Изменить нельзя оставить как есть

Сижу в кофейне «Bro.we». Интересное местечко. Много народа.

Не надо хмурить bro.we )

Я давно хотела выразить мысль, которая занимает меня. Во мне как будто борются две сущности. Одна, консервативная, всегда хочет оставить всё, как есть, ничего не менять, оставаться в своем болотце — ведь в нём так спокойно и приятно! Жить в своем маленьком мирке, тихой и спокойной жизнью, ведь всё весьма неплохо, даже хорошо. Консерватор – кулик, который хвалит мое милое болото и всячески сопротивляется изменениям. Вроде уже несколько лет ничего не меняла — так и стоит ли начинать? Пусть идёт как идёт. Брёвнышко, тихо плыву по своему течению 🙂 попутно позволяя себе маленькие радости, типа посидеть в кофеенке за ноутбуком или за книжкой. И работаю я по 4 часа в неделю (прямо как в той книжке), времени свободного куча — так зачем нарушать эту идиллию, это спокойствие? Ведь если начнёшь что-то новое – придется тратить на это время, усилия, а времени свободного никогда не бывает много. Тратить на это своё внимание. Да и бросишь ты это, как всегда. Начнёшь на энтузиазме, а потом он пройдет, и станет скучно. Лучше ничего и не начинать вовсе.

А другая моя часть периодически просыпается (чаще от просмотра мотивирующих видео или книг) и требует движа. Что-то изменить. Что-то новое попробовать.

Эта сторона — мой маленький мечтатель, революционер, которого не устраивает текущее положение дел, и он хочет всё сломать и новое построить. Всё бросить и чем-то новым заняться. Выйти из этого болотца. Да так, чтоб сразу на райский пляж. Это паникёр, который кричит «очнись! Тебе уже 31! Пора что-то менять! Пробовать новое! Менять работу!»

Этот возмутитель моего спокойствия все время подкидывает новые идеи, чем мне стоит заняться.

Ощущение, что я живу в каком-то пузыре моей повседневной реальности – вроде пузырик неплохой, местами даже хороший. Стабильный, уютный, предсказуемый. Но это пузырь, и он ограничен. А за пределами пузыря – настоящая жизнь, яркая, интересная, непредсказуемая. Я иногда наблюдаю яркие разводы на поверхности этого пузыря. Вижу каких-то людей там, снаружи. Иногда хочется туда. Но чтобы попасть туда, нужно лопнуть свой пузырь. Это может быть некомфортно. Даже больно. Страшно. Вдруг пузырь лопнет, и я останусь без своего уютного местечка? И окажусь в диком лесу, и буду скучать по своему уютному болотцу.

Похоже на зону комфорта и выход из нее. Парадоксально, но причина многих страданий человека — его одновременное стремление к сохранению комфорта (того, что есть), и одновременно – тяга к изменениям. Какой-то психолог сказал.

Но мечты — за пределами зоны комфорта. Помните? Как бы исполнить свои мечты, не меняя ничего? Не жертвуя ничем? Так не получится, увы. Придётся пожертвовать комфортом, временем, силами, деньгами. Броситься в пучину неизвестности.

Еще важно, чтобы текущая ситуация тебя сильно начала бесить. Чтобы стало совсем невыносимо. Пока выносимо, терпимо – ничего менять не будешь. Так я бросила работу в офисе в 24 — потому что она стала для меня отвратительна. Это сейчас я понимаю, что не стоило рубить сплеча, но тогда я была молода и горяча 🙂 Вдобавок начиталась всяких мотивирующих книжек типа «4-hour work week» 🙂 Потом работала репетитором, одно время меня это тоже бесило (в частности, некоторые ленивые ученики) – это меня мотивировало на то, чтобы начать свой бизнес. Теперь же ученики мои меня устраивают, придраться не к чему. Тем более, когда это происходит 4 часа в неделю 🙂 То есть жаловаться особо не на что. Поэтому так сложно что-то поменять, начать новое, когда и старое вполне устраивает и не бесит, а местами даже радует.

Но необходимость перемен уже ясна. А то чувствую себя какой-то старой кошелкой, застрявшей в своей рутине.

Вроде бы так просто что-то изменить, новое начать – да хотя бы начать видео снимать! (тем более, я даже сняла видео, но потом удалила – решила, что тематика неудачная). Просто? Так почему я этого не делаю? Всегда находятся какие-то отговорки. И старое, привычное одерживает победу. Куда как проще всё делать по-старому (привет Пушкину – про привычку как замену счастью он лучше всех сказал). Нет, с идеями проблем нет. А вот начать действовать  — с этим проблемы. Точнее, с тем, чтобы начать и не бросить. Всегда всё потом, когда будет удачное время. Сейчас не могу снимать видео — ведь бабушка дома, она мешает. Да и какую тему выбрать? Конкуренция огромная. И т.д. и т.п. Я мастер отговорок.

Вроде иногда, вечером, и даже ночью вспыхивает искра моих желаний, потаенных мечт – но с утра все по-старому. Рутина, повседневность берет свое. Одерживает победу. Мой мозг куда больше любит привычную, пусть скучную реальность, чем потенциально классное, но непредсказуемое и опасное будущее. Такова психология. И страшно, ведь чем дальше, тем сложнее что-то изменить. Пока не случится что-то из ряда вон выходящее. Кризис. Проблема. Тогда уже безвыходно, придется шевелиться. А пока все устраивает, вот и действовать особо не надо.

Я не узнаю себя. Я раньше была такая легкая на подъем, легко пробовала новое, начинала что-то. Неужели старею? Печально, ведь мне всего 30. Или я стала скучным реалистом, который губит на корню все свои робкие мечты? Нет, нельзя становиться унылым реалистом. Надо оставаться мечтателем и идеалистом. Скептик и реалист – это старость. Таких людей большинство, оттого взрослые так скучны.

Меня давно ничего не вдохновляло по-настоящему. Ни книги, ни фильмы. Или вдохновляет, но ненадолго. А потом опять все по-старому.

Я становлюсь противна сама себе. Я раньше всегда хотела измениться, перестать витать в облаках и быть мечтательницей. А теперь я стала более приземленной, но это еще хуже. Где бы взять вдохновение? Я все меньше верю восторженным книжкам и фильмам. И историям людей, которые исполнили свои мечты. Кажется, что это все не у нас, в другой Вселенной.

Даже Андрей заметил, что я какая-то не вдохновленная. Не искрюсь. Глаза не горят. Плыву по течению. И это печально. Можно ли вдохновить себя искусственно? Или пусть идет как идет, мое вдохновение само меня найдет? Но так можно до пенсии прождать.

Я думала, что, избавив себя от всех «не хочу», я стану больше делать того, что хочу. Нифига подобного. Я по-прежнему избегаю делать то, что действительно хочу, что потенциально сделает меня намного счастливее.

А надо ли что-то делать? Или дальше плыть по течению?

Почему мы не делаем то, что хотим? Боимся неудачи? Или просто недостаточно хотим?

Иногда проблема не в том, чтобы не получить то, что хочешь. А получить что-то, что не так уж сильно и хотел. И разочароваться.

Ладно. Меньше слов, больше дела. Сходить хотя бы к парикмахеру.

Хочу эффектно закончить, но… Не умею красиво заканчивать.

To be continued…

29.01.2020

Что-то коучей нынче развелось…

Допустим, мечтаю я стать коучем (художником, психологом, певицей, фотографом – нужное подчеркнуть), но боюсь. Потому что их и так как собак нерезаных. Куда ни плюнь – одни коучи да фотографы. Или стилисты. Или певицы. Или писатели. Или кондитеры. Или танцоры. Или… дальше продолжать?

Постойте. А вы каждый день встречаете коучей, фотографов или писателей? То есть в кого ни плюнь- все фотографы кругом, так? Выхожу на улицу, плюю- упс, попала в офис-менеджера:) Или продавца. Или водителя. Что-то не доходит мой плевок до адресата. Эх, перевелись фотографы на Земле русской. Печалька. А я так мечтала. Думала, плюну – и попаду сразу. И будет мне счастье.

Что-то нет в моем ближайшем окружении ни фотографов, ни писателей, ни режиссеров, ни актеров и т.д. Одни экономисты, финансисты да менеджеры.

Ну ладно, представим, что магическим образом мне выпал шанс, и я попала ненароком в какую-нибудь творческую личность. Художника, к примеру. Положим, он умеет рисовать пейзажи. А я хочу портреты. Фигушки! А ведь хорошего художника, чтоб красиво сумел нарисовать лицо, надо еще поискать! Бездарей полно. Хороших мало.

Ну допустим, нет у вас особых художественных, актерских даров. Согласна, это не каждому дано. Но блин, даже просто мечтает человек стать … кондитером. Или массажистом. Или учителем. Вроде бы не нужны для этого какие-то особые врожденные таланты, просто опыт, время, обучение. Но … я не смогу! Массажистов итак много! Я не смогу стать лучшим среди них! Я слишком стар! Поздно мне! Образование не то! Где я возьму клиентов? Да я ж нищенствовать буду, куда мне в массажисты!

Когда я решила стать репетитором, у меня тоже поначалу были мысли, что их пруд пруди — таких классных, образованных, с дипломом Гарварда (на сайте Профи.ру их действительно много тысяч). Почитаешь их анкеты – и правда так, они такие крутые, куда уж мне! И отзывы у всех сплошь на 5 с плюсом. Но есть одно но.

Я сразу же решила, что я не буду конкурировать с этими репетиторами. И не буду делать то же, что они. Никаких учебников, упражнений, унылых правил. Я стала особым репетитором. Мы делаем все в удовольствие. Никакого принуждения, напряга. Поэтому я – вне конкуренции. И постепенно стали находиться ученики. Причем сами. Не я их искала — а они меня.

Да, в любой сфере есть конкуренция. Где-то она огромна. Где-то поменьше. Но все равно она есть. И это хорошо! Значит, профессия востребована. Значит, людям нужны такие специалисты. Но любящий свое дело специалист всегда найдет своего клиента. Это закон. В любой сфере. Даже если у него нет огромного таланта. Все приложится – было бы желание и стремление.

Да и не верю я особо в таланты. Единственный ваш талант- это слушать ваше сердце. Любить свое дело. Дело, сделанное с любовью, всегда найдет своего клиента (покупателя).

Но даже не только об этом я хотела поговорить. Проблема гораздо глубже. Почему мы сравниваем себя с другими?

Вот мечтала я стать писателем, коучем, блогером. Помогать другим. Почему я бросила свой прошлый блог, хотя мне все говорили: пиши, у тебя хорошо получается? Я испугалась. Ведь «все кругом блогеры да коучи». Особенно в Стодневке их было немеряно. Я решила, что не выдержу конкуренции. Они — такие опытные, крутые, пишут красиво, посмотри – на фото счастливейшие из смертных, на фоне особняка с машиной, все у них круто получается, да они просто идеальны. И куда мне с ними тягаться? У меня и опыта особого нет, ни таланта невероятного, я никому неизвестна. У меня нет своей методики, которая помогает всем на 100 процентов. Да я даже не знаю, о чем буду писать. Как я могу учить счастью других, если у меня самой нерешенных проблем выше крыши, я сама еще не нашла себя. Сама меняю свои мнения постоянно. Я не уверена ни в чем. Во всех известных методиках сомневаюсь. Да я потеряюсь в море этих сайтов, блогов идеальных, улыбающихся, великолепных людей, которые спустились с неба, чтобы одарить этот бренный мир своим присутствием! 🙂

Да и блогер — что за профессия такая? Это не профессия! Вот писатель – да, звучит гордо. Как Толстой или Чехов (мои любимые). Таланта у меня такого нет, и не предвидится. С таким талантом родиться надо.

Но когда я сама искала хороший сайт, или психолога, с какой-то методикой, которая поможет мне решить мои проблемы, сколько я перелопатила! Весь интернет перечитала! 90% — бесполезное фуфло, или перепечатки с других сайтов, или умопомрачительные коучи- достигаторы-мотиваторы, которые дошли до своего идеала крутости и могут снизойти с пъедестала, ну так и быть, научат тебя уму-разуму за тыщу долларов. Их идеальность резала глаза.

Еще есть тонны психологов, которые будут ковыряться в твоем прошлом, чтобы решить свои же проблемы за твой счет. Или в еще большую депрессию тебя повергнут (был уже опыт, спасибо).

Пожалуй, первым адекватным и искренним коучем мне показался Николай Перов. Он писал про медитацию и избавился от многих своих проблем и комплексов с помощью нее (так он утверждал). О! вот оно! – обрадовалась я. Стала медитировать по часу в день, саморазвиваться и т.д. но что-то счастья не добавилось. Ничего не менялось. Даже появилась гордыня — вот смотрите, я такая крутая, медитирую, а вы глупые неудачники, ерундой маетесь!

Потом я отписалась от Перова. Его идеи самодисциплины и прочего достигаторства стали мне не близки. Я почувствовала какое-то неприятие. И бросила.

Казалось бы, коучей да психологов много. Но найти хорошего да честного, который не стесняется заявить о своих проблемах – капля в море. И я до сих пор не нашла никого, который хоть как-то помог бы мне разобраться в себе. Есть пара исключений, которые дали некоторое облегчение. И всё. А вы говорите, много психологов? Да шарлатаны одни вокруг! Одна даже чуть не разрушила мои прекрасные отношения!

Вам не нужно конкурировать ни с кем, если вы решитесь пойти по своему пути и стать тем, кем мечтаете. Ведь вы будете делать это от сердца, по любви – разве могут быть у вас конкуренты?

Да и вся эта конкуренция- надуманная вещь. Созданная с той целью, чтобы вас поработить. Чтобы вы не рыпались, не искали себя. Чтобы вами манипулировать. Все это начинается еще в школе. Система оценок, которая убивает личность. У тебя пятерка – ты молодец. Тройка? Неудачник, мороженого не получишь.

И мы приучаемся постоянно сравнивать себя с другими. Я отстойный фотограф, ведь вон он, как фоткает. А этот — так классно пишет! А другой – еще круто что-то делает. Но всегда будет кто-то, кто лучше, умнее, успешнее. Да это вы итак знаете. Но все равно себя с кем-то сравниваете. Это у нас на подкорке.

Я раньше постоянно сравнивала себя с другими репетиторами. Пока не поняла, что я- это я. Я уникальна. Я по-своему выражаю свои мысли, по-своему учу. Я- штучный товар. Я не хочу, чтобы кто-то меня с кем-то сравнивал, выставлял оценки. Ненавижу всю эту систему на Профи.ру, где ученики оставляют тебе оценки. Да, у меня там пятерка. Но я хочу быть вне всей этой системы оценок. Я- это я. Если ученик чувствует, что я ему подхожу, и нам комфортно вместе, у нас все получится, и будет круто. Если нет- никакой рейтинг не спасет.

Как говорится, на каждый товар найдется свой купец. На каждого репетитора- свой ученик. На каждую картину- свой покупатель. На каждый цветочек- своя бабочка 🙂

С блогингом так же. У любого блогера найдутся свои читатели. У писателя- читатели. У художника – ценители. У певца- слушатель.

Перестаньте себя с кем-то сравнивать, будьте собой – тут у вас никаких конкурентов нет!

Еще, казалось бы, в интернете тонны писателей, блогеров, разных авторов. Но постоянно читала я только пару –тройку. И то потом от них отписалась. Надоели. Хочу сама свои мысли выражать:)

Найти искреннего, интересного, честного и полезного автора- редкость! Нет, самое сложное- найти своего. Созвучного твоему внутреннему миру. Ведь каждый читает, смотрит тех, кто ему близок, в ком он видит созвучие, какое-то сходство. Но все люди разные. Каждому близки разные авторы. Кому-то нравится Достоевский, я же нахожу его скучным. Мне нравится Толстой, например. Но оба- великие писатели.

Тем более сложно найти близкого тебе «коуча» или психолога. Чтоб не выпендривался, не воображал себя пупом земли, не обещал решить все твои проблемы. Чтоб открыто признавался в своих проблемах. Я таких почти не знаю. Потому доверия к этим коучам нет. Никто не помог мне решить мои проблемы. Я сама их стала решать. По наитию. По интуиции. И я на правильном пути, я уверена. Без «коучей» и прочих гуру-мудрецов. У меня своя правда.

Мда, что-то я затянула)) И скачу с темы на тему. Я же могу писать бесконечно)) Не устали читать? Вам нравятся такие «простыни», или лучше покороче? Пишите.

Резюмирую: становитесь тем, кем хотите. Все получится. Вы уникальны, не надо себя ни с кем сравнивать. В любой нише дефицит специалистов, любящих свое дело. Этим вы сделаете только благо себе и этому миру.

10.12.2019

Делать только то, что интересно.

Начальница Алла в очередной раз наругала меня: «Саша, ты делаешь только то, что тебе интересно!» Тогда, в далеком 2013 году я еще работала в офисе. Работала я не очень хорошо, откровенно говоря. Часто прокрастинировала, делала приятные, интересные мне дела, а важные задвигала или делала в последний момент.

А что я делала? Я любила выбирать корпоративные подарки, рисовать в Фотошопе. Ненавидела писать пресс-релизы (в основном о том, как компания N хорошо отметила свой д.р. в каком-нибудь боулинге). Хотя написать-то пару строк нужно было. Но тогда я считала, что плохо пишу. Да и просто лень было. Какая разница, работать или нет, если тебе всё равно платят твои 30 тысяч в месяц? Хоть надрывайся, хоть ничего не делай. Нет стимула. Лучше ничего не делать, и сайтики читать. И делать то, что интересно.

Но вернемся к её словам. «Ты делаешь только то, что тебе интересно!» — это звучало как упрек. То есть так делать нельзя, это плохо. Получается, нужно делать то, что неинтересно. То есть скучно, но надо. Нельзя делать то, что нравится, а нужно делать то, что надо. Нет, можно и делать то, что нравится, но в последнюю очередь. А в первую – заставить себя сделать то, что надо.

Сначала я старалась, заставляла себя. Да и первые 2 месяца всё казалось интересным. А потом обучение закончилось, настала рутина, и мне стало скучно. И чтобы хоть как-то компенсировать это, я начала выискивать интересные дела. А «нужные» оставлять на потом.

Нет же, Саша, тебе платят за то, что ты должна делать, а не за то, что тебе интересно. Делай, что сказали, и не высовывайся.

Таким образом, «делать только то, что интересно» — плохо. Но потом я поняла, что всё полностью наоборот. В жизни нужно делать только то, что интересно! Иначе никак. Так я и стараюсь жить по сей день. Нет, я не валяюсь под забором, не нищенствую. Но именно этот принцип позволяет жить счастливо и увлекательно. Делать только то, что интересно. Все, что неинтересно, скучно, нудно, но необходимо — выкинуть из своей жизни, как ненужный хлам.

Если бы все люди делали только то, что им интересно, не было бы угрюмых маршрутчиков и злых продавщиц. А они бы шли и занимались своим делом. А те, кому интересно водить или продавать (да, представьте, есть такие люди) – шли бы на их место. А если какая-то профессия никому не интересна – значит, она и не нужна 🙂

Делать только то, что интересно – ключ к хорошей жизни. И к успехам тоже, как ни странно. Например, захотела я выучить испанский. Но зубрить слова и делать упражнения в учебнике – скучно и нудно. Зато мне интересно слушать прикольные истории. И нашла я курсы по методу Сторителлинг. Выучила испанский. Хожу в клуб, где общаюсь на интересные темы с интересными людьми. Потом нашла интересный подкаст на испанском. Слушаю и понимаю. Прикольно. Теперь я свободно общаюсь на испанском с любыми людьми, на любые темы. И я ни разу не делала того, что «нужно» и «необходимо» для изучения языка. Того, что по мнению любителей мазохизма, нужно делать: учить слова и правила, делать упражнения. Я не выполнила ни одного упражнения, ни одного слова не выучила. Но добилась цели — легко говорю и понимаю испанский.

Такой же подход у меня к преподаванию английского. Я ненавижу делать то, что все — изучать скучный учебник, делать дурацкие ненужные упражнения. У меня этого нет. Все, что мы делаем — слушаем, читаем, обсуждаем интересный материал. Идеальная работа! Еще и деньги за это платят)) Я делаю только то, что интересно мне и моим ученикам – мы кайфуем от процесса, забываем, что болтаем на английском, и как результат- мои ученики уже бегло разговаривают. И все это – без насилия надо собой, скучных «надо» и «должен».

«Нужно делать то, что интересно – я только к 40 годам это понял» – сказал Дима Гурбатов, полиглот, который по той же системе выучил 5 языков и создал бизнес на этом.

Если вам неинтересно на работе – надо что-то менять. Вам должно быть интересно. Тогда и работа будет спориться, и дело будет любимым. И достигнете вы на такой работе неизмеримо больше.

Таким образом, я посетила более 12 стран за эти 6 лет (как ушла из офиса), выучила 2 языка, освоила 2 новые профессии, пробовала разные виды медитаций, ездила в Перу пить шаманский напиток, познакомилась с кучей людей, прочитала кучу книг и статей, начала свой блог, разрабатываю свой бизнес – и все это, потому что «делала только то, что интересно». А что бы было, если бы я делала только то, что «надо», а не «интересно»? Моя жизнь явно бы была другой. И явно более скучной. Сидела бы в том же офисе, наверное.

Почему нужно делать то, что интересно? Потому что ваш интерес — это то, к чему стремится ваша душа. Это знак, что нужно идти именно туда. Это зов вашего сердца.

Если вы делаете то, что интересно — вас увлекает, захватывает ваше дело. А значит, вы можете сделать больше в этом деле. Вас не нужно заставлять. Вам не нужно прокрастинировать.

Что же делать, если есть задачи, которые нужно выполнить, но они скучные? Во-первых, можно делегировать. Иногда они сами рассасываются со временем, или их сделает кто-то другой.

Интерес- ключ к захватывающей, созидательной, неординарной жизни. Или вы хотите прожить серую, скучную, заурядную жизнь?

Если вы думаете, что в жизни нужно делать то, что «надо» — вы и будете всегда делать то, что «надо». И не будет открытий, мечт, классной, захватывающей, необыкновенной жизни.

В моей жизни все меньше слова «надо». И все больше – «хочу», «интересно», «люблю». И это проще, чем кажется.

15.12.2019.

Муки творчества

Почему в уме всё выглядит так круто, красиво, разумно, поэтично? В уме я уже написала шикарную, логичную, глубокомысленную статью, где красиво и понятно излагаю свои мысли не хуже Толстого или Пушкина. Мысли льются рекой, легко и без усилий. Сочиняю её за 5 минут, сумев выразить всю глубину своих переживаний. Звучат фанфары, читатели в шоке, шлют свои благодарности пачками. Занавес.

А на деле – всё как обычно. Хотела написать на одну тему пост, только бы успеть добежать с кухни до ноутбука и не потерять свой шикарный ход рассуждений! Но дальше одной мысли, одной строчки дело не идет. Да и та получается коряво и некрасиво. А высасывать из пальца мысль не получается – не хочу уподобляться американским авторам)

В итоге — недовольна собой. Не стать мне крутым блогером. Не передать мне свои мысли этому миру. Закрываю ноутбук, иду спать. Со своей несбывшейся мечтой – «жечь глаголом сердца людей».

А мечта ли это? Я что, хочу стать писателем? Блогером? Кем я хочу быть? И хочу ли я быть кем-то?

В дневнике всегда пишется круто и красиво. Потому что от руки – раз. Потому что никто не читает – два. Я и пою всегда хорошо только наедине с собой. Когда появляется кто-то другой – читатель, слушатель – всё, конец полету мысли и творчества. Глубоко сидящий, животный страх осуждения, оценки, критики. Что другой подумает? Что ты сделала неидеально, нехорошо, хуже чем вчера. Да и вообще писать не умеешь. Вон, никто лайк не поставил, не прокомментировал — всё, конец света. Если вообще сей опус дойдет до очей публики. Скорее всего, он будет запрятан в недрах ноутбука навсегда, или погребен в корзине несбывшихся желаний.

Почему у других кажется все так легко и круто? Читаешь какого-нибудь психолога, блогера, писателя- ой как складно, убедительно, логично пишет! Так и хочется подойти к нему, обнять, разцеловать, удивленно спросить: «откуда ты знаешь все мои мысли??» и поклониться в пол.

Но я забываю, что писательство (именно настоящее, не графоманство, коего 99% интернета) – это тяжкий труд. И «железная попа» J это часы и дни упорного, тяжелого, непрерывного труда у экрана. Писать, перечеркивать, стирать, потом снова писать. И вечное сомнение: а вдруг тот вариант был лучше?

Работа музыкантов- не легче. Как можно из десятка вариантов песни или сэмпла выбрать лучший? То же самое, что фотографу – выбрать лучший снимок из десятка хороших. Это же страдание. Это тяжело. Это вечная неуверенность – а вдруг я выбрал не самый лучший вариант? А какой лучший?? Ведь все они так похожи! Особенно, если от этого варианта зависит судьба твоего коллектива, твоей карьеры.

Творческая профессия – это обречение себя на постоянные муки, муки творчества. Постоянный выбор лучшего, неуверенность, страх критики, жажда одобрения, страдания от неодобрения, а еще хуже — от равнодушия.

Я не верю, что есть творцы, которые совсем равнодушны к оценке другими их творчества. Ведь творец и творит для других – для народа. Хочет, чтобы его заметили, оценили, похвалили. Ну кто этого не хочет, не жаждет? Но оценка толпы – субьективна. Непостоянна. Может вообще отвернуться от тебя. Тогда – депрессия, даже суицид.

Ведь твое творение- это как твой ребенок, продолжение тебя. Оно самое любимое, чудесное, лучшее, что есть в тебе. И другие просто обязаны его оценить по достоинству. Как это – раскритиковали моего ребенка? Он же идеален! Нет, вы неправы. Вы просто не видите. Не понимаете. Разуйте глаза — мой ребенок прекрасен! Нет? Ну и пошли вы. Уйду я от вас, в лес и глушь.

Поэтому так болезненна критика любого твоего творения. Причем неважно, картина это, песня или просто фоточка в Инстаграме. Мало кто может объективно относиться к своему творчеству. Большинство будет защищать до последнего и даже нападать, даже если объективно то, что он делает – фуфло. Но опять -таки, где критерий- фуфло или нет? Кто это сказал? Сейчас такие картины рисуют, такие книги пишут, что я даже уже не знаю, не понимаю, как это оценивать. Хорошее и плохое перевернулось с ног на голову.

Какой выход из этого? Да никакой. Нет выхода. Люди все равно будут продолжать творить, создавать свое, даже если это никто не читает, не смотрит, не оценивает. И это хорошо. Нужно выражать себя в творчестве. Обязательно. Каждому человеку. Творчество –это выражение своей души. Освобождение.

И нужно выйти из системы оценок других людей. Избавиться от понятия «хорошо-плохо», от стереотипного мышления. Любое творчество субъективно. Нужно творить для себя. Творчество – это процесс, это жизнь, а у жизни нет оценки, нет черного и белого. Она просто есть.

11.12.2019.

«Ты думаешь только о себе»

Такое мнение о себе я услышала. Сначала я обиделась. Но потом я подумала и решила, что это наоборот комплимент. И так и нужно жить. В жизни нужно думать прежде всего о себе. А потом уже о других. Почему?

Большинство людей думает о ком и о чем угодно, но только не о себе. В результате мы имеем массу несчастных людей, которые позабыли свои истинные желания и мечты. Они думают сначала о жене, муже, детях, начальнике, маме, правительстве – и только потом о себе. А зачем думать о себе? Нас так не учили. А учили, что «позаботься о ближнем своем» сначала. А на свои интересы и мечты можно забить большой болт. Да и какие нафиг мои мечты, если дети некормлены, а еще ипотека?

Но ведь если человек подумал сначала о себе, позаботился о том, чтоб ему было весело, счастливо и хорошо, чтобы его потребности были удовлетворены, тогда он и других вокруг сделает счастливыми. Как минимум мужа или жену. Чем больше счастливых людей вокруг – тем лучше всем.

Если человек счастлив сам – тогда он и другим будет проще помогать. Потому что помощь будет от избытка счастья, а не от недостатка.

Невозможно осчастливить других, если сам несчастлив. А если позаботился о себе, сделал себя счастливым- тогда можно и подумать, как другим помочь.

Для меня мой комфорт и мое счастье превыше всего. Если я недовольная и злая- всем будет хуже. В первую очередь Андрею. А если я счастливая, вдохновленная и довольная – все вокруг выигрывают.

Думайте в первую очередь о себе, а потом и остальные подтянутся!

10.12.2019

Мне грустно. Я не знаю, чего хочу.

На Чистых прудах

Разочаровалась в медитациях, аффирмациях, «позитивном» мышлении. Начиталась Мануковского (есть такой «антипсихолог» в сети). Он классно пишет. И в целом я с ним согласна. Что надо делать что «хочу» и не делать что «надо». Похоже на Лабковского. Да я в принципе так и стараюсь жить в последнее время. Правда, любимого дела пока нет.

Ладно. Нет так нет. Найдется. Или оно уже при мне, его не надо искать, а надо просто обернуться к самой себе?

Главное — просто делать то, что хочется. Вроде бы то, что не хочется, я максимально устранила в своей жизни. Работаю всего 4 часа в неделю 🙂 Но вырисовалась некая пустота. И ее надо заполнить тем, что хочется. Хочу найти любимое дело и заниматься им все время. Чтоб не уставать. Чтобы вдохновляло и давало энергию. Это возможно? Или это все наивные мечты коучей?

Вот писала 1 час — устала. Не хочу это выкладывать. Это надо править, редактировать. Дела не сделаны. Курс русского не делала (и не хочу делать, чего таить). И себя виню и ругаю за несделанное. Пол не помыт.

Этот чувак Мануковский говорит, что медитация- фигня, аффирмации и йога – тоже. Хотя йога с Эдриен мне нравилась. И медитация тоже. Или все эти упражнения бесполезны, поскольку неестественны?

Наверное, стоит признать, что аффирмации бесполезны. Я толстую книгу исписала ими. И что изменилось? Ну да, они как наркотик. Временно радуют, дают позитив. И всё. А так ничего не меняется. Действий больше не становится.

Хотя, не надо слушать никакого Мануковского. И даже Лабковского. Несмотря на то, что они могут быть правы. Саша, ты сама должна стать барометром своей правды. Стать экспертом своей жизни (как Штукенция учила)). Саша, ты все делаешь правильно. И твои ошибки- твои ошибки. Ты сама поняла, дошла по своим ощущениям, что цели- фуфло, цели это ложь. Саморазвитие- тоже ложь. Тоже ерунда. Не ведет к счастью. Насчет йоги, медитации, аффирмации – надо еще подумать. Точнее, почувствовать. Помогает мне это жить той жизнью, которой я хочу, или нет. Или это ложь, и уводит меня от истинной себя. Помогает мне это начать действовать, реализовывать свои мечты? Аффирмации — временный эффект дают. Потом все как обычно. Только действие помогает.

Саша, живи дальше, пробуй, ошибайся. Даже сам этот Мануковский прошел через многое, пробовал многое, чтоб потом понять истину. Его опыт – бесполезен, его знания- тоже. Как и у всех других. Истина – только то, что я поняла на своей шкуре, на своем опыте. Вот этому я нахожу подтверждения в его статьях. Про саморазвитие, хочу и надо. Я сама до этого дошла. Раньше я об этом читала- не верила, не понимала. Ну а йога и медитация- делай дальше, если нравится. Потом сделаешь выводы, к чему это все ведет. К «похвалить себя», к галочке? Или дает что-то. Или пустая трата времени. Со спортом тоже надо посмотреть. Что меня реально радует?

Нельзя слепо верить этим «гуру» Иначе ты уходишь от себя. Их знания можно проверять, можно пробовать, но доверять надо только себе. Своему сердцу. Только оно знает истину. Просто надо открыться ему. Научиться чувствовать его. Доверять. 

Поэтому я бросаю читать всех «коучей» и «психологов» У них своя истина. У меня своя жизнь, свой опыт. Да, наверное, рано или поздно я приду к тому, что они пишут. Но своим умом, своим опытом.

Пока не знаю, как вести блог. Писать так вот, в формате простого дневника, как здесь? Или в формате статей, рассуждений (как у Мануковского, или Перова, например). Можно разделить на 2 рубрики: статьи и блог. Как думаете? напишите в комментах.

Есть идея — проект «свой путь» о людях, которые пошли против системы, нашли свое любимое дело, имеют интересное мировоззрение и т.д. Вырвались из оков офисного рабства.

Абсолютной правды нет, наверное. Кроме законов Природы. Каждый может доказать свою правду. И опровергнуть ее.

9.12.2019

О новом блоге

Ой, кажется комментарий кто-то оставил?!

Сегодня 9 декабря 2019 года. Я, Саша Рязанова, начинаю третий по счету блог — riazanova.ru :). Первые 2: neudachnikov.net и vasha-sasha.ru  были заброшены (но вы можете прочитать все посты с этих блогов в архиве).

Почему я два раза бросала блоги? Наверное, мне не нравились названия. Не вдохновляли. Более того, они были созданы под влиянием Стодневки, а т.к. в Стодневке я больше не участвую, то и писать более не хотелось. Более того, последний мой пост про уход из офиса «зашел» на ура, все требовали продолжения, а я боялась, что не превзойду этот пост. Не хотелось писать о том, что был после. Выходило скучно и плоско. А если писателю неинтересно писать, читателю будет неинтересно читать.

Да и привычки писать регулярно у меня не было. То неделю пишу каждый день, то бросаю на месяц. Так не годится. Надо делать что-то регулярно. Сейчас я даю себе установку писать регулярно. Хотя бы раз в неделю. Конечно, я буду писать больше и чаще.

Еще мне вечно не нравился внешний вид блога, хотелось, чтоб сразу было все красиво, со всякими фишечками да примочками:). Как у именитых блогеров. А мой блог казался серым и скучным.

Еще я вечно ждала комментариев, а их не было, или было очень мало. Из этого я делала вывод, что меня никто не читает, никому мой блог не интересен)). Однако даже у популярных блогов часто нет комментариев. И это нормально. Я сама редко комментирую сайты, блоги. Конечно, проще это сделать в Инстаграм или Ютубе.

А поставить счетчик и следить за просмотрами – нет, мне было лень в этом разбираться 🙂 вот и получили что получили – блоги заброшены и забыты. Но жажда писательства меня не оставляла все это время. Ну и чувство вины тяготило: вечно ты, Саша, начнешь и бросаешь. Не доводишь дела до конца.

Ну и зачем мне очередной блог? Что поделать, я каждый день с того момента, как бросила блог, думала, что хочу начать новый. Подбирала названия. Каждый день в моей голове роились мысли, которые я хочу записать, выразить. Идеи статей, проектов. Я исписала 5 толстых дневников за этот год. И почему я прячу их у себя в шкафу? Там много ценных мыслей. Пусть кто-то прочитает это, кому-то мои мысли могут быть полезными. Да пофиг на полезность. Мне все равно, полезно мое творчество или бесполезно. Не в пользе дело. А в самом акте, процессе самовыражения. Сокрытие своих мыслей от мира ни к чему не приведет, жизнь мою не изменит. А свой блог- может быть изменит. Что-то новое может произойти. С блогом или со мной.

Почему свой сайт, а не популярный нынче Инстаграм, телеграм, ВК или Ютуб? Потому что мне нужен свой уголок. Свое местечко. Человеку вообще нужно что-то своё. Я не хочу писать на чужих платформах, следуя чужим идиотским правилам (взять хотя бы тексты в Инстаграме). Я хочу свой домик. Чтоб он был только моим. И чтоб случайные гости туда не заходили. Нравится мой блог- читайте, не нравится – я никого не заставляю, идите дальше. Я, конечно, буду выкладывать анонсы своих статей в соцсетях, но в виде ссылки. Хочется прочитать- переходите по ссылке, не хочется – проходите мимо. Не хочу никому докучать своими мыслями. Итак в соцсетях перегруз всяким инфохламом.

Я решила, что название сайта — моя фамилия будет нейтральной и мне не надоест (хотя, есть шанс что я сменю фамилию, но это позже). Потому что у меня была куча всяких идей для названия сайта, но все они мне быстро надоедали.

Я поняла, что могу писать бесконечно, идеи генерировать бесконечно. Мой мозг постоянно ведет внутренний диалог. И однажды я решила, что нужно его озвучить. У меня очень много идей. Мне они кажутся естественными. Для кого-то они будут новыми.

О чем этот блог? Наверное, о поиске моей собственной истины. О правде. Я такой правдоискатель 🙂 хочу разобраться в себе и в мире вокруг. Хочу найти истину. Она всегда где-то рядом, но часто ускользает. Я хочу понять наконец себя до конца. Что я хочу по-настоящему. Чего я не хочу. Как жить? Куда идти? В чем смысл всего этого? Ну и поделиться своим опытом. Опыта в поиске истины у меня немало) Наверное, вся моя жизнь- это процесс непрерывного поиска правды и истины. Правда ли, что правда всегда одна? Или у каждого своя правда? Это мне еще предстоит узнать.

Ну и конечно, процесс обретения счастья во всем этом. А что такое счастье? И возможно ли оно? Слово, конечно, затертое до дыр. Хотя, мне кажется, когда человек нашел себя, полон любви, у него прекрасная семья и любимое дело, то о счастье он не задумывается. А когда есть запрос «как стать счастливым», то значит, он далек от себя и где-то у него непорядок. Нужно разбираться.

Итак, приветствую на своем новом блоге! Подписывайтесь, оставляйте комментарии. Всегда буду рада.

Саша Рязанова.

Мой Телеграм-канал: https://t.me/riazanova

a.ryazanova2@yandex.ru

9.12.2019

Как я ушла из офиса.

Далекий 2013 год. Я на своей последней офисной работе. Вид довольно замученный 🙂

Я сидела там, загнанная в угол, как зверек в клетке, постоянно оглядываясь на настенные часы. Но время, как назло, двигалось с черепашьей скоростью. Начальница ушла пораньше, оставив меня одну в кабинете, а мне сидеть- досиживать положенные часы. До шести. Ровно в шесть начиналась свобода. , а до этого — сиди, не ропщи. Даже если работы уже нет. Сиди, работай, все же так работают. 80% страны точно.

Я уставилась в компьютер, от скуки начала лазить по сайтам. День изо дня, отупляющая, однообразная рутина. Это была самая ужасная работа, которая у меня когда-либо была.

Я ненавидела равнодушие, обезличенность, серость этого офиса. Натянутые улыбки. Притворство. Подхалимство.

Каждую пятницу я радовалась, что впереди выходные, а уже в вечер субботы у меня портилось настроение, потому что послезавтра- понедельник, а значит, опять рано вставать, тащиться по унылому городу в давке в этот офис, а значит, опять можно позабыть о свободе, о своих мечтах, о жизни «не такой как у всех».

Самое ужасное, что меня душило – это несвобода, это рамки, это суровая обязанность «сиди-в-офисе-с-9-до-6 и не высовывайся». Моя вольная, свободолюбивая натура не могла терпеть этого надругательства.  Я была как птица в клетке. Сломали мне крылья, сломали, а ведь я умела летать!

Это не значит, что у меня была плохая, скучная работа и ужасный коллектив. Нет, я работала маркетологом в банке. Весьма престижная работа, офис в центре Москвы.  Поначалу мои задачи показались интересными. Я писала пресс-релизы, занималась рекламой, иногда проводила мероприятия. Начальница меня любила и доверяла. Были неплохие ребята в коллективе.

Но радость новизны прошла через 3 месяца, и рабочие задачи потеряли былую привлекательность. С восторгом и энтузиазмом начав, уже через полгода я вяло тащилась в офис и большую часть дня сидела в интернете, нещадно прокрастинируя над рабочими задачами.

Проблема была в самом принципе офисной работы. Офис- это что-то типа армии. Строгая иерархия, субординация. А также тотальная несвобода, ограниченность, которая перечеркивает все плюсы офисной работы: стабильность, коллектив, карьерный рост и т.д. Это привязанность к одному помещению, одной компании, к одному коллективу. Да, можно вырасти до руководителя, иметь больше свободы, более интересные задачи, но суть-то одна и та же. Ты не можешь так просто сорваться куда-нибудь в Европу на пару неделек, да даже просто сходить к врачу не так просто – нужно отпрашиваться. НЕСВОБОДА.

Итак, вполне успешная внешне, внутри я сильно страдала.  «И что, так всю жизнь?» — ужасалась я.

«Ну, это взрослая жизнь, детка» — говорили все вокруг, призывая смириться. «Все так живут. Ничего, найдешь работу получше, с высокой зарплатой, все будет хорошо, ты привыкнешь».

Но за 2 года я так и не привыкла. Я отчаянно пыталась найти альтернативные варианты.

Вообще, я никогда не хотела жить так, как все. Когда я еще училась в школе, каждый день я видела в транспорте эти уставшие, измученные, серые лица офисных служащих, возвращавшихся домой. Я поклялась для себя, что не повторю их судьбы, я не буду жить так, как большинство, я найду выход, моя жизнь будет другой. Я буду жить так, как хочу, иметь тот образ жизни, который меня устраивает.

Но тогда я не видела другого выхода. Что я могла изменить? Какую другую работу найти, если я – 22-х летняя выпускница с небольшим опытом работы, недавно приехавшая в Москву, которая 2 месяца искала эту работу, бегала по собеседованиям. Разве что найти такую же работу в офисе. Только, может быть, с окладом повыше.

К счастью, однажды мне попалась на глаза книжка, которая изменила всё…

Работаю в кафе

Как всегда, сижу в Иль Патио. Работаю, тружусь на ниве SMM (звучит круто, на самом деле- делаю постики в соцсетях 🙂 . Кажется, здесь меня уже все официанты знают.

А я уже наизусть знаю все итальянские песни. Они крутятся по кругу. Понимаю кое-какие слова. Глядишь, так незаметно итальянский выучу. Тем более очень на испанский похоже.

Уже сижу 4 часа. А так толком ничего не сделала. Ну, картинку в Инстаграм сделала, с этим и школьник справится. Ну, португальский поучила. А так больше болтовни в Телеграм. Так я никогда не достигну цели в 5-часовую рабочую неделю :(.

Наконец купила хостинг на полгода. Надеюсь, мой новый блог vasha-sasha.ru не постигнет участь предыдущего (update: к сожалению, постигла:))  просто мне не нравилось название, и дизайн. Хе-хе, хорошие отмазки, просто ты ничего не можешь довести до конца, Саша. Твое любимое занятие — начать что-то на энтузиазме, а потом бросить. И новое что-то начать. А доводить до ума старое — скучно и неинтересно. И вообще не вдохновляет.

Ты все мечтаешь о какой-то другой жизни, как в фильме, как в сказке, как в Инстаграме, а реальность – обычная, как у всех. Всегда хочется чего-то большего. Не как у всех. Особенной жизни. Мне никогда не хватает того, что есть. It’s never enough…

Вот мечтаю я, к примеру, стать известным блогером, и перед глазами возникает идеальная картинка – сидит такая барышня в кафе, или в поездке, напротив Эйфелевой башни что-то пишет на своем Макбуке или в Молескине, такая вся творческая, богемная, берет у интересных людей интервью. Все как в кино. А реальность любого писателя такова: сидишь целый день в кабинете, да даже в кафе, сидишь и пишешь, пишешь, редактируешь, вычеркиваешь, мучаешься, не можешь подобрать мысль, психуешь… Это тяжелый труд, совсем не усыпанный розами, но ты то представляешь себе все по-другому, ты то хочешь наслаждаться, а трудиться совсем не хочется…

Ну да, наверное, известным быть круто, но только на какой-то миг, а так у тебя такая же жизнь как у всех, только ответственности больше, только спроса больше, все от тебя ждут повторения успеха, и надо всегда оправдывать ожидания, и надо, и надо. А я не люблю ответственность. Нет, я конечно же мечтаю втайне об успехе и известности, но это пугает. А вдруг не получится? Вдруг не справлюсь? И оправдываешь себя: да ну, у них такая же жизнь, не стоит к этому стремиться, ничего не изменится… Как та лиса в сказке: не могу до того винограда дотянуться.. да и не надо, он все равно зеленый и невкусный. Если не можешь достичь цели- да не очень-то и хотелось!

А если честно, я ничего особенного в жизни и не смогла добиться… (пока что). А знаете почему? Я просто боюсь определиться. Ведь чтобы добиться успеха, надо иметь четкую цель, и не распыляться на мелочи. Надо определиться с целью, что ты хочешь. Чего ты хочешь достичь. Стать лазером, бить точно в цель. Не глазеть по сторонам. А я не такая. Я увлекающийся человек. Я не умею (или не хочу?) быть последовательной. Моя сущность противится регулярности, рутине, регулярным действиям. Ведь хочется всё и сразу! А ждать я не умею.

Я каждый день хочу разное. Меня легко вдохновить чем-то новым, увлечь. Сегодня я мечтаю иметь известный блог, завтра прочитала статью – захотела стать психологом, помогать людям. Послезавтра ударила в голову мысль открыть свое кафе :). Удивительно, как я еще 2 года последовательно работала над русским курсом, не бросала. Видимо, мне нужна спокойная, монотонная рутина, чтобы держала меня в некой структуре, в рамках, чтобы не давала мне рассыпаться, растекаться, распыляться…

Таких, как я, называют сканерами. Или это просто инфантилизм, неумение сконцентрироваться, идти к своей цели, быть ответственным, дисциплинированным? Мне больше нравится первый вариант 🙂 у меня будто противоречие: или быть «собой»: импульсивной, спонтанной, увлекающейся, как ребенок, или же «работать над собой»: учиться дисциплине, упорству, последовательности, превозмогать себя, то есть осуществлять некое насилие над собой. Но только так можно достичь успеха в этом обществе. Или есть некий третий путь – успех без усилий? Как Емеля на печке- поймал волшебную щуку, и «по щучьему велению, по моему хотению»- будь по-моему! Ну, все люди об этом мечтают – чтоб осуществилось желание, да без усилий. Но так только в сказках бывает. Или нет? Ведь я выучила как-то испанский до приличного беглого уровня, практически не прилагая усилий. Освоила SMM-маркетинг — тоже не особо напрягаясь.

Есть такое понятие – «усилие без усилия». Когда ты прилагаешь минимальное усилие, чтобы начать, а потом все получается само собой, без усилий. У меня такое часто бывает: вроде бы сначала противишься, не хочешь начинать, находится масса отговорок… а стоит начать- и появляется энтузиазм, энергия, и в итоге работаешь даже больше, чем нужно. И думаешь, и чего я так долго тянула? Все было гораздо проще, чем казалось сначала. В общем, надо преодолеть начальную инерцию, подтолкнуть себя. Как поезд- его сложно разогнать, нужно преодолевать инерцию, а потом, когда он уже набрал скорость – уже идет легко и почти без усилий, сметая все на пути. Все мы – это поезда. Все мы инертные существа. Трудно сдвинуть с места, зато когда удалось сдвинуть – идем легко и без усилий, на силе инерции…

18.02.2019.

И всё покатилось к чертям…

Наш любимый Маруська

20.12.2018. Долго я собиралась с мыслями, чтоб написать этот пост…Просто последние события моей жизни вовсе не располагали к позитиву и веселью, и писать об этом не хотелось. Снова все напоминает синусоиду.  То я летаю на крыльях счастья, внедряю новые убеждения, верю в себя, всё идет прекрасно, то вдруг всё летит под откос.

Сначала тяжело заболел любимый кот. Внезапно как-то. Вдруг в один день отказался от любимых вкусняшек, и провалялся на полу весь день. Мы поняли – что-то неладно. Прибежали к ветеринару, сделали анализы- все очень плохо. Я не могла в это поверить. Сделали уколы – не помогло. Дела были плохи. Он не ел, не пил, валялся у миски с водой, температура упала. На это было невозможно смотреть. Кот еще не старый, рыжий, красивый, просто таял на глазах. Я рыдала, молилась, чтобы он выздоровел, но надежды было все меньше. Что ужасно, врачи не могли определить, что с ним.

И я стала рассуждать, почему я так переживаю. Помрет — так  помрет, когда-то это должно было случиться. Не сейчас, так через 5-7 лет. Я решила, что нельзя так привязываться к животным, и вообще страдания по поводу чьей-либо кончины бессмысленны — ведь если существа не стало, значит он уже не испытывает телесных страданий, чего плакать-то? Наоборот, радоваться надо, что он в лучшем мире. Это в нашей культуре смерть воспринимается как что-то невыносимо страшное и печальное, о ней вообще говорить не принято, но есть народы, для которых смерть – главный праздник в жизни, потому что является переходом к иной форме бытия.

Рассуждала я много в ту ночь о смерти, о боли, о привязанности. И вообще, пришла к выводу ,что все страдания- от нашего эгоизма. Ведь мы плачем, когда кого-то или что-то потеряли. Потеряли что-то, что считали своим. Мой муж, мой кот, моя собака… Но ведь в этом мире нет ничего, что бы принадлежало полностью нам. Нет ничего нашего, всё дано нам временно в пользование, «в аренду».  Я плачу, потому что мой кот умирает, но ведь кот — не мой. Он просто временно жил с нами в нашей квартире, и мы почему-то стали считать его своим. Да, наш мозг мыслит категориями «мой, твой, чужой», так ему проще, но по большому счету, кот – ничей. Он принадлежит Природе. Она его породила, она его и заберет. Он уйдет туда, откуда пришел. И все мы – гости в этом Мире, как этот кот. Мы – ничьи, и здесь нет ничего нашего. Приходим ни с чем и уходим тоже ни с чем, ничего не можем взять с собой. В этой жизни мы – на экскурсии, в музее. Смотреть, трогать можно, но с собой брать ничего нельзя.

И думала я о Смерти, как неотъемлемой части Жизни, думала, как кратковременна жизнь, как легко можно ее лишиться. Чаще всего мы не хотим думать о смерти, но она всегда рядом, ходит под нашими окнами. И я подумала, что нужно чаще думать о ней. Чем чаще вспоминаешь о ней, тем острее воспринимаешь реальность, тем больше понимаешь, что твоя жизнь ограниченна, и надо еще многое успеть, и жить сейчас, счастливо и весело, и делать все сейчас, потому что завтра может и не быть…

Я рассуждала долго, писала много, и в конце — концов отпустила ситуацию. Я буду рада, если кот выздоровеет. Но если он умрет, я приму это как данность, и снова стану счастливой. Я успокоилась наконец. И произошло чудо – на следующий день коту стало лучше. И буквально через 2-3 дня он стал снова бодр, весел и красив. Даже лучше, чем был.

Я поняла, что мне пока не стоит заводить детей, ведь если я из-за кота так переживаю, то что будет с собственными детьми? Я ж поседею! Надо нервы сначала вылечить.

Еще на фоне стресса у меня обострилась давняя неприятная болячка. Так что я перестала писать аффирмации — это все фигня, не помогает, решила я. Сначала кот, потом мое здоровье. Ну что за ерунда? Почему именно сейчас, когда я наконец стала любить и принимать себя и свою жизнь? Видимо, проверка на прочность. Конечно, легко радоваться жизни, когда все хорошо, а попробуй порадуйся, когда все летит к чертям.  Повышенный левел сложности.

Ну ладно, нет худа без добра. Я почти перестала есть сладкое и мучное (уже 2 недели), и даже не хочется. Стала пить воду литрами, не пью кофе. Возобновила спорт. Курс свой делаю. Стала снова медитировать понемногу, пить успокаивающие травки. Все болезни – от нервов, я в этом еще раз убедилась. Постепенно стала выбираться из этой ямы. Здоровье стало лучше. Энергии больше. Приятный побочный эффект- похудела немного.

Вот такая у меня была «адская неделя». Всем желаю здоровья – это самое главное!