и чувство вины тяготило: вечно ты, Саша, начнешь и бросаешь. Не доводишь дела до конца.

Ну и зачем мне очередной блог? Что поделать, я каждый день с того момента, как бросила блог, думала, что хочу начать новый. Подбирала названия. Каждый день в моей голове роились мысли, которые я хочу записать, выразить. Идеи статей, проектов. Я исписала 5 толстых дневников за этот год. И почему я прячу их у себя в шкафу? Там много ценных мыслей. Пусть кто-то прочитает это, кому-то мои мысли могут быть полезными. Да пофиг на полезность. Мне все равно, полезно мое творчество или бесполезно. Не в пользе дело. А в самом акте, процессе самовыражения. Сокрытие своих мыслей от мира ни к чему не приведет, жизнь мою не изменит. А свой блог- может быть изменит. Что-то новое может произойти. С блогом или со мной.

Почему свой сайт, а не популярный нынче Инстаграм, телеграм, ВК или Ютуб? Потому что мне нужен свой уголок. Свое местечко. Человеку вообще нужно что-то своё. Я не хочу писать на чужих платформах, следуя чужим идиотским правилам (взять хотя бы тексты в Инстаграме). Я хочу свой домик. Чтоб он был только моим. И чтоб случайные гости туда не заходили. Нравится мой блог- читайте, не нравится – я никого не заставляю, идите дальше. Я, конечно, буду выкладывать анонсы своих статей в соцсетях, но в виде ссылки. Хочется прочитать- переходите по ссылке, не хочется – проходите мимо. Не хочу никому докучать своими мыслями. Итак в соцсетях перегруз всяким инфохламом.

Я решила, что название сайта — моя фамилия будет нейтральной и мне не надоест (хотя, есть шанс что я сменю фамилию, но это позже). Потому что у меня была куча всяких идей для названия сайта, но все они мне быстро надоедали.

Я поняла, что могу писать бесконечно, идеи генерировать бесконечно. Мой мозг постоянно ведет внутренний диалог. И однажды я решила, что нужно его озвучить. У меня очень много идей. Мне они кажутся естественными. Для кого-то они будут новыми.

О чем этот блог? Наверное, о поиске моей собственной истины. О правде. Я такой правдоискатель 🙂 хочу разобраться в себе и в мире вокруг. Хочу найти истину. Она всегда где-то рядом, но часто ускользает. Я хочу понять наконец себя до конца. Что я хочу по-настоящему. Чего я не хочу. Как жить? Куда идти? В чем смысл всего этого? Ну и поделиться своим опытом. Опыта в поиске истины у меня немало) Наверное, вся моя жизнь- это процесс непрерывного поиска правды и истины. Правда ли, что правда всегда одна? Или у каждого своя правда? Это мне еще предстоит узнать.

Ну и конечно, процесс обретения счастья во всем этом. А что такое счастье? И возможно ли оно? Слово, конечно, затертое до дыр. Хотя, мне кажется, когда человек нашел себя, полон любви, у него прекрасная семья и любимое дело, то о счастье он не задумывается. А когда есть запрос «как стать счастливым», то значит, он далек от себя и где-то у него непорядок. Нужно разбираться.

Итак, приветствую на своем новом блоге! Подписывайтесь, оставляйте комментарии. Всегда буду рада.

Саша Рязанова.

Мой Телеграм-канал: https://t.me/riazanova

a.ryazanova2@yandex.ru

9.12.2019

Как я ушла из офиса.

Далекий 2013 год. Я на своей последней офисной работе. Вид довольно замученный 🙂

Я сидела там, загнанная в угол, как зверек в клетке, постоянно оглядываясь на настенные часы. Но время, как назло, двигалось с черепашьей скоростью. Начальница ушла пораньше, оставив меня одну в кабинете, а мне сидеть- досиживать положенные часы. До шести. Ровно в шесть начиналась свобода. , а до этого — сиди, не ропщи. Даже если работы уже нет. Сиди, работай, все же так работают. 80% страны точно.

Я уставилась в компьютер, от скуки начала лазить по сайтам. День изо дня, отупляющая, однообразная рутина. Это была самая ужасная работа, которая у меня когда-либо была.

Я ненавидела равнодушие, обезличенность, серость этого офиса. Натянутые улыбки. Притворство. Подхалимство.

Каждую пятницу я радовалась, что впереди выходные, а уже в вечер субботы у меня портилось настроение, потому что послезавтра- понедельник, а значит, опять рано вставать, тащиться по унылому городу в давке в этот офис, а значит, опять можно позабыть о свободе, о своих мечтах, о жизни «не такой как у всех».

Самое ужасное, что меня душило – это несвобода, это рамки, это суровая обязанность «сиди-в-офисе-с-9-до-6 и не высовывайся». Моя вольная, свободолюбивая натура не могла терпеть этого надругательства.  Я была как птица в клетке. Сломали мне крылья, сломали, а ведь я умела летать!

Это не значит, что у меня была плохая, скучная работа и ужасный коллектив. Нет, я работала маркетологом в банке. Весьма престижная работа, офис в центре Москвы.  Поначалу мои задачи показались интересными. Я писала пресс-релизы, занималась рекламой, иногда проводила мероприятия. Начальница меня любила и доверяла. Были неплохие ребята в коллективе.

Но радость новизны прошла через 3 месяца, и рабочие задачи потеряли былую привлекательность. С восторгом и энтузиазмом начав, уже через полгода я вяло тащилась в офис и большую часть дня сидела в интернете, нещадно прокрастинируя над рабочими задачами.

Проблема была в самом принципе офисной работы. Офис- это что-то типа армии. Строгая иерархия, субординация. А также тотальная несвобода, ограниченность, которая перечеркивает все плюсы офисной работы: стабильность, коллектив, карьерный рост и т.д. Это привязанность к одному помещению, одной компании, к одному коллективу. Да, можно вырасти до руководителя, иметь больше свободы, более интересные задачи, но суть-то одна и та же. Ты не можешь так просто сорваться куда-нибудь в Европу на пару неделек, да даже просто сходить к врачу не так просто – нужно отпрашиваться. НЕСВОБОДА.

Итак, вполне успешная внешне, внутри я сильно страдала.  «И что, так всю жизнь?» — ужасалась я.

«Ну, это взрослая жизнь, детка» — говорили все вокруг, призывая смириться. «Все так живут. Ничего, найдешь работу получше, с высокой зарплатой, все будет хорошо, ты привыкнешь».

Но за 2 года я так и не привыкла. Я отчаянно пыталась найти альтернативные варианты.

Вообще, я никогда не хотела жить так, как все. Когда я еще училась в школе, каждый день я видела в транспорте эти уставшие, измученные, серые лица офисных служащих, возвращавшихся домой. Я поклялась для себя, что не повторю их судьбы, я не буду жить так, как большинство, я найду выход, моя жизнь будет другой. Я буду жить так, как хочу, иметь тот образ жизни, который меня устраивает.

Но тогда я не видела другого выхода. Что я могла изменить? Какую другую работу найти, если я – 22-х летняя выпускница с небольшим опытом работы, недавно приехавшая в Москву, которая 2 месяца искала эту работу, бегала по собеседованиям. Разве что найти такую же работу в офисе. Только, может быть, с окладом повыше.

К счастью, однажды мне попалась на глаза книжка, которая изменила всё…

Первый пост — комом.

Я долго собиралась написать первый пост в блог. Всё никак не могла начать. О чём писать, для кого? Ведь первый пост должен быть «вау», как минимум уровня журнала Story. А если нет, то никто и читать его не будет. Канет моё творение в Лету, как тысячи подобных блогов «о-психологии-и-саморазвитии».

Дабы побороть свой вечный комплекс отличницы, я решила назвать первый пост «комом». Чтоб не создавать завышенных ожиданий у публики. И себе не ставить высокой планки. Пусть первый пост будет «так себе». Плохой. Скучный. Ни о чём. Ведь повару позволено сделать первый блин комом, почему мне нельзя? Пусть и будет этот пост «первым комом», без претензии на Пулитцеровскую премию.

Приступим. И, чтобы не выделяться из толпы блогоделов, начну я с себя-любимой. То есть с самоописания. Зовут меня Рязанова Александра, родом я из оружейной столицы России- города Ижевска. Обычно новые знакомые спрашивают: а где это? Я отвечаю — удаленный на 1000 км от столицы небольшой город. Калашникова знаете? Он работал там большую часть своей жизни. Выучилась я на Специалиста по Связям с Общественностью в местном университете. Кстати, до сих пор не до конца понимаю, что это означает 🙂 Сразу после получения диплома поехала в Первопрестольную – попытать счастья. Ну а что, специалиста без опыта с непонятной специальностью там ждут с распростертыми объятиями.

В первые объятия заключила меня компания 1С-Франчайзи. Потом была ещё одна. Так продолжалось целых 2 года, пока я не поняла, что офисное рабство – это не моё призвание, и не стала вольным репетитором. 5 лет я проверяла домашку у школьников учила детей языку Шекспира, пока не захотелось мне съездить в Перу выпить шаманского напитка Аяуоски, в связи с чем было решено выучить испанский. Оказалось, не зря: я случайно познакомилась с автором языковых курсов, который предложил мне продвигать их каналы в соцсетях, а также создать вместе курс русского языка для иностранцев. Который мы по сей день доделываем 🙂

Ну а теперь по теме блога.  Уже много лет я интересуюсь саморазвитием и психологией. Пыталась и медитировать, и психоделики употреблять, читала книжки и статьи, ходила к психологам – всё бесполезно. Я не могла себя изменить. Я всё так же страдала от неуверенности в себесоциофобии, депрессии, прокрастинации, лени и нереализованности, хотя внешне всё выглядело хорошо. Я жила скучно и только мечтала о другой жизни: необычной, интересной, вдохновляющей. Пока однажды я не открыла «Большой-секрет-счастья». Нет, неправда. Никакого секрета я не открывала.  И все мои комплексы и страхи остались со мной. Главное, что изменилось — я начала действовать несмотря на свои страхи и неуверенность. Вот об этом я и буду писать. О своём превращении из неуверенной, застенчивой, депрессивной личности в такую же, но живущую интересно, насыщенно и увлекательно. 

Я убеждена, что любой человек, даже самый неуверенный и слабый, может поменять свою жизнь и жить ярко, радостно, с вдохновением.  Возраст, наличие детей, профессия, место жительства не важны. Самое сложное — поверить, что это реально. Поверить в успех сложнее, чем достичь его. Мы не верим, что можем жить так, как мечтаем, потому что никогда не пробовали! Или пробовали, но быстро сдались. Или это могли быть не наши настоящие мечты. Я сама буду идти по этому пути и описывать свой опыт. Если смогла я, неуверенная, ленивая, неорганизованная, трусливая, то сможешь и ты.

Почему я раньше не начала этот блог? Я мечтала об этом и когда увлекалась медитацией, и после поездки в Перу. Мне есть о чём рассказать. Но мне мешал страх. Страх, что мой блог будет никому не интересен, что выйдет плохо, что никто не будет комментировать ,что знакомые прочитают и невесть что подумают: «вот неудачница»! Думаете, я избавилась от этого страха? Конечно, нет! Сейчас мне даже более страшно. Но я заменила страх на интерес  посмотрим, что у меня выйдет? Получится у меня продвинуть свой блог, или это уже нереально? А что я буду чувствовать? И как изменится моя жизнь? Может, я найду новых друзей, получу новый опыт? Кто создаёт — тот развивается. Блог — это творчество, выражение себя. И даже неважно, будет он иметь успех или нет. Я это делаю для себя, не для других. И вообще пора перестать мыслить категориями «успех-неудача», это лишает нас жизненного опыта, блокирует потенциал и заставляет жить серо и скучно. Об этом я еще буду писать.

Добро пожаловать на мой блог! Оставляйте комментарии, делитесь своим мнением. Буду рада новым гостям.