О новом блоге

Ой, кажется комментарий кто-то оставил?!

Сегодня 9 декабря 2019 года. Я, Саша Рязанова, начинаю третий по счету блог — riazanova.ru :). Первые 2: neudachnikov.net и vasha-sasha.ru  были заброшены (но вы можете прочитать все посты с этих блогов в архиве).

Почему я два раза бросала блоги? Наверное, мне не нравились названия. Не вдохновляли. Более того, они были созданы под влиянием Стодневки, а т.к. в Стодневке я больше не участвую, то и писать более не хотелось. Более того, последний мой пост про уход из офиса «зашел» на ура, все требовали продолжения, а я боялась, что не превзойду этот пост. Не хотелось писать о том, что был после. Выходило скучно и плоско. А если писателю неинтересно писать, читателю будет неинтересно читать.

Да и привычки писать регулярно у меня не было. То неделю пишу каждый день, то бросаю на месяц. Так не годится. Надо делать что-то регулярно. Сейчас я даю себе установку писать регулярно. Хотя бы раз в неделю. Конечно, я буду писать больше и чаще.

Еще мне вечно не нравился внешний вид блога, хотелось, чтоб сразу было все красиво, со всякими фишечками да примочками:). Как у именитых блогеров. А мой блог казался серым и скучным.

Еще я вечно ждала комментариев, а их не было, или было очень мало. Из этого я делала вывод, что меня никто не читает, никому мой блог не интересен)). Однако даже у популярных блогов часто нет комментариев. И это нормально. Я сама редко комментирую сайты, блоги. Конечно, проще это сделать в Инстаграм или Ютубе.

А поставить счетчик и следить за просмотрами – нет, мне было лень в этом разбираться 🙂 вот и получили что получили – блоги заброшены и забыты. Но жажда писательства меня не оставляла все это время. Ну и чувство вины тяготило: вечно ты, Саша, начнешь и бросаешь. Не доводишь дела до конца.

Ну и зачем мне очередной блог? Что поделать, я каждый день с того момента, как бросила блог, думала, что хочу начать новый. Подбирала названия. Каждый день в моей голове роились мысли, которые я хочу записать, выразить. Идеи статей, проектов. Я исписала 5 толстых дневников за этот год. И почему я прячу их у себя в шкафу? Там много ценных мыслей. Пусть кто-то прочитает это, кому-то мои мысли могут быть полезными. Да пофиг на полезность. Мне все равно, полезно мое творчество или бесполезно. Не в пользе дело. А в самом акте, процессе самовыражения. Сокрытие своих мыслей от мира ни к чему не приведет, жизнь мою не изменит. А свой блог- может быть изменит. Что-то новое может произойти. С блогом или со мной.

Почему свой сайт, а не популярный нынче Инстаграм, телеграм, ВК или Ютуб? Потому что мне нужен свой уголок. Свое местечко. Человеку вообще нужно что-то своё. Я не хочу писать на чужих платформах, следуя чужим идиотским правилам (взять хотя бы тексты в Инстаграме). Я хочу свой домик. Чтоб он был только моим. И чтоб случайные гости туда не заходили. Нравится мой блог- читайте, не нравится – я никого не заставляю, идите дальше. Я, конечно, буду выкладывать анонсы своих статей в соцсетях, но в виде ссылки. Хочется прочитать- переходите по ссылке, не хочется – проходите мимо. Не хочу никому докучать своими мыслями. Итак в соцсетях перегруз всяким инфохламом.

Я решила, что название сайта — моя фамилия будет нейтральной и мне не надоест (хотя, есть шанс что я сменю фамилию, но это позже). Потому что у меня была куча всяких идей для названия сайта, но все они мне быстро надоедали.

Я поняла, что могу писать бесконечно, идеи генерировать бесконечно. Мой мозг постоянно ведет внутренний диалог. И однажды я решила, что нужно его озвучить. У меня очень много идей. Мне они кажутся естественными. Для кого-то они будут новыми.

О чем этот блог? Наверное, о поиске моей собственной истины. О правде. Я такой правдоискатель 🙂 хочу разобраться в себе и в мире вокруг. Хочу найти истину. Она всегда где-то рядом, но часто ускользает. Я хочу понять наконец себя до конца. Что я хочу по-настоящему. Чего я не хочу. Как жить? Куда идти? В чем смысл всего этого? Ну и поделиться своим опытом. Опыта в поиске истины у меня немало) Наверное, вся моя жизнь- это процесс непрерывного поиска правды и истины. Правда ли, что правда всегда одна? Или у каждого своя правда? Это мне еще предстоит узнать.

Ну и конечно, процесс обретения счастья во всем этом. А что такое счастье? И возможно ли оно? Слово, конечно, затертое до дыр. Хотя, мне кажется, когда человек нашел себя, полон любви, у него прекрасная семья и любимое дело, то о счастье он не задумывается. А когда есть запрос «как стать счастливым», то значит, он далек от себя и где-то у него непорядок. Нужно разбираться.

Итак, приветствую на своем новом блоге! Подписывайтесь, оставляйте комментарии. Всегда буду рада.

Саша Рязанова.

Мой Телеграм-канал: https://t.me/riazanova

a.ryazanova2@yandex.ru

9.12.2019

Работаю в кафе

Как всегда, сижу в Иль Патио. Работаю, тружусь на ниве SMM (звучит круто, на самом деле- делаю постики в соцсетях 🙂 . Кажется, здесь меня уже все официанты знают.

А я уже наизусть знаю все итальянские песни. Они крутятся по кругу. Понимаю кое-какие слова. Глядишь, так незаметно итальянский выучу. Тем более очень на испанский похоже.

Уже сижу 4 часа. А так толком ничего не сделала. Ну, картинку в Инстаграм сделала, с этим и школьник справится. Ну, португальский поучила. А так больше болтовни в Телеграм. Так я никогда не достигну цели в 5-часовую рабочую неделю :(.

Наконец купила хостинг на полгода. Надеюсь, мой новый блог vasha-sasha.ru не постигнет участь предыдущего (update: к сожалению, постигла:))  просто мне не нравилось название, и дизайн. Хе-хе, хорошие отмазки, просто ты ничего не можешь довести до конца, Саша. Твое любимое занятие — начать что-то на энтузиазме, а потом бросить. И новое что-то начать. А доводить до ума старое — скучно и неинтересно. И вообще не вдохновляет.

Ты все мечтаешь о какой-то другой жизни, как в фильме, как в сказке, как в Инстаграме, а реальность – обычная, как у всех. Всегда хочется чего-то большего. Не как у всех. Особенной жизни. Мне никогда не хватает того, что есть. It’s never enough…

Вот мечтаю я, к примеру, стать известным блогером, и перед глазами возникает идеальная картинка – сидит такая барышня в кафе, или в поездке, напротив Эйфелевой башни что-то пишет на своем Макбуке или в Молескине, такая вся творческая, богемная, берет у интересных людей интервью. Все как в кино. А реальность любого писателя такова: сидишь целый день в кабинете, да даже в кафе, сидишь и пишешь, пишешь, редактируешь, вычеркиваешь, мучаешься, не можешь подобрать мысль, психуешь… Это тяжелый труд, совсем не усыпанный розами, но ты то представляешь себе все по-другому, ты то хочешь наслаждаться, а трудиться совсем не хочется…

Ну да, наверное, известным быть круто, но только на какой-то миг, а так у тебя такая же жизнь как у всех, только ответственности больше, только спроса больше, все от тебя ждут повторения успеха, и надо всегда оправдывать ожидания, и надо, и надо. А я не люблю ответственность. Нет, я конечно же мечтаю втайне об успехе и известности, но это пугает. А вдруг не получится? Вдруг не справлюсь? И оправдываешь себя: да ну, у них такая же жизнь, не стоит к этому стремиться, ничего не изменится… Как та лиса в сказке: не могу до того винограда дотянуться.. да и не надо, он все равно зеленый и невкусный. Если не можешь достичь цели- да не очень-то и хотелось!

А если честно, я ничего особенного в жизни и не смогла добиться… (пока что). А знаете почему? Я просто боюсь определиться. Ведь чтобы добиться успеха, надо иметь четкую цель, и не распыляться на мелочи. Надо определиться с целью, что ты хочешь. Чего ты хочешь достичь. Стать лазером, бить точно в цель. Не глазеть по сторонам. А я не такая. Я увлекающийся человек. Я не умею (или не хочу?) быть последовательной. Моя сущность противится регулярности, рутине, регулярным действиям. Ведь хочется всё и сразу! А ждать я не умею.

Я каждый день хочу разное. Меня легко вдохновить чем-то новым, увлечь. Сегодня я мечтаю иметь известный блог, завтра прочитала статью – захотела стать психологом, помогать людям. Послезавтра ударила в голову мысль открыть свое кафе :). Удивительно, как я еще 2 года последовательно работала над русским курсом, не бросала. Видимо, мне нужна спокойная, монотонная рутина, чтобы держала меня в некой структуре, в рамках, чтобы не давала мне рассыпаться, растекаться, распыляться…

Таких, как я, называют сканерами. Или это просто инфантилизм, неумение сконцентрироваться, идти к своей цели, быть ответственным, дисциплинированным? Мне больше нравится первый вариант 🙂 у меня будто противоречие: или быть «собой»: импульсивной, спонтанной, увлекающейся, как ребенок, или же «работать над собой»: учиться дисциплине, упорству, последовательности, превозмогать себя, то есть осуществлять некое насилие над собой. Но только так можно достичь успеха в этом обществе. Или есть некий третий путь – успех без усилий? Как Емеля на печке- поймал волшебную щуку, и «по щучьему велению, по моему хотению»- будь по-моему! Ну, все люди об этом мечтают – чтоб осуществилось желание, да без усилий. Но так только в сказках бывает. Или нет? Ведь я выучила как-то испанский до приличного беглого уровня, практически не прилагая усилий. Освоила SMM-маркетинг — тоже не особо напрягаясь.

Есть такое понятие – «усилие без усилия». Когда ты прилагаешь минимальное усилие, чтобы начать, а потом все получается само собой, без усилий. У меня такое часто бывает: вроде бы сначала противишься, не хочешь начинать, находится масса отговорок… а стоит начать- и появляется энтузиазм, энергия, и в итоге работаешь даже больше, чем нужно. И думаешь, и чего я так долго тянула? Все было гораздо проще, чем казалось сначала. В общем, надо преодолеть начальную инерцию, подтолкнуть себя. Как поезд- его сложно разогнать, нужно преодолевать инерцию, а потом, когда он уже набрал скорость – уже идет легко и почти без усилий, сметая все на пути. Все мы – это поезда. Все мы инертные существа. Трудно сдвинуть с места, зато когда удалось сдвинуть – идем легко и без усилий, на силе инерции…

18.02.2019.

Первый пост — комом.

Я долго собиралась написать первый пост в блог. Всё никак не могла начать. О чём писать, для кого? Ведь первый пост должен быть «вау», как минимум уровня журнала Story. А если нет, то никто и читать его не будет. Канет моё творение в Лету, как тысячи подобных блогов «о-психологии-и-саморазвитии».

Дабы побороть свой вечный комплекс отличницы, я решила назвать первый пост «комом». Чтоб не создавать завышенных ожиданий у публики. И себе не ставить высокой планки. Пусть первый пост будет «так себе». Плохой. Скучный. Ни о чём. Ведь повару позволено сделать первый блин комом, почему мне нельзя? Пусть и будет этот пост «первым комом», без претензии на Пулитцеровскую премию.

Приступим. И, чтобы не выделяться из толпы блогоделов, начну я с себя-любимой. То есть с самоописания. Зовут меня Рязанова Александра, родом я из оружейной столицы России- города Ижевска. Обычно новые знакомые спрашивают: а где это? Я отвечаю — удаленный на 1000 км от столицы небольшой город. Калашникова знаете? Он работал там большую часть своей жизни. Выучилась я на Специалиста по Связям с Общественностью в местном университете. Кстати, до сих пор не до конца понимаю, что это означает 🙂 Сразу после получения диплома поехала в Первопрестольную – попытать счастья. Ну а что, специалиста без опыта с непонятной специальностью там ждут с распростертыми объятиями.

В первые объятия заключила меня компания 1С-Франчайзи. Потом была ещё одна. Так продолжалось целых 2 года, пока я не поняла, что офисное рабство – это не моё призвание, и не стала вольным репетитором. 5 лет я проверяла домашку у школьников учила детей языку Шекспира, пока не захотелось мне съездить в Перу выпить шаманского напитка Аяуоски, в связи с чем было решено выучить испанский. Оказалось, не зря: я случайно познакомилась с автором языковых курсов, который предложил мне продвигать их каналы в соцсетях, а также создать вместе курс русского языка для иностранцев. Который мы по сей день доделываем 🙂

Ну а теперь по теме блога.  Уже много лет я интересуюсь саморазвитием и психологией. Пыталась и медитировать, и психоделики употреблять, читала книжки и статьи, ходила к психологам – всё бесполезно. Я не могла себя изменить. Я всё так же страдала от неуверенности в себесоциофобии, депрессии, прокрастинации, лени и нереализованности, хотя внешне всё выглядело хорошо. Я жила скучно и только мечтала о другой жизни: необычной, интересной, вдохновляющей. Пока однажды я не открыла «Большой-секрет-счастья». Нет, неправда. Никакого секрета я не открывала.  И все мои комплексы и страхи остались со мной. Главное, что изменилось — я начала действовать несмотря на свои страхи и неуверенность. Вот об этом я и буду писать. О своём превращении из неуверенной, застенчивой, депрессивной личности в такую же, но живущую интересно, насыщенно и увлекательно. 

Я убеждена, что любой человек, даже самый неуверенный и слабый, может поменять свою жизнь и жить ярко, радостно, с вдохновением.  Возраст, наличие детей, профессия, место жительства не важны. Самое сложное — поверить, что это реально. Поверить в успех сложнее, чем достичь его. Мы не верим, что можем жить так, как мечтаем, потому что никогда не пробовали! Или пробовали, но быстро сдались. Или это могли быть не наши настоящие мечты. Я сама буду идти по этому пути и описывать свой опыт. Если смогла я, неуверенная, ленивая, неорганизованная, трусливая, то сможешь и ты.

Почему я раньше не начала этот блог? Я мечтала об этом и когда увлекалась медитацией, и после поездки в Перу. Мне есть о чём рассказать. Но мне мешал страх. Страх, что мой блог будет никому не интересен, что выйдет плохо, что никто не будет комментировать ,что знакомые прочитают и невесть что подумают: «вот неудачница»! Думаете, я избавилась от этого страха? Конечно, нет! Сейчас мне даже более страшно. Но я заменила страх на интерес  посмотрим, что у меня выйдет? Получится у меня продвинуть свой блог, или это уже нереально? А что я буду чувствовать? И как изменится моя жизнь? Может, я найду новых друзей, получу новый опыт? Кто создаёт — тот развивается. Блог — это творчество, выражение себя. И даже неважно, будет он иметь успех или нет. Я это делаю для себя, не для других. И вообще пора перестать мыслить категориями «успех-неудача», это лишает нас жизненного опыта, блокирует потенциал и заставляет жить серо и скучно. Об этом я еще буду писать.

Добро пожаловать на мой блог! Оставляйте комментарии, делитесь своим мнением. Буду рада новым гостям.